Reprise du message précédent :

 
Le 110 mètres "Hey"  
Ils voient leur voisins sur 110m et les saluent: " Hey"

Eh non ! La bonne réponse était :

Et là le père de toto, il l'ENCULE !

   
______________

Ha merde, comment j'ai pu louper ça
Et  ceux qui savent pas courir là bas, comment se déplacent t-il ?

C'est un belge qui a raté la finale du 100m .
Il se rend a la médiathèque de sa ville

" Voilà Mr, il y a le Replay de la course sur l'ordinateur"
-" Ha mais j'ai pas bcp de temps, j'veux juste voir les meilleurs moments "

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise décroise et reécroise ses jambes sensuellement …
Celui-ci la voit et lui demande :
 

• Tu ne portes pas de culotte ?

Elle lui répond toute excitée :  
 

• Non !!!    

 
Et le mari :  
 

• Ah ouf … putain, tu me rassures … j’ai cru que t'étais assise sur le chat !

 
 
 
 
 
 
PS : c'est une "redite" mais qui date  

Quelle est la différence entre une portugaise qui aide son mari à garer sa camionnette et un pigeon ?

Et celle de la portugaise au ski qui prend des cours :
- Allez Angélina, maintenant, tout schuss !
- Ah non hein, pas avec les lèvres gerchées !

C'est l'histoire d'un couple portugais. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !

. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".

Le mari : - Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente : - Oui chéri !

Le mari : - Écarte les jambes !

La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri !

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

c'est tellement déconcertant que ça m'a fait marrer

Un portugais qui demande de l'aide a sa femme pour se garer  

Dans ce cas , il ne se garre pas , il s'égarre  

 
 
Et depuis le plan vigipirate, elle est gardée par 11 militaires !
Ce qui a fait fuir tous les autres hommes du village que cela faisait chier !!
Du coup, il n'y a plus qu'onze type à Sion
   

Lol

Une un peu salace dont il existe plusieurs
versions d'ailleurs, routier et bonne sœur, etc...
Là c'est le punk et la bonne sœur :

Un punk entre dans un salon de coiffure et
s'assoit à côté d'une bonne soeur
Il la regarde un moment puis lui demande
si elle ne voudrait pas faire l'amour avec
lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte
immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au
punk:
Si tu veux sérieusement coucher avec
elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière derrière l'église à
minuit et fais-toi passer par Dieu, elle ne
pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au
cimetière, déguisé d'un grand drap blanc
et d'une fausse barbe. La religieuse est
effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment
que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à
moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la
religieuse dit:
D'accord, mais comme je tiens à
demeurer vierge, faites ça par l'arrière
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur
et la sodomise. Puis, tout de suite après,
fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en
ricanant:
⁃ Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit:
⁃ Ah ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne
suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !

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Un paysan occupe toute la largeur de la
route avec son tracteur. Ça énerve un
jeune type qui le suit dans une superbe
voiture de sport et qui, à l'occasion, met les
gaz et double le tracteur en trombe et
hurle au paysan, en montrant son capot:
⁃ Il y a 200 chevaux la-dessous !
II va si vite quil loupe un virage un peu
serré et tombe dans un étang. Quelques
minutes plus tard, le paysan arrive à sa
hauteur et lui dit en souriant
⁃ Alors, on fait boire les bêtes !

Une histoire drôle et philosophique à la fois.
Désolé pour le pavé  

L'histoire du pot de mayonnaise
et de la bière.

Quand les choses de la vie te
paraissent incontrôlables, quand 24
heures dans une journée ne suffisent
pas, souviens-toi du pot de mayon-
naise et de la bière.

Un professeur était debout devant sa
classe de philosophie et avait
quelques articles sur le bureau devant
lui. Quand le cours débuta, sans dire
un mot, il prit un grand pot
de mayonnaise vide et il commença à
le remplir de balles de golf.

Ensuite il demanda aux étudiants si le
pot était plein.
Les étudiants dirent :" Oui. "

Alors le professeur prit un sac de billes
et en mit dans le pot. Il brassa le pot de
mayonnaise. Les billes roulèrent
partout autour des balles de golf.

Il demanda encore aux étudiants si le
pot était plein.
Les étudiants dirent : " Oui."

Le professeur prit ensuite un sac de
sable et en versa dans le pot. Le sable
s'intégra partout entre les balles de
golf et les billes.

Il demanda encore si
le pot était plein.
Les étudiants répondirent
unanimement:" Oui.

Le professeur prit alors une bouteille
de bière sous la table et la versa dans
le pot de mayonnaise remplissant
effectivement tout l'espace libre entre
les grains de sable.

Les étudiants se mirent à rire.

"Maintenant, " dit le professeur, " Je
voudrais vous montrer comment ce
pot de mayonnaise représente votre
vie.

Les balles de golf sont les choses les
plus importantes dans votre vie - votre
famille, vos enfants, votre santé, vos
amis, vos passions,-- des choses que
même si vous veniez à perdre tout le
reste, s'il ne vous restait que celles-là
votre vie serait bien remplie.
Les billes représentent les autres
choses qui ont une importance pour
vous comme votre travail, votre
maison, votre automobile.

Et le sable est tout le reste - des petites
choses sans vraiment d'importance
Si vous placez le sable en premier dans
le pot, "dit-il, " Il n'y aura plus de place
pour les billes et les balles de golf.
C'est la même chose dans votre vie.
Si vous dépensez toute votre énergie
pour des affaires secondaires,
il n'y aura jamais de place pour celles
qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière
aux choses qui sont nécessaires à votre
bonheur. Jouer avec vos enfants.
Prendre le temps de passer un examen
médical régulier.

Aller au restaurant avec son conjoint
ou sa conjointe. Rencontrer vos amis
régulièrement. Visiter vos vieux
parents plus souvent. Jouer un autre
18 trous. Il restera toujours du temps
pour nettoyer la maison ou sortir les
vidanges.

"Prenez soin des balles de golf en pre-
mier, les choses vraiment importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c'est juste
du sable.

Un des étudiants leva sa main
et demanda au professeur :
"Et la bière dans tout ça ?"

Le professeur se mit à sourire

"Je suis heureux que tu le demandes."
dit-il. " C'est juste pour vous montrer
que même si votre vie est remplie à
pleine capacité, il y a toujours
de la place pour une bonne petite
bière."

Quel est le film préféré de Donald Trump ?
 

Peut être une blague avec l' Otan que Donald n'aime mas trop ?

Ou plutôt parce qu'il est orange.
 
(Orang-outan).  

Comment ce serrait appelé le nain de Fort Boyard si Bear Grills avait été le producteur de l'émission ?
 

Toi tu as vu Burger quizz sur TMC avant hier  

Polémique sur le racisme dans  ce film,  a l'époque singe/orang-outan, 'cule un mouton ..

Que dit un banquier , sur son voilier , prêt a prendre la mer ?

 
 
Jolie    

Qui est le rappeur le plus petit ?

 J'ai ris car j'ai passé une bonne minute à chercher un jeu de mot  avant de cliquer sur le spoiler , c'est con

C'est Elvis beau gosse, un king , qui flirte avec une superbe nana, ils s'enlacent., puis elle lui demande son nom de famille, il réponds ...

Vue sur Facebook à l'instant :
 
Vous avez remarqué que les non-voyants font que tutoyer les gens ?
Ben ouais, ils vouvoient pas

Tu me tutoie ? J'te tue toi !  

Salut.

Je ne l'ai pas trouvée en cherchant depuis le début du topic.

C'est une femme qui commence a avoir un âge certain est souhaite avoir un enfant. Toutefois elle veut absolument qu'il ressemble à John Travolta. Elle en parle à son mari qui de guerre lasse trouve une entreprise qui peut fournir ce service et il prend rendez-vous.
Le jour du rendez-vous arrive à la porte un homme petit et noir. Le mari s' étonne mais le petit homme noir lui garanti le résultat.
L'affaire est rapidement menée avec la femme qui 9 mois plus tard accoucher d'un bébé qui a tout à fait les tronche de John Travolta.
Madame est contente mais monsieur est étonné. Il contacte le petit homme noir pour des explications et celui-ci répond : "Ma femme ne me parle que de John Travolta, ma mère ne me parle que de John Travolta, ma fille ne me parle que de John Travolta. Alors moi du John Travolta, j' en ai plein les couilles".

Ah putain mais c'est genre 3 inédites

Et il chie des petits Travoltas aussi, puisqu'il en a plein le cul

Comment appel t-on une dizaine de pute , avec un Cosplay de Grease, qui squattent le même emplacement au Bois de Boulogne ?

Un tas d'travlo

Des bonnes blagues ces derniers messages, merci les gars

 
Quand j’étais gamin il y avait cette version qui tournait dans la cours de l’école :  
 
C’est Elvis le King qui drague une belle jeune femme très réceptive :
- Madame, vous êtes vraiment charmante !
- Ho, Elvis…
- Oui vraiment, vos yeux sont magnifiques…
- Ho, Elvis…
- Vos jambes sont splendides !
- Ho, Elvis…
- Et vos seins… vos seins sont…
- Ho Elvis Presley !
 

 
On peut la faire durer aussi longtemps qu’on veut évidement. A l’oral il fallait imiter la jeune femme en pâmoison devant Elvis et il fallait aussi imiter l’assurance du King, c’était rigolo.

Et la femme , vous l'imitiez comment ?  
Elle a mal ou elle kif ?  
 
Faut dire !

Une blonde au resto asiat'

-" Bonjour, je vais vous prendre une salade svp"
" Thaï' ? "
-" Grande"

 
La blague s'arrête à "Ho Elvis Presley", pas besoin de la suite.
 

Ça me fait penser au touriste Allemand qui demande dans un bar :
- Zwei Martini, bitte
- Dry ?
- Nein, zwei !
 
 
Une devinette : qui est le rappeur qui mange une planche de charcuterie devant la télé ?

La femme c'était Gaby Morlay

 
Une blonde au resto asiat'  
 
-" Bonjour, je vais vous prendre une salade svp"
" Thaï' ? "
-" OK"
 
Et elle suce le serveur.  
 
 
 

c'est de toi ?
 Personne n'y a pensé à l'époque . Même " saucisse au lard " ça sonne bien
Surtout qu'on se le farcissait tout le temps a l'époque

Oui en l'occurence c'est une invention perso, mais ça existe sûrement par ailleurs, d'après une recherche Google à postériori.