Reprise du message précédent :

ils vont bien merci

pour votre + grand bonheur, je vous met mes derniers jeux de mots en date      
 
(j'ai déjà posté les 3-4 premiers mais spa grave   )
 
 
1 - Quand Sarko va en Bretagne, alors le Finistère défie Lens  
 
 
2 - Habiter à Paris çaÿ nul mais la vie, la vraie, aux champs    
 
 
3 - On a toujours besoin d'un plus petit que soi ........... pour lui péter la gueule    
 
 
4 - les sots s'y sont crus à la boucherie  
 
 
5 - poster beaucoup et rapidement sur un forum, ça s'appelle du fast-flood  
 
 
6 - des nuées de Sens dénuées de sens  
 
 
7 - une tarte faite par un joueur d'échec inconnu est un tarte en pions  
 
 
8 - le comble du chaud mage, c'est le lit sans ciment      
 
 
9 - dans les stations orbitales aussi les jeux de mots vont fuser  
 
 
10 - il faut faire attention, le diable va maintenant céder sa place à sa fille (Lucie)  
       et ne cesse de le répéter :  "il faut laisser Lucie faire à présent"  (vade retro diabolo !!   )
 
 
11 - un up qui réchauffe, c'est un warm-up, et un up qui réveille, c'est un wake-up      
 
 
12 - Quel est l'animal le plus fort dans la discipline du ski à bosses ?    
 
        (ce n'est ni le chameau, ni le dromadaire ..... )
 
        ....  c'est la vache, car elle a un gros pis rond      
 
 
13 - les peintres n'aiment pas les tanks, mais leurs salves adorent Dali    
 
 
14 - je pense qu'untel a dit :" A. aime D."   et il s'y risque pas  
 
 
15 - quand Microsoft prend un but, c'est un goal d'Oracle    
 
 
16 : mes jeux de mots, je les invente le soir sur ma moto, ce sont des mots tards      
 
 
17 : un coiffeur c'est un diminutif      
 
 
   

Uhuh, au moins tu les invente c'est déja sa ^^  
 
celui la :
Quand Sarko va en Bretagne, alors le Finistère défie Lens  ==> uh ?

ministere des finances

The real ...

Ca m'a toujours pas fait rire, comme la dernière fois
 
   
 
Quota : c'est un chauve qui rencontre un oeuf dans un sinagogue et zip-zap le cochon.

Attention c'est nul :
 
La maîtresse demande à ses élèves de  faire une phrase avec "et pourtant":  
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai  été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé  une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.  
La maîtresse :
- Voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un  instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en  classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
Toto :  
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...
 

 
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit
à sa femme :
- S'il te plaie, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
 
²

 
 
la seconde est déjà passée par contre, donc attention aux raleurs.

 
bon la 1er, je confirme, elle est FNAC.
 
par contre, la 2iem j ai souri

Pas mal la 2eme, ma fait rigoler 2/3 secondes

tain, spire que rotten ce truc
 

Eclaire ma lanterne...

C'est un malade qui va voir un guerisseur.
 
guerisseur: houalaaa... mmh... zzzuuk... nem... bzzzzz... bzzz... nerf... pouet! C'est bon vous êtes guéris!  
 
malade: houalaaa... mmh... zzzuuk... nem... bzzzzz... bzzz... nerf... pouet! C'est bon vous êtes payé!  
 

 
Fraiment Nulle A Chier

FNAC.

cf. maestun

Amis de la poésie...  
 

 
... au revoir

Note pipi caca : 9/10
Note générale : 2/10

boarf j'en ai plein sur mon DD des pubs débiles J'sais plus ou je les ai prises, c'est possible que ca soit sur HFR d'ailleurs.

 
superbe    
 
(Montage ?)

j'en sais rien
Y'a des chances que oui quand même!

A white haired man walked into a jeweler'sshop late one Friday, with a
beautiful young lady
  on his side.  "I'm lookingfor a special ring for my  girlfriend," he
said.
  The jeweler looks through his stock, and takes out an outstanding  ring
priced at $5,000.
   "I don't think  you understand ... I want something very unique," he
said.
  At that, the jeweler went and fetched his special stock from the  safe.
"Here's one
  stunning ring at  $40,000."
 
  The girls' eyes sparkled, and the man said that he would take  it.
"How are you paying?"
     "I'll pay by check, but of course the bank would want to make sure
that  everything is in
  order, so I'll write a check and you can  phone the bank tomorrow, then
I'll fetch the ring on
  Monday."
 
  Monday morning a very pissed off jeweler phones the man. " You  bastard,
you lied there's no
  money in that  account."
 
   "I know, but can you imagine what a fantastic weekend I  had."

, bien cool celle là.

 
 
+1

 
bah, non, ça arrive qu'ils ne fassent pas gaffe aux affiches
j'en ai déjà vu qui n'étaient pas tellement mieux

 
Comme celle avec une bonne femme a quatre pattes en souriant et sur l'autre affiche un slogan: "ceci est la carotte la plus rapide du monde" avec la photo d'une carotte?  

Ah, ces informaticiens... Si les femmes étaient des Operating Systems
 
UNIX :
 
Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
 
Mac OS :
 
Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge. Elle est aussi très élégante et lance les modes.
Elle ne ment jamais. Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
 
Windows :
 
Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver ; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.  
 
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DERNIERE MINUTE - DERNIERE MINUTE - DERNIERE MINUTE
Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...
 
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Pour celles et ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La solution existe bel et bien et elle est parfaitement logique !
 
Problème :
 
1) Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.
2) Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.
 
Question : Où se trouve le père ?
 
Réfléchissez bien avant de vouloir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !
 

 
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Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux :
- T'as pas mis de slip aujourd'hui ?
L'autre :
- Comment le sais-tu ?
Le premier :
- T'as pas mis de pantalon non plus...
 

stro con j'adore

- Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires  
  - Bijour, j'y voudri di la vaseline, sivouplait midimoizelle.  
 
  - De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline  
 
  - Eh y a marqué..."tout pour li Zob sec" sur ta vitrine... 'spice di connasse.
 

tiens un belge!

Po compris

(C'est un vrai, en plus )