Reprise du message précédent :

 
  Pleure pas, j'ai mis une balise spoiler

 
c'est mieux  

 
Mais ça marche avec plein d'autres trucs  

Un pauvre petit neurone s'ennuie tout seul ds la tête d'un homme. Il marche de long en large, déprime, se sent abandonné.
Soudain,il entend des pas! Le bruit se raproche! C'est derrière lui! Il se retourne et voit alors un ami à lui: un autre neurone ,qui, interloqué lui demande: "ben qu'est ce que tu fais là tout seul? Viens, on est tous en bas!"

 
 
Le Kamasutra

ban
 
J'avais réussi a décrocher de ça pourtant 3 ans que je suis clean et lui il me remet ça sous les yeux

oui bien sûr c'est là que je retouve Maggie

 
je pensais pas tomber si bas et poster ca un jour ici, mais... j'ai pas compris  

sympa mais je suis deja a moitié

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.
 
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Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour madame, je voudrais du Viagra...
- Oui monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !
 
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Faut-il vraiment faire du sport ?
 
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
 
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
 
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
 
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
 
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
 
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
 
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
 
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
 
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
 
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
 
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Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour.
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends pas.
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
 
 

 
oui bien sûr c'est là que je retouve Maggie, mais on se voit tard dans la nuit !...

 
c'est du haut niveau la  

yop, voici ma première contributuion
 Dans un parc, un banc. Y sont assis un zoophile, un serial killer, un necrophile, un pyromane, et un masochiste.
le zoophile: "tiens, jme ferai bien un chat, la, maintenant!"
le serial-killer: "ah wai, et après, je le tuerai ce chat!"
le necrophile: "bonne idée! comme ça je pourrais me faire le chat après!"
le pyromane: "et après, je brulerai le chat!"
 
 
 
le masochiste: "miaouuuuuu..."
 
 

   
 
page 66, 74, 236  

damned

petite blague nulle mais qui fait bien rire quand elle est racontée et mimée en même temps donc sur papier bof mais bon tant pis :
 
C'est un mec qui entre dans une pharmacie, il arrive au comptoir et voit que ce n'est pas son pharmacien mais sa petite fille de 13ans qui sert les clients.  
 
- Que puis-je pour vous Monsieur ? demande la petite fille
- Et bien, je ne sais pas si tu peux m'aider, tu ne saurais pas apperler ton père stp ? lui répond le client tout gêné.
- Allait si, je suis quand même assez grande, je peux me débrouiller ! Que voulez-vous ? rétorque la petite
- Une capote !
- Quelle taille ? lui demande la fille
- Je ne sais pas, je ne suis pas sur ! dit le client
 
C'est alors que la petite fille lui montre son auriculaire et lui demande : cette taille ?
 
- Non ! répond le client
 
Elle lui montre alors le majeur : Cette taille ?
 
- Non
 
Ensuite, elle lui montre l'index, le majeur et l'annulaire en même temps et demande : Cette taille-ci alors ?
 
- Oui c'est exactement ça !! Lui répond le client tout content
 
C'est alors que la petite met les trois doigts en bouche et répond : Ok une taille 4 !!!
 
(je sais que c pas beau mais ça m'a fait bien rire quand on me l'a raconté tout à l'heure )

13 ans ca fait tot et pas credible
 
16 aurait ete mieux

 
Une blague crédible... interessant concepte...  

c justement paske la gamine à 13 ans que ça doit choquer la blague

ah ah ah

 
oh putain  

Celui-ci a fumé toute la moquette...

[mode chieur] Archi-connu [/mode chieur]

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Un type se rend à New York pour y passer quelques jours de vacances.
Il arrive à l'aéroport et monte dans l'avion. L'hôtesse lui dit :
_ "Bonjour Monsieur Sinatra, bienvenue à bord".
_ "Mais, je ne suis pas Frank Sinatra..."
 
Une fois assis, le capitaine vient le voir :
_ "Monsieur Sinatra, une place vous est réservée en première classe."
_ "Je ne suis pas Frank Sinatra !"
 
Mais le type se laisse guider. Une fois arrivé à New York, il descend de l'avion et un type vient l'accueillir :
_ "Monsieur Sinatra ? Frank Sinatra ? J'ai pris vos bagages, votre voiture est prête, Monsieur."
_ "Mais bon sang, je ne suis pas Frank Sinatra !"
 
Le type se laisse aller quand même, après tout il aura un taxi gratuit. Il arrive devant un superbe hôtel, et le directeur vient le voir en personne :
_ "Monsieur Sinatra, votre chambre est prête."
_ "Bordel, je suis PAS Frank Sinatra, qu'est-ce que je fous ici ??"
 
On l'emmène presque de force dans l'ascenseur, où un garçon d'étage l'attend :
_ "Je vous monte vos bagages, Monsieur Sinatra ?"
_ "Ta gueule connard ! JE SUIS PAS Frank Sinatra, vous me faites tous CHIER, vous comprenez ça ???"
 
Le type entre dans la chambre, décidé à reprendre ses bagages et à se casser d'ici. Il voit alors une superbe créature, quasi-nue, allongée sur le lit de sa chambre...
_ "Je vous attendais, Monsieur Sinatra..."
_ "Straaaangers in the niiiiight....."

 
Euh je dois être très con mais j'ai pas comprÿte...

 
Elle est visuelle, c'est pour ça

Bah je comprends toujours pas

 
Ben imagine toi devant une gamine de 13 ans qui se fout 3 doigts dans la bouche et qui en dédit la taille de ton sexe...    

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ok ok

va moorir

 
Et... il découvre que c'est un travelot ??

voila, tu as tout compris

c'etait donc toi le fameux trav de NY      

ouesh poltouguesh

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