Reprise du message précédent :
Très bon, je ne m'attendais pas à cette chute là.
Je pensais plutôt qu'il allait dire Tarzan aller au lavoir, plusieurs machines disponibles.

La fin originale et la chute de @the_warrior se valent  

 
Oui mais du coup il les paye
 
Chuck Norris a invité Albert Einstein à un diner de cons

Ma grand mère aimait nous sortir cette blague :
Comment s'appelle le zizi de Tarzan ?
Zani, parce qu'entre les pates pend Zani !
 
Voilà, c'est nul, c'est une blague de grand mère quoi.

Ca c'est une grand-mère cool

Oui, elle était adorable !
 
Une de ses préférées c'était :
 
Quelles sont les 3 lettres les plus cochonnes de l'alphabet ?
PQR
Parce que le pet sort du Q pour prendre l'R
 
Elle adorait l'humour anglais, elle ne ratait pas un épisode de MrBean

ça me rappelle la blague préférée de mon fils de 6 ans
qu'est-ce qu'il y a entre Mer 1 et Mer 3 ?

^^
Les dents de la mer 2

Moi c'était mon grand-père en voyant mes bulletins. Il me racontait l'histoire de la maman vache qui lisait le bulletin de son fils/veau:
 "peut faire meuh"

 
Pourquoi les vaches ferment les yeux et arrêtent de meugler pendant la traite de lait ?
 

Pitié, on va pas se taper 2 pages de blagues Carambar ou de primaire  

Oui    
Tu sais pourquoi le citron court vite ?
Parce qu'il est pressé !!

Un citron et une vache cambriolent une banque.
 
Le citron crie :
- Pas un zeste, je suis pressé !
 
La vache crie :
- Que personne ne bouse !

2 patates traversent une route et une se fait ecraser par une bagnole
'oh purée !' crie la survivante

c'est 3 steak qui marchent en file indienne dans la foret,  
 
à un moment le premier se retourne et ne voit plus ses copains steaks  
 
il a un peu peur, et décide de continuer à marcher quand même !  
 
Au bout d'un moment il se retourne encore et là ! ILS SONT LA ! !  
 
alors il demande ? bah vous étiez où ?  
 
On c'tait caché !  
 

Deux œufs sont dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?
L'autre :
- Aaah ! Un œuf qui parle !

Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de la cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.

Horatio lui dit :

– Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.

Michael, le Maître Dragon, accepte.

Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s’être habillée, cette dernière est prise d’une démangeaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’il connaît les symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.

Le Roi convoqua Michael.

Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, le rêve de sa vie. L’apothéose ! Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.

– Tu sais bien, je n’ai pas d’argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon…

 
__
 
C'est deux crottes, qui partent à la guerre, fusil à l'épaule, avec fierté.  
Elles croisent une diarrhée. La diarrhée demande  
"J'peux vous accompagner ?!"  
"Non, la guerre, c'est pour les durs."
 
__
 
 
Quel est le pire ennemi de Dr No ?  
 

Tarzan (encore lui  ) affronte un énorme gorille. L'issu du combat est une cuisante défaite pour Tarzan, qui a perdu un oeil, un bras et son zizi. Ses amis animaux le soignent en lui greffant un œil de faucon, un bras de gorille et la trompe d'un éléphanteau en guise de pénis. Après des mois de rééducation, Tarzan retrouve Cheetah, qui lui demande:
- Alors, tu t'habitues à tes greffes ?
Œil bon ! Tarzan voir loin et net.. Bras bon ! Tarzan fort. Mais zizi pas bon ! Nouveau zizi cueillir herbe tous les jours et la fourrer dans cul de Tarzan !

 
T'oublies le taureau :
 
Olé main !

Et t'es fier de toi  

C'est un journaliste qui demande à Joe Biden :

-"Mais , Mr le président, pourquoi vous ne passez pas un réel test cognitif en direct, pour faire taire les mauvaise langues une bonne fois pour toute?"
-"Vous rigolez.  ? C'est une humiliation à laquelle je ne me rabaisserais pas , c'est comme ceux qui demandent à Elon Musk de jurer sur la bible qu'il a bien marché sur la Lune en 1957"

Mais Tarzan ne s'avoue pas vaincu. Il part de nouveau affronter le gorille mais se fait encore massacrer. Le gorille en profite pour l'enculer.
De rage, Tarzan sort l'artillerie lourde, bazooka et grenades. En vain, le gorille sort vainqueur et en profite pour l'enculer.
En dernier recours, Tarzan récupère le jambon (qui a fini par se faire avoir), pour tuer le gorille.
Le gorille massacre une nouvelle fois Tarzan, le jambon en profite pour se faire la malle, et là le gorille, avant d'enculer Tarzan, lui dit :
"Dis donc Tarzan, tu serais pas un peu pédé ?"

C'est pas celle qui est dans le film Rire et chatiment, avec l'ours , raconté par José Garcia ?

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré..
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l'épicier qui lui dit:
⁃ Comme hier, un pack d'Heineken ?
Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul..

C'est un cowboy réputé pour sa teigne et sa nervosité qui rentre dans le Saloon, tout énervé :
QUI EST LE SALAUD QUI A PEINT MON CHEVAL EN ROSE !!!!§§§!§§
 
Le plus costaud de l'établissement se lève et d'une voix grave :
C'est moi ! Pourquoi !?
 
Sarkoboy :
Heu... C'...C'est p... pour savoir quand vous allez passer la seconde couche !!...!

Toujours pas compris la blague du jambon.  

Excellente chute    

Une blague de ma grand-mère :
Quelle est la différence entre une jeune italienne et une vieille italienne :
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La jeune est ravie au lit alors que la vieille est cannée (l')au nid !

Elle est connue cette vidéo pourtant
https://youtu.be/CzAUwqTo5WA?t=14

apparemment le bide/malaise serait un fourbe montage de la prod...

 
Je ne connaissais pas les talents de conteur de HPG.

Meilleure blague du monde.

Bon par contre quand tu la sors on te regarde un peu  

Amateur de Football et supporter acharné de l'équipe de Lens, je rentrais du travail et prévenais ma femme :
- Chérie, j'ai enregistré le match de foot : "Lens-Marseille". Surtout, si tu entends le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas car lorsque
je regarderai mon enregistrement, la rencontre conservera tout son suspense.
 
- J'ai effectivement entendu quel a été le score final, répondit mon épouse, mais je me suis bien gardée de te le répéter, sachant combien cela t'aurait
contrarié    
 
 
 

 
Cela ne me l'explique toujours pas.  

Bah Tarzan revient à chaque fois, et à chaque fois ca finit mal pour sa rondelle, donc c'est pour ça que le gorille le provoque/charrie en lui demandant s'il serait pas sur les bords...
Et elle est très longue à raconter à l'oral , faut bien caler la chute.
https://www.youtube.com/watch?v=2xp [...] UgbCdvdXJz

 
Quitte à la poster, autant poster l'originale, l'ancêtre, celui qui la pose bien propre en 6 mins (Renaud Rutten)
https://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

 
Non, pas celle-là, la blague du jambon.

Sommet de l’Otan, les discussions vont bon train et voilà que JOE BIDEN ANNONCE PAR ERREUR LE "PRÉSIDENT POUTINE" AU MOMENT D'ACCUEILLIR VOLODYMYR ZELENSKY…
 
Sauf que c’est pas un blague