Reprise du message précédent :

 
De la K-pop, donc.

 
Ca m'a donné de la force de voir que ça peut influencer sur la santé de certains  

Pourtant tu postes toujours ici  

 
 

il y a un rapport ?

Un type voit en bas d'un immeuble une annonce "devenez voyant extra-lucide et lisez l'avenir en 5 minutes, gratuitement"
Il monte dans l'appartement, où il est reçu par un gros costaud.
- Entrez donc, vous venez pour le cours ?
- Oui, c'est ça
- Déboutonnez votre pantalon
- (un peu perplexe) ok...
- Descendez-le aux chevilles
- (circonspect) ok...
- Tournez-vous et mettez-vous à 4 pattes !
- Mais vous allez m'enculer, là non ?
- Ah ben vous voyez, en même pas 3 minutes, vous lisez déjà l'avenir !

Comment appelle-t-on un Africain mieux équipé en bas qu'en haut ?

Comment appelle-t-on un énorme gorille trempé dans une boisson lactée ?

Quelle est la différence entre un breton et une biere?

FLASH – Avant sa mort, Jean-Marie Le Pen se serait converti au judaïsme en déclarant : « Ça fera un de moins. »

C'est un serpent qui en croise un autre.
"Aïe !" s'écrie le premier "Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !"
"Mais les serpents n'ont pas de pieds ..." répond l'autre ... puis il s'en va en haussant les épaules.

Ce matin j’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien, à proximité de moi, a aboyé et s’est enfui !
 Maintenant je suis à la recherche de ce chien pour déverrouiller mon téléphone  

️Être un homme n’est pas facile.
 
Pas de maquillage,
 
Pas de perruque,
 
Pas de faux ongles,
 
Pas de faux cils…
 
Quand t’es moche, t’es moche et tu le restes !    

Un gars va voir son médecin :
- Docteur, j'ai des problèmes d'érection !
- Ca se traite facilement de nos jours, un bon régime, une bonne hygiène corporelle et de l'exercice physique, ça devrait se régler
- Ah bon ?
- Oui, mais il y a une petite difficulté :

C'est un mec qui va a la pêche et au bout de plusieurs heures il est toujours bredouille et là il voit un indien qui arrive, il trempe son doigt dans l'eau et ressort un poisson et s'en va..
Le lendemain le même mec retourne pêcher et toujours rien, l'indien revient, recommence et hop il repart à nouveau avec un poisson, là le pêcheur va demander à l'indien comment il fait. Il lui répond : "c'est très simple, avant d'aller à la pêche tu glisse ton doigt dans les fesses de ta femme et ensuite tu verras ça marche à chaque fois !".
Bon du coup le troisième jour le pêcheur veut repartir tenter sa chance et là il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il en profite donc pour lui glisser un doigts et la sa femme dit : "ah dis donc t'es en avance cet après-midi !"  

je pensais qu'elle aurait plein de poissons collés au cul.

» Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ? » Demande une petite fille .
La maman répond :
« Non, parce qu’elle est en chaleur. »
» Qu’est-ce que cela veut dire ? » Demanda l’enfant.
» Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage . » Répond la maman .
La petite fille va au garage et demande :
» Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. »
Le papa dit:
» Apporte Belle ici . » Il prend un chiffon imbibé d’essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l’odeur, et dit :
« OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu’un tour du bloc. »
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande :
« Où est Belle ?? »
La petite fille répond:
« Elle a manqué d’essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison. »
 

On disait que Le Menhir n'aimait pas les arabes, pourtant entre lui et les algériens, le courant passait bien.

Le menhir ?
Il n'y a q'un seul tailleur de pierre et c'est

Comment appelle-t-on des céréales qui se font croquer pour de l'argent ?

Meilleur blague ever de lillicite.

Quelle est la différence entre la génération 80/90 et les jeunes d'aujourd'hui ?
 

Pire blague ever de lilicite.

 
Tu souffres d'amnésie  ?

Amnésie post-traumatique sans doute.

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste .

Le gendarme :
-"Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je
vous offre une chance de vous rattraper."

L'Automobiliste : - "Ah oui ! Que dois-je faire ??"

Le gendarme : - "Je vous pose 2 questions, si vous répondez
juste je fais sauter votre amende."

" -D'accord !"

Le gendarme -" Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste : - "Une voiture ?"

Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes
... ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je
vous pose la 2ème question. - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon
??"

Automobiliste : - "Une moto ?"

Le gendarme : -" Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... ?"
?
Navré, mais je dois vous verbaliser..."

Avant de partir l'automobiliste demande :
-"Je peux aussi vous
poser une question ?, et si vous répondez bien vous me tripler l'amende, si vous répondez mal, vous me laisser partir."

Le gendarme : - "Ok, c'est d'accord "

Automobiliste: -" Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un
trottoir en mini-jupe, avec un petit sac en bandoulière ?"

Le gendarme: -" Une PUTE !"

Automobiliste : -" Oui, mais qui comme pute ? Ta sœur, ta mère, ta
tante, ta nièce ...  ??"

C'est un type qui se fait flasher.
Il est arrêté un peu plus loin et le policier lui annonce :
- Monsieur vous rouliez à 100km/h sur une route limitée à 90.
 
- Oui mais c'est une voiture sportive, dès qu'on appuie un peu ça accélère fort.
 
- C'est pas mon problème, et faites pas le mariole ! Nom, prénom, profession !
 
- Dupont, Christian, je suis ré-aléseur d'anus !    
 
- Vous êtes QUOI ?    
 
- Ré-aléseur d'anus !    
 
- Mais ça consiste en quoi ?    
 
- Ben, on reçoit des gens qui veulent un anus plus grand, on commence par pénétrer avec les doigts en faisant tourner lentement.  
  Puis avec les mains, sans oublier de bien lubrifier entre les étapes, on tourne encore et on passe aux bras.  
  On tourne encore et on peut obtenir un anus jusqu'à 1 mètre 80.    
 
- Mais qu'est-ce qu'on peut faire avec un trou du cul d'1 mètre 80
 
- On lui donne un uniforme, un radar et on le pose au bord de la route    

ah. un thème pour cette page se profile... j'aime bien

Yep, dans la continuité alors :

La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– ha et je  parie que ce gros menteur vous a dit que je roulais  trop vite…

 
 
 
Le + dur est de tout retenir pour la servir au bon moment

Contre qui la famille de Freddy Mercury a t-elle porté plainte le jour de sa mort ?  
 

Pas compris

Freddy mercury, queen, quinn.
Voilà voilà.