Reprise du message précédent :
Ptain, c des fous les gamins maintenant a 8 ans, ils sont completement drogués pour sortir des vannes comme ca

Vous pensez qu'il existe un lobby carambar ?

Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
- Ok, qu'elle est la mauvaise ??
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire..............

 
tu te rends pas compte une centaine de gamins, tous enfermés dans un hangar sombre. Chacun sa table, sa petite chandelle son crayon gris et son coup de baton si il ne produit pas assez de blagues.    
 
De l'exploitation je vous dis !!!
A mort l'exploitation des ch'tis nenfants par Carambar.

lol une petite questions:
Il y a une blonde et une brune qui sautent d'un immeuble, laquelle arrive la première au sol?
 
La brune, parce que la blonde n'a pas retrouvée son chemin.
LOL?

pas lol :|

t'est blond ou blonde?

aucun des 2

ok raconte en une....j'attend?

moi et les blagues...  

 
ta blague est pas drôle, stout  
 
pas la peine de le prendre comme ça, hein, ça arrive, c'est pas grave...
 
y en a des marrantes sur les blondes dans le topic, celle là l'est pas, on va pas se prendre la tête pendant 10 ans, c'est bon

La par contre, votre conversation d'écolier elle est drole.

Arretez avec vos lol, on est sur un forum pas sur un chat !!

oue c vre ta rezon lol ! mdr

 
mdr !  
 
cele la l été bone lol

asv ?

 
c t kler ke ca rigolré lol

Bon aller 1 min de silence pour la mort de Jean Lefebvre...  mon maitre  

 
   
 
y'a pas seulement que de la pomme, y'a aut'chose  

 
http://membres.lycos.fr/dhennin/goodies/betterave.au

$> man woman  
$> segmentation fault, core dumped

 
Il a aussi sa place dans le topic proverbes geek celui là.

Je suis content de pas la comprendre cte blague

Idem ici j'ai pas compris    

tout a fait  

"-Chérie, j'ai 2 nouvelles a t'annoncer"
"-Commence par la bonne !"
"-Non, c'est 2 mauvaises"
 
 

 
Désolé

 
man c'est une commande qui appelle le manuel d'une commande.
Donc là, apparemment, il appelle le manuel de la femme. Et ça fait une erreur.
 
Par contre, doit y avoir une blague sur l'erreur, mais je la comprends pas non plus

 
-Chérie, prépare tes affaires ! Je viens de gagner 1 M€ au loto !!
-Génial, je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
-Les deux, tu te casses.

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves  
  "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "
 
  Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
 
  Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
 
  Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu  
  dans une discothèque pour homosexuels"
 
  Silence de mort dans la classe...
 
 
  L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le  
  cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit : " C'est vrai que  
  ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler  
  si tu veux..."
 
  Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
  " En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai  
  trop la honte..."
 
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Le planning quotidien de l'Équipe de France en Corée
 
Planning Coupe du Monde :
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7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est
arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se
faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les
femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son
"cigare " ) et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font
signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir :
Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort enfin ... sur le tapis.
 
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Jesus se promène dans une ville.
Il vois une foule en colere qui est sur le point de tuer une femme infidele a coup de pierres.  
Jesus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais peché lui jete la premiere pierre.
 
Moment de silence, tous a coup la femme se recois un gros pavé de 40 kg dans la gueule.
 
La Jesus se retourne et dit d'un hair extenuer: "Maman ! bordel !"
 
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Deux vampires en train de discuter :
"On va boire un cou ? "
 
Un celebre chassuer de vampire :
"La croix y'a pas mieux pour desinfecter"
 
Toujours le meme :
"Etre un chasseur de vampire c'est la croix et la banniere"
 
Et encore le même :
"N'empeche Buffy, elle est bonne au pieu !"
 

 
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> Un singe rentre dans un bar et demande au barman:  
>  
> - Vous avez des bananes ?  
> - Non on n'a pas de bananes.  
>  
>   - Vous avez des bananes ?  
>   - Non on en a pas !  
>  
> - Vous avez des bananes ?  
>   - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !!!!  
>  
> - Vous avez des clous ?  
>   - Non.  
>  
> - Vous avez des bananes ?  
>  
 
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deux brebis Baba et babi sont dans une barque  
baba tombe a l'eau que se passe t'il ?
Baba coule et Babi Bêle
 

 
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Tout dans la finesse: c'est un jeune homme qui rentre dans un bar et qui s'assoit au comptoire... Il remarque assez vite une jolie jeune fille esseulée dans à une table. Malgré sa timidité, notre nerd (car l'avais précisé? c'est bel et bien un compatriote) se leve, se rend à la table de la jeune fille et lui propose un verre.  
Et la la jeune fille dit haut et fort :"Non mais tu crois vraiement que je vias perdre mon temps avec un minable comme toi?".  
tout le bar entend et se moque du pauvre gars deja pas bien populaire... Il rougit comme une tomate et finit par retourner à sa table... Il enchaine les bierres, bien aigri par sa veste... En fin de soirée la jeune fille revient vers lui et s'assoit à sa table... " Je suis desolée mais je suis etudiante en fac de psychologie et j'étudie les réactions des gens face aux situation embarassantes... Je vous prie d'excuser mon commentaire de tout à l'heure".  
 
Et lui de repondre bien fort " comment ca 200 balles la pipe??????"
 
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Un type élève des chevaux. Il en a plein, dans une grande propriété. Un jour, il va voir son voisin et ami :  
 
"écoute, j'ai un problème. Mes chevaux passent leur temps à gambader, ils courent, il galoppent comme des fous, ils traverssent la forêt à toute berzingue et ils ne voient pas le ravin qui se trouve de l'autre côté et boum ils tombent tous dedans. En quelques jours j'ai déjà perdu 1/3 du cheptel. Que puis-je faire?"
 
Son ami lui dit alors :  
 
"c'est simple, je vais te prêter Pedro.
- Pedro? Mais c'est qui?
- C'est mon âne. Tu n'auras qu'à le mêler à tes chevaux et ton problème disparaîtra.
- Mais pourquoi ???
-Parce que Pedro, l'âne, évite la chute des chevaux..."
 
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C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café, il dit "salut, c'est moi"
tout le monde se retourne, en fait, c'était pas lui :-D :-D
 
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Quelques petites définitions
 
ADOLESCENT  
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte  
BABY SITTER  
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.  
AMI(E)  
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.  
AMOUR  
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.  
ARCHITECTE  
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.  
AVOCAT  
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).  
AUTO-STOPPEUSE  
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine  
BAGNOLE  
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio  
FEMME  
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne  
JURY  
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat  
MARIAGE  
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls  
PARENTS  
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir  
PÉNIS  
Une petite racine au bout d'un gros légume  
PÉTER  
Éternuer dans ses sous-vêtements  
POINT G  
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils  
POISSON  
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis  
PROGRAMMEUR  
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.  
PSYCHIATRE  
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  
PHYSICIEN QUANTIQUE  
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.  
SCOUT  
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars  
AUDITEUR  
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.  
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).  
COMPTABLE  
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.  
CONSULTANT  
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.  
DIPLOMATE  
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.  
DANSE  
Frustration verticale d'un désir horizontal.  
POLITICIEN  
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.  
CONFIANCE  
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.  
DÉSILLUSION  
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.  
EXAMEN ORAL  
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.  
FACILE  
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.  
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.  
GARDE-ROBES  
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
 PERFECTIONNISTE  
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom
 
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Mais ouais ( 1337 © )

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses
apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a
marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent et tombent a l'eau
et judas il dit a Jesus:" eh Jesus ,t'es con, elle est bonne!"

celle de la fille au bar je la connais en anglais
"no I won't sleep with you tonight"
[...]
"what do you mean $200 !?"

Anne-Sophie et Anne-Perrette sont dans un bateau. Anne-Perrette tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
 

 
 
 
 
 
 
 
Je reviens voir si vous l'avez comprite

Reviens alors

Tu l'as comprite ?

Nan