Reprise du message précédent :
Ca n'a pas de sens : vous volez à 1000 kilomètres/heure, 30000 pieds, et le pilote vous dit que vous pouvez vous déplacer comme bon vous semble dans l'appareil.
Mais quand vous êtes au sol, roulant à deux kilomètres heure, il vous dit de rester assis et attaché pour votre sécurité.

Il attend son modem adsl qu'il aurait du recevoir depuis 15 jours mais tiscali était en rupture

reçu par mail, surement comme beaucoup de forumeurs, mais j'en fait profiter les autres
 
Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...
 
 
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).
 
 
 
 
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
 
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.
 
 
 
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
 
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
 
 
 
P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
 
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
 
 
 
P : IFF inopérant.
 
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
 
 
 
P : Volume de DME incroyablement bas.
 
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
 
 
 
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
 
C : Punaises vivantes commandées.
 
 
 
P : L'avion a un comportement marrant.
 
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK.
 
 
 
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds
par minute.
 
C : Probléme non reproductible au sol.
 
 
 
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
 
C : C'est a ça qu'ils servent.
 
 
 
P : Moteur n°3 manquant.
 
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
 
 
 
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un
petit marteau.
 
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
 
 
 
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
 
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

J'ai reçu la même chose... Il y a presque 10 ans quand je commençais à utiliser les mails...
Et puis à mon avis, le terme véridique.... enfin gbref...

 
désolé    
 
ya 10 ans ca existait Hfr ?  
en tout cas, pas ce topic, donc on peut y poster des archives non ?

y'a 10 ans, nan, je pense pas que HFR existait.... D'ailleurs, ça date de kan HFR ????

mi97 pour la page perso initiale de marc

C'est véridique .....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
il l'a bien reçu par mail

Conseils aux futurs parents :
 
Conseil de base : Pour se préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre.
Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu.
Pour se préparer à devenir papa : filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, Arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kg. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'?il, bien sur, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !!!
La bouffe : Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion (avec une cuillère) Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Versez le reste... sur vos genoux... Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet a provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... Temps prévu : la matinée ...  
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier (familial, bien sur) de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque coté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là... parfait !
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez. De nouveau Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort. Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit...  
Allez au supermarché : emmenez ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...  
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !  
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.  
Une dernière recommandation Avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

chuis le seul a trouver ca nul
 

non je ne pense pas  

 
Moi je trouve ça brillant et hillarant.

ouaip, j'ai bien aimé aussi...

pas moi.
 
vu que c'est partit sur les gouts et couleurs de chacun ... ^^

donc ==> recentrage.

moi je trouve ca vraiment tres tres bon !
et surtout très vrai !

bah peut-être que ceux qui sont parents imaginent mieux le topo ...
contente d'en avoir fait sourire quelques uns, désolée pour les autres vous vous souviendrez peut être de ce post un jour )

http://www.hardware.fr/html/a_propos/

une bien bonne     (voir la traduction)
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 6219-1.htm

 
j'aimerais voir la honte quand le prof va voir ça

 
ben oui c'est quand même bien le pire, elle va rendre ça

non moi cetait la meme chute
 
edit: apres on imagine ce quon veux
vous connaissez la blague du pastis qui fait voler ? elle a déja été postée ?

comme quoi elle a réellement traduit une partie  

C'est pas drôle

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 6220-1.htm

je sais bien, c'est juste une idée qui m'a frappé (aïe ) un jour.  
 
d'ailleurs, tu connais le terme "beur" pour désigner un arabe ? ben c'est pareil :  
Arabe => rebeu => beur

  Arabe => beur [beuara sans les a]  => rebeu

ah oué, excuse, j'ai confondu

Recentrage du sujet...
 
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chuut !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !!

je croyais que c'était : rebus => beur  

http://www.channel4.com/ads/index1.html

 
C'est super drôle sous Mozilla.

j'ai pas le son , ca raconte quoi ?

Ils disent tous leur juron préféré...

oki
 
depuis le topic thesard : http://www.dcs.gla.ac.uk/~sarah/brps.htm
 
merci vancrayenest
 
PS : bon appetit!