Reprise du message précédent :
excellent  

alors c'est l'histoire de 2 soeurs, cloé (6ans) et sophie (7)...
Sophie dit à sa soeur : tiens, la voisine taille une pipe au voisin dans la véranda
Cloé lui demande : c'est quoi une véranda...?
 
moi j'adore...

deja passée
edit: y'a aussi avec une capote

mathieu78-->dans le meme genre.
une petite file de 8 ans prend une douche avec sa soeur de 18 ans.
la petite: "mais c'est quoi ces poils que t'a là, entre les jambes?"
"-Bah c'est normal, tu verrais toi aussi tu en aura quand tu auras mon age..."
 
"Mais ca te gênes pas quand tu baises?"
 
 

Un vétérinaire doit inséminer artificiellement un troupeau de vaches. Il se rend à la ferme, effectue sa tâche, puis remonte dans sa bagnole. Au moment, où il va mettre le contact, il voit les vaches, le museau écrasé contre les vitres et le pare brise, tortillant de l'arrière train. Il ouvre la vitre :
- Qu'est ce qu'il y a les vaches ?
 
Les vaches en choeur lui répondent :
- Et le bisou ?
 
___________________________________________________________
 
Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin ?
- Non, mais j'ai une photo de ma femme !
 
____________________________________________________________
 
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?

 
____________________________________________________________
 
Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère.
- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?
- Oui, madame.
- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?
- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.
- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?
- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.
- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?
- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !

un beau topic qui par en couille dés le début et qui continu sur 3 pages      
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 4750-1.htm

 
J'adore les multiples quiprocos et autres incompréhensions qui aboutissent à des gorsses prises de becs

- Et toi, tu fumes après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais vérifié
 

Dédicace à tous les alsaciens du forum...
 
http://www.cigogne.net/rubrique104.html
 

Comment être un homme en 62 leçons
 
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
 
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
 
3. Mentez.
 
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
 
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
 
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
 
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
 
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
 
9. Mentez.
 
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
 
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
 
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
 
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
 
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
 
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
 
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
 
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
 
18. Mentez.
 
19. Niez tout. Vraiment tout.
 
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
 
21. Faites celui qui ne sait pas.
 
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
 
23. Non signifie oui.
 
24. Oui veut dire non.
 
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
 
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
 
27. Des sentiments? Quels sentiments?
 
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
 
29. Mentez je vous dis!!
 
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
 
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
 
32. Mentez.
 
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
 
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
 
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
 
37. Mentez.
 
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
 
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
 
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
 
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
 
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
 
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
 
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
 
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
 
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
 
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
 
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
 
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
 
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
 
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
 
52. Mentez.
 
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
 
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
 
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
 
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
 
57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
 
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
 
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
 
60. Pensez à boire votre bière
 
61. Mentez
 
62. Et le foot à la télé?

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 4778-1.htm
il est serieu?

Je me posais la meme question

indice: c'est samuelp

Me souviens pas de lui

C'est une vieille aristo qui retrouve son amant d'il y a 40 ans dans une soirée mondaine :
- Oh baron, mon vieux complice...
- Confidence pour confidence ma chère, mes vieilles couilles aussi !
 
___________________________________________________________
 
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
 
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !
 
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
 
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !
 
Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?
 
____________________________________________________________
 
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eh ! Je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.
 
___________________________________________________________
 
 
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
 
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C'est un vieux Monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande :
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.
- Quoi ? Cinq fois ? Demande la jeune fille incrédule...
- Non, répond le monsieur... Choisis un doigt.

elle est excellente !!!

Pourquoi les soldats soviétiques marchent ils toujours par trois ?
- Le premier sait lire, le deuxième sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels.

 
 
il me semble que Pierre Desproges l a racontee sur France Inter mais cela date

c'est possible

 
Il était plus connu sur Prog et sur OSA je pense.
Mais c'est une légende vivante, un maître du troll (il paraîtrait que lui et Kadreg ont pris leurs cours de troll ensemble ; d'autres légends disent qu'ils ne forme tous les deux qu'une seule personne et que ce sont deux multis de cette personne )

D'autres légendes prétendent encore que Samuelp est mort dans le coffre de la voiture de Kadreg pendant la canicule de l'an dernier et que c'est son fantome qui vient hanter les forums

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien,  il coûte
trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu
peux te l'offrir,
tu fais une tâche dessus dès la première fois.
 
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera
toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant
qu'elle ne les mange.
 
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
 
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
 
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
 
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle
à sa désirabilité.
 
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel
on tient tout particulièrement.
 
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on
aura cherché.
 
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.
 
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
 
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
 
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.
 
LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre,
sera choisie par la personne juste devant elle.
 
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
 
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors
la plus rapide.
 
REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,
plus lent sera l'employé du guichet.
 
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement
besoin.
 
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger
vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même
personne envers cette fumée.
 
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion
traverse une zone de turbulences.
 
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
 
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut
y ajouter un ordinateur.
 
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
 
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance,
que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
 
 

Une ferrari, c'est une voiture rouge avec un cheval ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 

vêtements pour Chats de chez PetOffice JAPAN  
 

(Akihabara News)
le site : http://www.petoffice.co.jp/catprin/english/
sont fort ces japonais.

ton lien il est too pooryte

la loi de la gravité sélective dit que toute biscotte tombe côté beurre. On sait en outre que les chats retombent toujours sur leurs pattes. Question : de quel côté tombera un chat sur le dos duquel on aura pris soin d'attacher une biscotte beurrée ??

corrigé

Connu, mais par contre sympa ca site...

 
il restera en levitation, et tu ajoute du beurre ou du chat pour changer l'altitude  

 
tu peux trouver quelques éléments de réponse ici : http://www.courtois.cc/murphy/murp [...] ories.html

 
et surtout voir une experience filmé ici :
 
http://www.ffalm.com/default.asp?f [...] 55A474D947

Pas vraiment une blague mais:
 

 

http://www.liberation.fr/page.php? [...] =241462&AG

j'imagine que beaucoup d'entre vous l'ont déjà vu mais voilà des images (non exclusives) de la création de HFR
 
http://www.koreus.com/files/200408 [...] ternet.wmv

En lien, cette vidéo ne peut pas être vue.