Reprise du message précédent :

Mr et Mme Talu ont quatre fils

Non mais faut pas y aller au rassemblement du corbeau

J'avoue j'ai ri

Monsieur et Madame Boussole ont une fille, comment s'appelle t-elle ?  
 

Comment appelle-t-on une compétition de body building ?

Mr et Mme Le Sud ont 2 fils

le 2nd est follement amoureux de la fille Boussole, d'où les voisins qui jazzent ...

Je la connaissais avec le cowboy de Tchernobyl.

Le lendemain de la disparition de sa femme dans un accident de kayak, un homme d'Anchorage ouvrit sa porte et trouva deux agents des forces de l'ordre de l'État de l'Alaska au visage sombre.

« Nous sommes désolés, monsieur Wilkens, mais nous avons des informations concernant votre épouse », dit l'un des agents.

« Dites-moi ! L'avez-vous retrouvée ? » cria Wilkens.

Les agents se regardèrent. L'un d'eux dit : « Nous avons de mauvaises nouvelles, de bonnes nouvelles et d'excellentes nouvelles. Lesquelles voulez-vous entendre en premier ? »

Redoutant le pire, un M. Wilkens blême répondit :
« Donnez-moi d'abord les mauvaises nouvelles. »

L'agent dit : « Nous sommes navrés de vous l'annoncer, monsieur, mais ce matin, nous avons retrouvé le corps de votre épouse dans la baie de Kachemak. »

« Oh mon Dieu ! » s'exclama Wilkens. Déglutissant avec peine, il demanda : «Et les bonnes nouvelles ?»

L'agent poursuivit : « Quand nous l'avons remontée, elle avait 12 crabes royaux de vingt-cinq livres et six crabes Dungeness de bonne taille accrochés à elle, et nous estimons que vous avez droit à une part de la prise. »

Stupéfait, M. Wilkens exigea : « Si c'est ça les bonnes nouvelles, qu'est-ce que les excellentes nouvelles ? »

L'agent répondit : « Nous allons la remonter de nouveau demain. »

bon sang    

Originale et drole, on prend !  

très bien !

Sinon pour l'anecdote, j'ai assisté récemment à un spectacle d'enfants sur les histoires de Nasreddin, ben c'était pas si pire finalement (même si les enfants jouaient très mal, sauf les miens. re )

 
Et s'il avait voulu commencer par l'excellente nouvelle, il ruinait un peu la blague, non ?  

Comment s'appelle la peur des Barbie ?  
 

Ivre, il nique l'ambiance en se trompant de topic.

Je l'ai racontée à mon entourage.

chez moi elle a fait un four  

Maurice au téléphone ;
- aller chérie rentre a la maison, tu me manques, tu manques aux enfants ; je sais bien que tu veux finir ce créneau mais ...

Et oui, on peut pas être à la fois au four et au Moulin.

from topic images

not related
la phrase qu'il vaut mieux dire a ses enfants lors du BBQ dans le jardin qu' en les bordant le soir dans leur chambre ;
"tu veux une saucisse?"
#border
 

Merde j'ai mis du temps...  

Joli  

c'est un bucheron juif qui n'arrive pas a couper du bois et qui veut se trouver des excuses
- c'est ma hache qu'est naze

pour se detendre en vacances, il part a la montagne avec la famille ; il loue des skis Salomon pour son fils et l'envoie sur les pistes
- slalome mon fils

C’est deux moustiques qui se rencontrent.
L’un dit à l’autre: tu as une petite mine.
M’en parle pas, j’ai pas dormi de la nuit.
Y’avait un humain dans la chambre, il n’a pas arrêté de frapper dans ses mains.

Mais emprunté à Himmler lors d'un voyage en Hollande...

un homme est chez son medecin pour les resultats de son check-up
- Mr Roger, vos résultats ne sont pas bons helas ; il ne vous reste plus que 6 mois a vivre
- Que me conseillez vous docteur ?
- Demandez a votre belle mère d'aménager chez vous ...
- Ça va me soigner vous croyez ?
- Non, mais ce sont 6 mois qui vont vous paraitre une eternité

un homme est chez son medecin pour les resultats de son check-up
- Mr Roger, vos résultats ne sont pas bons hélas ; il ne vous reste plus longtemps à vivre.
- Dites- moi franchement, combien il me reste.
- 5
- 5 quoi ? semaines ? mois ? années ?
- 4, 3, 2 ....

je la connaissais avec une fusee

sur le Titanic, 1 avocat, 1 maitre d'ecole, 1 pretre et 1 serveur, apres avoir realisé qu'ils avaient heurté un iceberg
le serveur
- il faut nous precipiter vers les chaloupes !
le maitre d'ecole
- et pour les enfants ?
l'avocat
- mais qu'ils aillent se faire f#utre !
le pretre
- vous pensez qu'on a le temps ?

quel point commun entre une gamine de 16ans qui se rend compte qu'elle est enceinte et son foetus ?
ils pensent tous 2 : mon dieu, maman va me tuer !

Mr et Mme Timaître ont un fils comment l'appellent-ils ?

quel est le point commun entre un gyneco myope et un chiot ?

déjà entendu parlé d’un contre-exorcisme ?

un chien a pété dans le bain de sa maîtresse qui s'est noyée

 
Oui, il pouvait être au four et au moulin en même temps.
 

Ah ouf, quelqu'un qui suit.

C'est naze arrêtes

c'est moi qui ait refilé la "blague" avec les jdm à Wat1000 en pm pour voir s'il prendrait dans la greule en les postant

cet homme est un menteur

C’est Solange, avec son petit bébé, au moment de monter dans le bus, le contrôleur a dit en voyant le bébé :
 
 "Je n'ai jamais vu un bébé avec une tête aussi laide de toute ma vie".
 
Solange, furieuse, va  s'asseoir au dernier siège. Un monsieur était également assis au dernier siège et, voyant la fille en colère, a demandé :
 
 "Hé, mademoiselle, qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi êtes-vous si en colère ?"
 
 "Monsieur, ce contrôleur dit n'importe quoi.Il m’a dit que mon bébé était horrible."
 
 "Écoutez, mademoiselle, il ne faut pas rester là à souffrir, allez le gronder, allez-y. De nos jours, il n'est pas bon pour une fille de rester là à souffrir."
 
 "Ah oui monsieur, je vais aller gronder ce type et je reviens."
 
Oui allez y, laissez-moi juste ce singe que vous portez."

 
J'aurai essayé

pourquoi les pharmaciens sortent ils les derniers des cinémas ?

Gregory a ouvert un magasin de lunettes de vue ; il l'a appelé OPTIC-GREGORY
En 2 semaines il avait coulé

Quels sont les sports préférés des racailles ?