Reprise du message précédent :
oki
 
depuis le topic thesard : http://www.dcs.gla.ac.uk/~sarah/brps.htm
 
merci vancrayenest
 
PS : bon appetit!

"england"

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce a son épouse :
 
-J'ai des problèmes ...
-Je sais, repond sa femme.
-Je me suis accroché avec le boss ....
-Je sais.
-Il m'a licencié ...
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l'a dit.
-Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !
-C'est fait. Tu reprends ton travail lundi !

Ben dis-donc, j'aimerais bien me faire envoyer sur les roses comme ça moi

  excellent  

  je connaissais une variante un peu plus longue  

Le Père Noël existe-t'il?
 
Quand la science s'en mêle...
 
Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :
 
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
 
Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.
 
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
 
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
 
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
 
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.
 
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
 
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.
 
En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.
 
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.
 
En d'autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié.
 
Conclusion :
L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !
Si jamais il existe, il est déjà mort.
Désolé.

Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!
Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment,discutent sur le chemin du retour.  
Marcel dit à son comparse :  
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...  
L'autre :  
- Bah...  
- Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?  
- Non.  
- C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.  
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :  
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?  
- Non.  
- C'est l'auteur des Trois Mousquetaires. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...  
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :  
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?  
- Non.  
- C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...  
Cette fois, un peu excédé, René réplique:  
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?  
- Non.  
- C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

http://www.channel4.com/media/generic/swearing1.swf

merci 3615buck pour ces 2 blagues

han PTDR

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait.
Le pharmacien :
- A quel parfum les voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

un petit test:
 
http://tiger.free.fr/test.htm
 
 
 
 
et
 
http://antimilkado.free.fr/gamesfan/tessa.wmv  16mo
 

 
 
(merci a Almar et KraMer    )

Le 2ème serait pas terriblement efficace par hasard ?

 
   oui

ca ferait un bon tub de l été ca    

Deux femmes jouent au golf durant un après-midi ensoleillé. Quand soudain, maladroitement, une balle arrive sur un groupe d'homme. Un des hommes s'effondre, le visage marqué par une douleur importante et se serrant très fort les mains entre ses jambes. Elle se dirige vers lui en s'excusant et lui propose de soulager sa douleur étant donnée qu'elle est kinésithérapeute.
" Je ne vous demande rien en échange, mais laissez-moi juste quelques minutes tout ira mieux... "
Il répond tranquillement toujours ses mains entre ses jambes. En le prenant sur elle pour aider le pauvre homme, elle défait doucement la braguette de son pantalon et pour apaiser la douleur commence à masser ses organes génitaux. "Est-ce que vous vous sentez mieux ? " Demanda-t-elle.
"Bien... oui... ça va bien," admet-il. "Mais mon pouce me fait toujours un mal d'enfer."
 
 

Culture générale associée : - Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

 
yaisse ! Je l'ai regardé EN ENTIER
 
La classe Georges.

http://zerro.cool.free.fr/Divers/kulig.mpeg

et vous trouviez ke le metro Parisien etait une horreur :
 
http://zerro.cool.free.fr/Divers/metro.mpeg

La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 406 de Delanoé.Quand les
voitures sont cote a cote, Delanoé baisse sa Vitre et crie à Chirac: Espèce de bon a rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé,il descend sa vitre et hurle: "Magouilleur ! " ... Delanoé rattrape Chirac et crie: "Escroc ! " .... Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
 comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit:
"Embrayage: ... pédale de gauche. "

Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
 Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : - "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."  
Le pharmacien, choqué, hurle :  - "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"  
La jolie employée blonde répond d'une voie douce : - "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..."

Un type arrive en retard au bureau.
Son chef l'interpelle:
-J'espère que vous avez une bonne excuse ?
-Oui chef, ma femme attends un bébé !  
-Ah! félicitations! Et c'est pour quand?
-heu...dans neuf mois

overdose :  

 
le dernier portable qui s'arrache au japon :  

le chat
mdr ce porco

J'aime bien le "X-rey" moi, ça fait très "engrish.com"

je veux le meme téléphone  

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 3168-1.htm
 
et les diférents liens qu'il y a