Reprise du message précédent :

 
Stun indice, je vais pas balancer la soluce maintenant
 
(ça t'a pas mis la puce à l'oreille ? )

 
j'avais pas fait gaffe de tte façon je connais la reponse !!
 
elle me fait marré celle-ci parce que les gens generalement font:
 
"Quoi 7 enfants putain c impossible a trouver !! "  

 
Heu n'empêche, c'est vraiment impossible à trouver

 
bah oui    
 
je reviens ds une demi-heure pour voir si ça a trouvé !

monsieur et madame slipilafroa ont un fils
 

allé la reponse:
 

ya aussi
 

 
[@spoiler]
[/@spoiler]
 
sans les @

voila

 
Non ?!? Ne me dis pas que j'ai été utile à qqn ajourd'hui

 
ni les 's'
 
edit:grillaid'  

beuh si

Deux chevres, Baba et Babi sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau. Qu'est ce qu'il se passe?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
....bin Baba coule et Babi bêle (Comedie© powered)

 
  arf!!!

Une petite devinette!!!
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour lui apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?
 
(Voir la solution ci-dessous.)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Seule, la femme parfaite a survécu .... En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe  
vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
 
 
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici.
Les hommes peuvent continuer.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
 
 
 
 
 
Descendre encore un peu plus bas
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Si vous êtes une femme et que vous êtes en  
train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre  
vérité :
Les femmes sont curieuses et n'écoutent jamais  
ce qu'on leur dit!

Les Hommes Vs. Les Femmes au bureau...
 
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
 
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :  
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...  
Les copains programmeurs:  
- Aaaah !  
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.  
Les copains programmeurs:  
- Aaaaaaah !  
- elle repond "deshabille moi !!"  
Les copains programmeurs:  
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !  
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...  
Les copains programmeurs:  
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?  

Une blonde raconte a ses copines blondes :  
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...  
Les copines blondes:  
- Aaaah !  
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.  
Les copines blondes:  
- Aaaaaaah !  
- la je lui dit : "deshabille moi !!"  
Les copines blondes:  
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !  
- Alors il m'enleve ma culotte  
Les copines blondes:  
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

HOTLINE :  
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?  
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.  
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!  
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.  
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!  
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...  
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client  
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...  
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette  
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.  
Client: Je l'savais!  
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.  
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.  
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..  
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?  
Client: MS-DOS 6.22  
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.  
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.  
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.  
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...  
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?  
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...  
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?  
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...

Je connaissais pas cette suite...
 
 
Par contre ca devrait plutot etre :
"Il m'invite chez lui, on boit un coup..."

Surement multi deja posté mais bon
 
http://www.fluideglacial.tm.fr/fluidz/loic/index.htm
 
j'adore
 
 
 

Je sais c'est pas une blague mais certaines ont failli m'étouffer...
 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/tropbon.pps

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...  
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies !  
Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
 
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 ?... qu'est ce que je risque !!!  
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 ? à l'endroit indiqué.
 
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :  
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
 
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
   
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 ?,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.  
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
 
Problème : votre eau est calcaire et impure.  
Solution : installer un purificateur d'eau.  
Problème : votre chien a des vers ;  
Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ;  
Solution : mettez-la en cure de désintoxication.  
Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous.  
Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.  
 
Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!
 
 
 
edit : mise en page

 
tu fais chier !!
chui au taf' merde !

sa souvre avec quoi ?

 
visionneuse powerpoint ==> google

http://telecharger.01net.com/windo [...] /3188.html

 
plus courageux que moi  

marchi bien

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] h=&subcat=

Une femme a une histoire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant, mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir. Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen; apparemment une hernie.
 
Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser:
- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle et qu'il a donné naissance à un enfant!
 
Aussi incroyable que cela puisse paraître le plan fonctionne. Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision d'avoir une discussion
avec son fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique:
- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire, mais je ne suis pas ton père.
- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ? répond le fils plein de doutes.
 
 
- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque...

e_esprit > Elle est d'un goût un peu discutable cette blague ...
mais marrante quand même !  

Oui, j'aurais du prevenir qu'elle manquait un peu de respect aux autorités religieuses...
Mais bon, c'est tellement commun de nos jours...
Et pis on peut rire de (presque) tout, du moment que ce n'est pas fait avec mechanceté, mais avec une bonne dose de dérision !

Je suis tout à fait d'accord sauf sur la partie que j'ai placée en gras car c'est avec la "relation" dont fait référence la blague (homme - homme) que je considère que certains pourraient être choqués    
L'important est que ce soit marrant et c'est bien le but ici !!
Allez, retour au topic initial    

Tu penses que l'homosexualité peut encore choquer quelqu'un de nos jours ???

Oui ! Et un petit paquet malheureusement, je connais pas mal de monde pour qui l'amour "doit suivre les lois de la vie" ...    
En clair, tu fais comme il est écrit dans les bouquins et RIEN d'autre car aussinon c'est sâle et tu commets un pêché ...
Je suis un GRRRAND pêcheur alors et chacun en pense ce qu'il veut : On vit pour soi et pour le couple mais certainement pas pour les autres !!  

A mon avis les personnes dont tu parles seront autant choqué par le fait que ce soit des eclesiastiques que le fait qu'il s'agisse d'homosexualité... parce que c'est bien souvent les memes...
 
Mais bon, halte au troll dont je vois pointer le bout du nez, et arretons ce HS pour nous recentrer sur le sujet : LES BLAGUES !!!

Yes !!
Si tu veux, je suis toujours dispo par MP    
Arrêt du HS ...