Reprise du message précédent :

 
quoi c'est un fake?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
       

pourkoi le chauffeur est pas concerné alors ?  

j'aime bien

et la mienne de blague alors

Un yacht de milliardaire subit un ouragan alors qu'il navigue dans les Caraïbes. L'ouragan est tellement important et soudain que le yacht fait naufrage. Seules deux personnes du bateau parviennent, on ne sait comment, à s'en sortir : il s'agit du propriétaire du bateau, le milliardaire David Rosenberg et le steward.
 
Les deux hommes parviennent à rejoindre un petit îlot complètement désert et éloigné de tout autre partie émergée. Rapidement, le steward comprend la situation et se met à pleurer :
- Monsieur Rosenberg, comment pouvez-vous rester si calme dans une telle situation ? Vous avez vu où nous sommes ? Il n'y a rien à plusieurs dizaines de kilomètres, et personne ne savait où vous passiez vos vacances. Nous ne serons jamais retrouvés et nous allons mourir ici sans voir personne !
- Allons allons, calmez-vous. Je vais vous raconter une petite histoire qui vous remontera le moral : il y a 5 ans j'ai fait un don de 500 000 dollars à l'Appel à l'Unité Juive (c'est une organisation caritative). Il y a quatre ans, pareil. Il y a trois ans, pareil, il y a deux ans j'ai donné 750 000 dollars, et l'année dernière je leur ai même donné 1 million de dollars...
- Et alors ? Demande le steward.
- Et alors ? Eh bien en ce moment, c'est leur campagne annuelle de recherche de fonds et s'il y a une chose qui est sûre, c'est qu'ils me retrouveront !
 
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L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
"Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?"
"Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes."
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
"Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?"
"Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien."
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas : "Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes."
 
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C'est un mec dans un resto qui commande une purée. Le serveur la lui apporte en mettant son doigt dedans. Etonné, le client demande la raison de ce geste. Le serveur lui répond qu'il a un panaris au doigt et que son docteur lui a conseillé de garder son doigt au chaud. Le client lui demande :
- Mais votre doigt, hein, au lieu de le foutre dans ma purée, vous n'avez qu'à vous le foutre dans le cul !
Et le serveur lui répond :
- C'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.
 
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

 

 
J'aime bien ce genre de blagues

Les Nuls Staÿle ® (le sketch avec la bouteille de lait )

Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.
 
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
 
 
 
 
 
 
 
 
 

...Waow..

C'est comme :
 
"Une petite fille de 8 ans un peu embarrassée va voir son papa:
- Euh dis papa, c'est quoi un penis ?
- euh comment dire, hé bien tu vois... toi tu n'en a pas par exemple et moi j'en ai un  
-   ...
Le pere etant vraiment incapable d'expliquer posément et calmement à sa fille décide alors de faire la preuve par l'exemple et se deshabille:
- voila c'est ca un pénis
- aaaaaaaaah ok c'est comme une bite mais en plus petit !"

ou comme la fameuse blague du coup de hache en plein de la chatte

PERROQUET RELIGIEUX
 
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème  avec nos
deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu'une seule phrase abominable :
- Nous sommes des prostituées,  voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais  j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les  mettrai avec les miens qui sont des
mâles et auxquels j'ai  appris à prier et à lire la Bible. Ainsi
vos deux femelles  apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse  apporte ses perroquets au prêtre qui
les met comme convenu dans la  cage des deux mâles. Alors les
deux perroquets femelles engagent la  conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous  amuser ?
Sur l'instant, l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
exaucées !!!!!
 
 
PERROQUET INJURIEUX
 
C'est un gars qui a un  perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il
a de la chance, parce  que son perroquet est très prolixe. Il n'arrête
pas de parler. D'un  autre côté, il est vraiment embêté, car tous les
mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et
vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC  TES JURONS !
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui  se met
à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau  et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui
balance un monceau d'insanités. Alors le gars  est tellement hors de lui
qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme
par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques  minutes, il ressort même son perroquet du
frigo avec un poil d'inquiétude...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai
causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir... qu'est-ce qu'il avait fait, le poulet ?

Monsieur le maire vient inspecter l'asile de sa ville. Il demande au directeur :
"Montrez-moi vos deux individus que vous classez comme les plus fous"    
Le directeur s'interroge, car chez lui ils ont tous sévèrement gratinés, puis montre du doigt 2 individus, un courant dans tous les sens, et l'autre levant les bras à chaque fois que le premier passe a coté de lui    
Le maire s'approche d'eux en demandant au directeur ce que fait l'homme qui court dans tous les sens. Il lui répond :
"Oh lui, il se croit sur une moto, il n'arrête pas de 'rouler'. A longueur de journée il court…"    
Le maire regarde l'individu et entend à chaque passage proche de lui :
"Broum, brooooouuuuummmmmm……… Brouuuuuuummmmmmmm…. Iïïïïïeeee……BROUMMMMMM…..Tuuuteeeetuuuuuteeeeeuuhhh……Broooouuuummmm…."    
A ce moment, l'autre fou lève les bras en s'écriant.
"Ooooohhhhhh !!! Tu vas arrêter un peu, j'en peu plus moi, j'suis à bout…"    
Amusé et interpellé, le maire se tourne vers celui-ci et lui dit :
"Enervant tout ce bruit, n'est-ce pas ?"    
"Oh, c'est pas tellement le bruit qui me dérange, c'est surtout la fumée…"    

 
moué bof la chute

le mec qui court, faudrait l'embaucher comme athlète pour des épreuves d'endurance aux JO

tout de suite c bcp plus marrant

"Maman maman, c'est quoi une fellation ?
- mmmmhhh, mmhh mmmhhh !!!"
 
 
 
 
 
 
 
 
EDIT : "mmmmhhh, mmhh mmmhhh" imite, vous l'aurez compris, le son du femme qui parle la bouche pleine...

On ne s'en lasse pas...  

 
 
 
 
j'ai pas fait de recherche pour savoir si c'était déjà passé, surtout avec un mot clé comme nuls j'aurais pas fini

Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, votre sainteté...
- Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez-vous ?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre :
Elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
Elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui s'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins ?
- Parce que j'aime bien !
 
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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
 
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En pleine nuit, Papa revient tout nu de la salle de bain, où il vient de passer un préservatif afin de se livrer à des ébats avec Maman.
Tout à coup, le petit Vincent, cinq ans, sort de sa chambre, les yeux embrumés de sommeil, et s'exclame :
- Ben ! Papa ! Qu'est-ce que tu fais tout nu dans le couloir ?
Papa rougit jusqu'aux oreilles et dit :
- Euh... j'ai entendu une souris...
- Et alors, dit le petit Vincent, tu veux la baiser ?
 
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Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant, et commence à raconter à sa mère :
- MAMANMAMAN, J'ETAISAUPARCETPAPAET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment-là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter...
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et :
- ... puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...

la dernière est terrible

j'crois qu'on est à la lettre P :  
 
Pape  
Pere Noel  
Préservatif  
et ???

Petit Jean

merci

Pas mal du tout  

On dit toujours les blagues les plus courtes sont les meilleures alors voila :
 

 
J'espere qu'elle n'a pas été déja poster    
 

Tu est sur tous mes topics drapotés toi aussi

 
Faut croire  

Et tu utilise le meme site de smileys en plus .
Chuis sûr qu'en fait tu m'aime en secret

 
Page 11
Page 292

Des oeufs sont dans une porte de réfrigérateurs, alignés bien sagement.
Le premier oeuf à l'extrème droite, regarde sur sa gauche et éclate de rire : Mouahahahaha !!!!
Le deuxième oeuf sur sa gauche ne comprend pas et demande au premier : "quoi, qu'est-ce qu'il y a" ?
Le premeir oeuf répond : "Regarde la tête du gars au bout !"
Le deuxième oeuf regarde sur sa gauche et éclate de rire à son tour : MOUAHAHAHAHAA !!!!
Le troisième oeuf sur la gauche ne comprend pas et demande au deuxième oeuf : "quoi, qu'est ce qu'il y a ?"
Le deuxième oeuf  répond : regarde la tête du gars à côté de toi !"
Le troisième oeuf regarde son voisin de gauche attentivement, fronce les sourcils, réfléchis, puis se tourne vers les deux premiers oeufs et repond : "Ben quoi, c'est un kiwi..."  

Blague passée moins de deux pages = ban

vous savez ce qu'est ceci ??  
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
c'est la pelle  du 18 juin  

triple ban demandé aux hautes instances du topic blague pour sacrilège !
(c'est très très très mauvais )

joli

Cette blague débile, je l'ai faite à ma cops ce matin en lui roulant une pelle... La pelle du 18/06...
C'est nul, j'ai honte...

 
"postée", surtout