Avec la vidéo j’ai fini par piger :
 
1) la précision comme quoi Walter est un gars du Nord ne sert à rien et prête même plutôt à confusion
2) il ne faut pas lire "Et comment qu'c'est mon nom.." de façon interrogative mais affirmative (comme dans la vidéo)
3) dans la blague, le répondant pense, lui, que c’est une interrogation, d’où sa réponse "Bah, Heinsenberg.." (sous-entendu : «je viens déjà de te le dire»), alors que Walter ne lui demandait pas à nouveau de dire son nom mais confirmait que c’était bien ce qu’il avait répondu initialement
 
 
"Dites mon nom..."
-" T'es Heinsenberg.."
-"Et comment qu'c'est mon nom.." => affirmation de Walter ; comprise comme une interrogation par le répondant
-"Bah, Heinsenberg.."
 
Pas sûr qu’elle puisse fonctionner à l’oral…

Lilicite, peux-tu essayer de trouver un mécanisme fiable de validation de tes blagues avant de les poster ici stp ?
Merci d'avance.
Cordialement.

Lilicite, peux-tu essayer de trouver un mécanisme fiable de validation de tes blagues avant de les poster ici stp ?
Merci d'avance.
Cordialement.

C'est un vieil homme désabusé, dans un bar, qui dit à un nouvel arrivant : « Vous voyez ce bar ? C'est moi qui l'ai construit, de mes propres mains. J'ai coupé le bois, j'ai assemblé les planches, j'ai tout fait. Mais est-ce qu'on m'appelle "le constructeur de bar" ? Non ! Vous voyez le pont, là-bas, qui traverse la rivière ? C'est moi qui l'ai dessiné, j'ai posé chaque pierre. Mais est-ce qu'on m'appelle "le constructeur de ponts" ? Non ! J'ai aussi rempaillé des centaines de chaises dans ce village. Chaque chaise, je l'ai faite avec soin. Mais est-ce qu'on m'appelle "le rempailleur de chaises" ? Non ! Par contre, t’encules une seule chèvre... »

Chez le coiffeur:
-La coiffeuse:  
"Je vous fait un shampoing aux oeufs?"
-Le client:
"Non non, a la tête" .............

La vrai blague de Heisenberg :
 

Que dit un nain lorsqu'on le lance contre un mur ?

Très très déçu que lilicite n'ait pas suivi mes conseils.

Une dame est en train de se faire coiffer.

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
Oui, on part à Rome avec mon mari.
Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
En avion avec ALITALIA.
Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
À l'hôtel Astoria.
Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
Oui.
Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire.
Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
Ça alors ... Et l'hôtel ?
Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
Mieux encore !
A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
Incroyable, et comment ça s'est passé ?
On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
Ça alors ! Et ensuite ?
Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
Et que vous a-t-il dit ?
Il a juste dit :
Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
Oui, on part à Rome avec mon mari.
Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
En avion avec ALITALIA.
Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
À l'hôtel Astoria.
Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
Oui.
Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire.
Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
Ça alors ... Et l'hôtel ?
Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
Mieux encore !
A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
Incroyable, et comment ça s'est passé ?
On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
Ça alors ! Et ensuite ?
Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
Et que vous a-t-il dit ?
Il a juste dit :
Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Une dame est en train de se faire coiffer.
......
Et que vous a-t-il dit ?
Il a juste dit :
Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Comment Katsuni se lave les dents ?  
 

Vous avez vu le suisse qui a un nom ce
J'arrive pas a croire que c'est un hasard ^^

Putain mais fais des efforts sérieux.
 
Écris correctement et explique au moins qui c'est, on est pas dans ta tête hein.
 
Donc c'est Mauro Schmid, coureur cycliste suisse présent au Tour de France.

Mais c'est encore plus naze quand on a les infos, en fait.

Putain mais fais des efforts sérieux.

Écris correctement et explique au moins qui c'est, on est pas dans ta tête hein.

Donc c'est Mauro Schmid, coureur cycliste suisse présent au Tour de France.

Quel est le coureur du Tour de France qui déteste le plus la police ?

Un type veut apprendre l'anglais mais a très peu d'argent.
Alors il scrute les petites annonces.

Il tombe sur la première: Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui.
Il lit la 2è: Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines... toujours trop cher et là, il tombe sur une super annonce: Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 50 euros !?!  

Le gars se présente donc sans hésiter à l'adresse indiquée.
Il sonne, et s'adresse à la personne qui vient lui ouvrir la porte:
- Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 50 euros ?
La personne répond:
- If if, between.
 

if = si (mais la condition)
between = entre (entre 2 choses)

si, si, entre = oui, oui, entrez. Le prof est complètement nul en anglais en fait