Reprise du message précédent :

 
tient, pas de Gif avec Boobs depuis 9:40!
 

 
C'est con

 
 
"La migration, c'est les oiseaux qui volent, l'immigration ,c'est les arabes qui volent"  
 

Les oiseaux volent le jour, les arabes volent la nuit

Bon pour finir avec ça
C'est quoi le point commun entre les chauve-souris et les arabes?
Les 2 dorment le jour et volent la nuit
 
Ça y est, on peut passer à autre chose?  

Ok :
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?

Une pizza ne crie pas quand on la met au four.

Le temps de cuisson ?

 
Une pizza ne chante pas le blues quand tu lui mets des chaines
 

 
La pizza cramé sent meilleur qu'un pneu cramé

C'est une  nana qui passe une échographie  
 
Le Dr :
 
"Bon, j'ai une bonne, et une mauvaise nouvelle.."
-'Commencez par la mauvaise.."
-" C'est un rouquin."
-. "Et la bonne ?
-" Il est mort..."
 
 
"Chang, fais moi 20 pompes!"
-'Oui chef ! quelle pointure ?"
 
 

Quand une nouvelle collègue arrive et s'est habillé sexy avec une tonne de maquillage, il faut l'acceuillir avec délicatesse :
 
Alors toi, moche comme t'es, c'est clair que quand tu coupes un oignon, c'est lui qui pleure !

" Mais dis moi toi la nouvelle,   le maquillage , c'est pour paraître plus belle ??"
..
..
"Mais ça prends effet à partir de quand a peu près ?" "

Ah mais ça y est j'ai compris, tu es Sébastien Rendly en fait ?

C'est Nasser Al Khelaïfi qui rentre chez lui, sa femme l'interpelle.
"chérie, tu m'a acheté Le parisien?"
-"Le quel ?"

Merde je me suis marré

 
https://www.youtube.com/watch?v=qpisgL8I-kk
 
https://www.youtube.com/watch?v=faSiM-OmWl8
 

Ah cette bonne époque

Qu'est ce qu'un chinois qui fait du judo ?
 

Dans le doute, hein...

Je connaissais la différence entre Superman et Musulman, le premier vole dans les airs, le second dans les magasins

Dans les aires d'autoroute

C'est la différence avec les gitans ca

Seul    peut faire pleurer les oignions

Un type aborde une fille dans un bar :
- Bonjour, vous coucheriez avec moi pour 1 million d'euros ?    
- Heu, il faut voir, enfin, ... 1 million ? He bien, oui pourquoi pas ?    
- ...- Et vous coucheriez avec moi pour 50 euros ?    
- Non mais ça va pas, pour quel genre de femme vous me prenez ?    
- Ecoutez, le genre de femme que vous êtes, on vient déjà de l'établir ... maintenant je négocie.  

Comment appelle-t-on un espagnol scatophile ?

 
Saviez vous que c'est les Belges qui ont inventé les chiottes a la Turque
 

un cacatalan ?

Quelle est la seule fois où une fille a invité GAS à sortir  ?

Un latrines lover

Et c'est forcément un espagnol ?  

Que chantonne Lou Reed quand il fait du bricolage  ?
 
 

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
   
L'homme lui répond sereinement :
" Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives. "
 
Le policier pas trop convaincu, lui demande alors :
" Vraiment ... et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille? "
 
Ce à quoi, l'homme lui répond :" Comme d'habitude, monsieur ... ça va être ma femme! "

Mdr !

 
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ça fait quoi quand Pikachu pète dans son bain ?

Quand Guillaume Tell et son fils se rendaient à une réception, ils se faisaient annoncer :
"Tell père, Tell fils"

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, les bras tendus en criant:  
- STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur.
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :  
- Bonjour Madame. Permis et papiers du véhicule.
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques:  
- OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler. Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:- Attestation d'assurance de ce véhicule s'il vous plait madame.
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route.

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient sa bite dans la main
Georgette dit alors : Hoooo non, encore l'alcootest ...