Reprise du message précédent :

http://fun.from.hell.pl/2003-06-20/very.mpeg

j'ai du la voir une fois, mais je m'en souvenais plus!!
      elle est terrible cette pub

connue mais toujours aussi drole  

je viens de trouver ca!!
 
Je suis en train de pleurer de rire... c'est con mais j'adore!
 

Aïïïe, rien que de voir ca, ca me fait mal aux #@&%$£*s...

     
Je vois meme pas ce qu'il y a de drole la

 
oui, c'est pour ?

 
Tu as les cases d'avant ? Parce que avec seulement la chute

 
C'est la face cachée de la banque du sperme

forcement avec la legende c'est deja plus marrant...

 
j'ai beau etre matinal mais la j'ai mal

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.  
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.  
"Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.  
"Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard".  

 
pas mal

Le FBI décide de sélectionner son  agent le plus fidèle. Apres toute une série de  sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte  métallique et leur remettent un pistolet. "Nous devons être surs que vous  suivrez nos instructions , et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme  assise sur une chaise, et vous devrez la tuer."
 
Le premier dit: "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais  tuer ma femme.
Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
On donne au deuxième homme les  mêmes instructions . Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient,  les larmes  aux yeux.
"J'ai  essaye , mais je ne peux pas tuer ma femme .
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job.Emmenez  votre femme et rentrez chez  vous."
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une  fois les mêmes consignes , en lui indiquant
qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les  murs, des meubles  qui se brisent.  Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit
"Vous auriez pu  me dire que le pistolet était charge a blanc J'ai  du la finir avec la chaise."

 
pas mal la blague de poser un drapo alors que tu viens de poster ...

 
 
je fesais un test pour le drapeau

 
test de quoi    
 
tester tes capacités à mettre un smiley drapal dans un post  

il teste la capacité des modos à lui appliquer une sanction adéquat pour un post à smiley, comme le ban de signature par exemple
 
 
 
 
 

Un homme voit dans un parc un clochard qui mange l'herbe tellement il a faim.
Il s'approche:
-Venez donc manger chez moi, vous irez mieux après!
-Je peux aussi emmmener ma femme et mes 6 enfants?
-Bien sûr mon brave! ca fait 2 mois que j'ai pas tondu la pelouse!
 
 

Quelques mots d'esprit :
 
-C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il
songer à leur envoyer des tourne-disques.
 
-Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on
excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté
mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la
vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.
 
-Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite
après.
 
-On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains
tout-vélo.
 
-On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de
boire du café.
 
-Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un
troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
 
-Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se
fait taper dessus par un octogénaire.
 
-Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole.
 
-Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
 
-La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son
argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
 
-Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit
d'être con.
 
-Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir
marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
 
-Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient
plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
 
-Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est
moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
 
-Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la
ruche et la reine ferait du boudin.
 
-Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus que l'on s'en rend compte.
 
-Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?
 
-Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non ?
 
-Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les
bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
 
 

yen a pas mal (voit tous) du Chat de Geluck, non ?

 
Oui c'est vrai que je n'ai pas fait l'analogie..mais on sent la griffe ...

1)comment appelle t-on une pute qui suce pas ?
 
2) pk en chine les scooter ne roule t-il pas a plus de 50 km/h ?
 
 

 
1 on l'appelle pas
2- ???

a tout hasard, ils sont bridés ?

 
putain vous etes pas marrant vous avez trouver    
 

le prenom de l'habbé qui est concessionaire ?
 
 
 

Ça sonne moins bien si on le traduit pour les français

 
ha ben oui, mais j'en ai d'autres :
 
 
le pere qui fait le café
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le pere colateur !
 
 

un gars a envie de se faire un petit plaisir chez une prostitué,il longe plusieurs fois le bois de boulogne jusqu'a que l'une d'elle l'acoste et lui dise:
-tu sais ,je peux te faire et une pipe et te raconter une histoire en meme temps,ça t'interesse ?
le gars de nature un peu curieuse est pressé de voir ça et fait monter la fille dans sa voiture,elle commence sa felation et en meme temps elle lui raconte l'histoire du petit poucet.une la besogne terminée la fille se releve et le gars  lui demeande:
-c'est incroyable ce que tu fais la !,t'es ventriloque ?
-non,non j'suis pas ventriloque repond la pute
-ben t'as un truc alors !!!
-ben ouais ,en fait j'ai un truc pour parler et sucer en meme temps, j'enleve mon oeil de verre !

je me suis bien marré mais c'est un peu   ton histoire!!
la grande classe quoi!!

 
elle est terrible      

 
C'est nul.

c'est vraiment si profond que ça un trou d'oeil