Reprise du message précédent :

 
j'aurais dis anglais

C'est la traduction du nombre de branche que contient le logo... Mais en quelle langue...

 
Shell ça veut dire coquillage en anglais. Ca tombe bien, leur logo est un coquillage

"Shell.com - The Royal Dutch/Shell Group of Companies"

Ca m'apprendra a vouloir étaler ma (pseudo) science

Leur logo n'a t'il pas qqchose a voir avec le pelerinage de St Jacques de Compostelle ?

non la symbolique est renfermé dans la migration des cochons dans le café

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est
foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de
son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " il pleut comme une vache
qui pisse "
Et elle lui répond : " quand je pense que l'autre con est en train de jouer
au golf . . . . . "
 

 
http://compostela.free.fr/shell.htm  
 
edit : celui ci est meilleurr: http://www.shell.ca/code/who/about [...] nal_f.html

 
c'est ca, la puissance intellectuelle.
Bac +2 les enfants.

shell est la propriété de la courrone de hollande

C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment
pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a  laissé
hémiplégique.
 
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
 
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus
et il a un peu froid.
 
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans
sa chambre.
 
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris
d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour
à toutes les deux."
 
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
 
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Quel est l'arbre qui produit des glands qui font de la musique?  
 
 

   
 
Pourquoi les Durs pètent froid?  
 

Ah ces chères belle-mères ...
 
 Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner a la maison et je ne voulais pas  
qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !
 
 
Deux copains se rencontrent :
Alors vieux, ça va?
-Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passer.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux.
 
 
Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame: -Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors  combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigue de me voir.
Le gendre: - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit  
café tout d'abord?
 
 
Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, ou avez-vous trouve cette recette ? Dans un roman  
d'Agatha Christie !?!
 
 
Quelle est la définition de " sentiments partages "?
R: Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec  
votre  voiture neuve
 
 
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma  
belle-mère!
-D'accord, mais mange au moins les carottes
 
 
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman,
il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
 
 
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements  
funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume? On  
l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
 
 
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des  
crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
 
 
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
 
 
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un  
appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
 
 
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine

Pas mal les derniers posts

 
excellent, on peut poster pleins de vieilles blagues hyper déjà vue sans se faire envoyer chier!
yeah!

 
Quel tactitien

tacticien à sa mémère ?

J'imagine bien Bernard MENEZ sortir celle-là ! mdr...

les blagues sur les belles-meres cartonne
                                 

C'est un groupe anglo-néerlandais donc tout le monde a 10
 
pas de quota je lurke

Donc il n'a rien a foutre sur le drapeau americain. A lala, c'est mal fait leur fake  

 
Ya ADIDAS aussi c'est Allemand

http://www.stefdebont.nl/Room%20808.wmv

La dernière seconde, la tête du mec dans l'ascenseur.

excellente

J'vais la mettre de ce pas dans le topik des hontes tiens.

ah, 3615, le roi du crosspost

 
Uniquement pour les trucs vraiment bons. Et c'est histoire d'en faire profiter un max de gens, j'en ai rien à f... de faire augmenter mon total de posts de 1...  

genre

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?  
 

Ps mal pas mal

Et au moins c'est pas du déjà-vu 10^x fois. :-)

 
Plus c'est con, plus c'est bon.

Sors de la aurait ete plus approprie

[:tibo2... nan ca ferait trop

 
Je pense aussi