Reprise du message précédent :
Qu'est ce qu'un chalumeau ?
.
.
.
.
.
.
.
.
C'est un dromaludaire à deux bosses.

Je l'ai pas là

 
Qu'est ce qu'un canif ?

ba... le sparadrap autour du hamster, c'est pour éviter qu'il éclate quand on l'en...

Un petit couteau pliant.

 
un p'tit fien...
 
Et Aflellou ?
 

Alf le loup ?

Pourquoi les poules sont si drole ?

 
 
Oui, sinon c'est mignon

après des décennies de lurkage

une avec un perroquet pour changer (mais sans Toto), désolé si

un parisien décide de changer de vie et s'offre un bar en Provence.
lors de la signature chez le notaire, le cafetier l'informe qu'un perroquet est fourni avec le bar. Il a toujours été là, il est chez lui.
Le parisien se dit que ça fera un peu d'animation, pourquoi pas

le premier mois se passe, les piliers de comptoir sont toujours au rendez-vous, le perroquet n'est pas trop bruyant, tout va pour le mieux.
au bout d'un mois le nouveau cafetier reçoit sa note de téléphone et là c'est le drame : 1500€ , avec des com' pour l'Afrique, le Brésil...

mais mais mais... wut comment est-ce possible, je n'appelle que les fournisseurs
le perroquet voyant le cafetier se lamenter lui répond : ah ça doit être moi, j'appelle mes potes un peu partout dans le monde quand je m'ennuie .
le cafetier, furax, prend le perroquet par la peau du cou, le traine dans l'appartement au dessus du café et le cloue au mur par les ailes . Tiens, ça t'apprendra la vie

seul dans la chambre cloué au mur, le perroquet regarde autour de lui et voit, en face, un jésus crucifié

perroquet : salut, tu es là depuis combien de temps
Jesus : un peu plus de 2000 ans , on s'habitue
perroquet : 2000 ans mais tu as téléphoné où

Elle est nase, arrête.

 
L'Arabie, c'est où, dites ?

C'est par là,mec...

"allo?? Tu m'entends ? Ça y est j'y suis , par contre faut vraiment faire gaffe, on se fait souvent écraser les pieds à la Mecqu..Ouille!

Le "becaaaause" en imitant le bruit de la poule ^^

Pourquoi tout les migrants qui campent dans le nord de la France veulent-ils absolument rejoindre l'Angleterre ?
 

Bon ba si la saison des blagues «  limite » a commencé
 
 

 
 
Pourquoi Rocco Siffredi est surnommé Moïse ?
 

La saison est finie ...

 
Une autre avec un perroquet.
 
Une femme a décidé d'offrir un perroquet à son papa pour égayer ses journées de retraité à la maison.
Et le perroquet est content alors il chante (mais genre mal ... ouille).
 
Le pauvre papi tente de supporter les massacres de chanson  comme il peut ...
Il a beau demander au perroquet d'arrêter de chanter, le perroquet continue de plus belle  .
 
Au bout d'un moment, vénère  , le papi attrape le perroquet, ouvre le frigo et le jette dedans.
 
Et! ... le perroquet se calme ... alors le papi décide de le ressortir du frigo.
 
 "T'as compris maintenant ?"
Le perroquet "Oui, c'est bon ... mais il a chanté quoi le poulet ?"
 

Je crois qu'elle ets inédite celle-là.
GG

J'l'ai pas pigé perso.

C'est la même que l'autre pourtant

Tu crois qu'il est dans quel état le poulet dans le frigo ?
(indice : prêt à cuire)

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a proposé un "Programme d'incitation à la retraite".
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
 
Le premier candidat demanda que les deux points utilisés pour mesurer la distance soient le dessus de sa tête et le bout de ses orteils. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
 
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
 
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
 
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et avança vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont donc vos testicules ? "
Tout en ricanant, il lui répondit :
" Au Vietnam ! "

Tres bonne

Je la connaissais avec un unijambiste

Une petite entendu l"autre jour :
 
Quel est le nombre le plus triste ?
.
.
.
.
.
.
.
C'est le 13, parce que 13 au carré c'est 169 et 169 la vie est triste !

Bah c'est le 169 alors  

Édit : ou alors y a un jeu de mot avec 13 au carré, très au carré ?  

Elle est géniale celle du vétéran

 
 
jamais 2 sans 3
 

bien vu !

Quelle est l'émission de TF1 préférée de Rocco Siffredi ?

50 minute inside

Fort de l'insuccès de ma blague avec un perroquet, j'en tente une sans    
 
3 amis meurent ensemble   dans un accident    et se retrouvent devant St Pierre    
 
St Pierre leur explique : le Paradis est un grand espace, depuis le temps que des gens meurent, donc je fournis à chaque nouvel arrivant un véhicule pour les déplacements. La dotation est fonction du comportement sur terre de chacun.  
 
Olivier se présente depuis lui : ah,  toi je vois que ça n'a pas été terrible, tu as trompé ta femme 4 fois, partouzé dans tous les sens, vraiment pas raisonnable. Voici les clés d'une Clio   . Olivier disparait par la porte du parking    
Stéphane se présente alors : ah,    toi tu as un peu été voir ailleurs, mais bon tu as globalement su te tenir et rester présent dans les mauvais moments. Voici les clés d'une Mercedes     . Stéphane disparait par la porte du parking    
Au tour de Romain : ah,   , toi ton casier est parfaitement vierge, mais comment est-ce possible je ne peux pas croire ce se soit une erreur de la secrétaire    , voici les clés d'une Ferrari    
 
Les jours passent, un matin Stéphane et Olivier décident de faire une virée au centre ville ensemble pour y trouver coke, putes, et le reste. Ils voient alors Romain en train de pleurer sur le capot de la Ferrari   .  
Les deux de concert : mais que t'arrive t-il     la mort est bien agréable pourtant    
Romain : je viens de voir passer ma femme sur une trottinette  

J'l'aime bien celle là  (entendue sur Rire E.C je crois ) mais faudrait la changer avec un fauteuil roulant au lieu d'une trotinette ( c'est pire, et c'est parce qu'elle s'est fait tellement péter le cul...    )

Quel est le film le plus triste ?

Ça 2 .  

Harry Potter a un cousin japonais qui est pâtissier et très poli. Comment s'appelle-t-il ?

Edit: et il porte le même prénom  

Harry gâteau