Reprise du message précédent :
Y en avait un autre encore meilleur !
 

Histoire de finir la série le meilleur reste
 

Et le cousin italien  

Le cousin sportif :
 

Sans oublier le pire de tous  

Un peu minables vos blagues.

Visiblement, tu appliques ta signature ...  

Visiblement, tu n'as pas compris D'une facon je me doutais que ca arriverait

 
 
Un petit garçon et sa mère vont au Mc Do.
Le petit s'adresse à la caissière:
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite."
La caissière embarrassée regarde la mère du petit.
Mais il remet ça:
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite!"
Là, la mère du garçon intervient.
"Ôte donc ton bonbon de la bouche quand tu parles !"
Le petit garçon s'exécute, et répète :
"Six Mc Nuggets et une grande frite !"
(© G.auvolant)

Dans un bar après une éternité de drague subtile
Lui (d'une bonne cinquantaine) : est question cul, j'espère que vous n'êtes pas trop frigide?
Elle (un chouillard plus jeune): oh, j'ai regardé mon premier porno hier.
Lui: eh, qu'en pensez vous?
Elle: Qu'est-ce que j'étais jeune alors...
 

à cause de la faute, j'ai lu vénéneuses !  

Un matin, une jeune femme se réveille en sursaut. Son mari lui demande ce qui se passe et elle lui répond : "J'ai rêvé que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. Que penses-tu que cela signifie ?"
"Tu le sauras ce soir", lui dit le mari.
Ce soir-là, il rentre à la maison avec un petit paquet cadeau pour sa femme. Ravie, elle l'ouvre et y trouve un livre intitulé "La signification des rêves".

C'est une excellente blague.

Le genre de blagues qui fera un tiktok d'une minute -_-

Le collier de perle, je m'attendais à un truc salace médiocre
C'est mieux comme ça

Une blonde qui taffe dans un garage . Son patron vas la voir :

"Dis donc, tu as  fais la révision de la Peugeot ? "
" ha bien sur, alors, la famille Peugeot est une dynastie industrielle française, liée notamment au groupe PSA, puis au groupe automobile Stellantis  etc..."

Ca vient de cette mini série qui avait cartonné sur France 2... :
https://youtu.be/sdcPumr1kQM?t=67

Quelle est la différence entre un poulpe et Rocco Sifredi ?
 
Un poulpe ça a des tentacules et Rocco Sifredi il encule ta tante.

s'il n'a pas vu de femmes depuis 10 jours, il tente à t'enculer

Je voulais poster cette blague

C'est une femme avec la gueule démontée qui va voir son médecin.
Elle lui explique : "Docteur tous les jours mon mari me bat. Je passe pas une seule soirée sans me faire démonter. Qu'il soit devant la télé ou qu'on soit à table il me dérouille chaque jour."
 
Le médecin l'ausculte, réfléchis quelques instants et lui dit ceci :
"Ce soir quand votre mari rentrera du travail, remplissez un grand verre d'eau et mettez-le dans votre bouche sans l'avaler."
 
La femme rentre chez elle et se dit que le médecin l'a prise pour une conne. Comme si un grand verre d'eau pourrait suffire...  
Une fois à la maison, elle finit de ranger, nettoyer, prépare le repas, et son mari rentre.
Il se pose devant la TV en attendant de passer à table, et pas même 5 minutes après avoir posé les pieds sous la table, le voilà en train de mettre de grandes patates dans sa femme.
 
Le lendemain, la femme se regarde dans le miroir, elle a la lèvre fendue, une goutte de sang coule de sa narine et son œil gauche est violacé.
Elle se dit que puisqu'elle n'a pas d'autres options, autant essayer la méthode du médecin.
Le soir, la maison est toute propre, le mari rentre, la femme rempli un verre d'eau, met l'eau dans sa bouche et surtout ne l'avale pas. le poulet cuit, le mari se pose devant la TV, puis passe à table, mange son repas, va lire le journal puis va se coucher et... Il n'a pas battu sa femme ce jour-ci...
 
Alors la femme est impressionnée, elle retourne voir le toubib et lui dit "c'est tout bonnement incroyable docteur, j'ai mis le verre d'eau dans ma bouche tout comme vous m'avez dit, j'ai pas avalé l'eau comme vous m'aviez dit, et mon mari ne m'a pas tabassé. Quel est ce miracle ?"
 
Alors le médecin se pose un instant, la fixe du regard et lui dit :

C'est un jeune joueur de foot qui vient d'Afghanistan pour jouer à l'OM.
Comme il est nouveau il passe les premiers matchs sur le banc, mais arrive le match OM - PSG et 20 minutes avant la fin, l'attaquant vedette fait une mauvaise chute et se blesse.
L'entraîneur envoie alors le jeune afghan sur le terrain, et c'est un démon. Il dribble trois joueurs, fait un tir de 30 mètres en pleine lucarne. Puis dans le temps additionnel, il récupère à nouveau la balle, remonte tout le terrain et lobbe le gardien provoquant la victoire de l'OM et l'hystérie des supporters. Tout le stade l'ovationne, ses coéquipiers le soulèvent et le font bondir haut dans les airs. Les journalistes se battent pour tenter de parvenir à grappiller quelques mots de ce phénomène.
 
Arrivé dans les vestiaires il appelle sa mère pour lui faire part de ses succès.
- "Allo maman !! J'ai gagné, j'ai mis deux buts et je suis devenu une star, c'est trop génial !! ... ... Maman ? ... Ça va ?"
- "Je suis contente pour toi mon fils......"
Silence gêné, le fils s'inquiète :
- "Ça a pas l'air d'aller maman... Qu'est-ce qu'il se passe ?"
- "Je suis désolée, je veux pas plomber l'ambiance, mais tu sais, ici c'est pas vraiment la joie... Ce matin ton père s'est fait tirer dessus avec une AK47, et là il est à l'hôpital entre la vie et la mort. J'ai rien voulu te dire pour pas te perturber..."
- "Ah merde....   "
- "Et puis ton petit frère s'est fait agresser ce matin en allant à l'école. Par cinq garcons de la classe du dessus. Il a peur d'aller à l'école maintenant."
- "Je savais pas que c'était si difficile pour vous..."
- "Et enfin ta sœur s'est faite violée dans les caves du bâtiment. Apparemment ils lui ont pété les dents pour pas qu'elle les mordent pendant qu'ils la forçaient à les sucer, et ils l'ont déchirée, avec de grosses queues noueuses et veineuses, elle a dût se faire recoudre et depuis elle est traumatisée..."
 
- "... Je suis vraiment désolé maman... "

C'est une mère juive qui organise les fiançailles de sa fille avec le fils du préfet.
Quelques jours avant le mariage, sa fille l'appelle et lui dit (à lire avec un accent cliché et bien raciste comme il se doit) :
- "Maman ! Je suis désolée mais je peux pas épouser cet homme !"
- "Comment ça toi ma fille tu peux pas épouser le fils du préfet ? Un garçon avec une situation financière comme ça, des relations professionnelles et une si bonne réputation, et pourquoi tu pourrais pas l'épouser dis moi ma fille !"
- "Mais maman, tu le connais pas cet homme, son truc c'est de passer par la porte de derrière... Snif... Maman il m'a défoncé le coffre... Mon trou du cul, avant il faisait la taille d'une pièce de 10 centimes et maintenant il fait la taille d'une pièce de 2€... "

C'est une femme, Monique, qui chaque matin descend de chez elle pour aller travailler, et au pied de l'immeuble il y a une animalerie dans laquelle se trouve un perroquet en vitrine. Et comme chaque matin, lorsque le perroquet la voit passer, il l'interpelle :
" Oh Moniiiiiique ! T'es une grOoooosse pute tu sais ça Monique ?"
Choquée la jeune femme essaie de l'ignorer mais tous les matins c'est la même chose, elle sort de chez elle, croise le regard du volatile et :
"OOOOh Moniiiique, tu sais que t'es qu'une grosse PUuute Monique ?"
Et chaque jour c'est la même rengaine.
Aussi, un jour, elle va voir le directeur de l'animalerie et lui explique le problème.  
Le directeur va voir le piaf et le menace :
"Dis donc toi !! La prochaine fois que j'ai des plaintes à ton encontre, je te rase complètement et je te peinds en noir !"
 
Mais le lendemain rebelote.
Monique sort de chez elle et :
"OOH Moniiiiiique !!! Tu sais ça que t'es qu'une GROSSE PUUUUTE ???"
La jeune femme énervée retourne voir le directeur, et comme promis, celui-ci rase complètement le perroquet et le peind complètement en noir.
 
Le lendemain Monique va travailler et en passant devant la vitrine ... Rien...
Alors elle se rapproche du perroquet et lui dit :
- "Ah tu la ramènes moins maintenant hein ? T'as rien à me dire aujourd'hui ? Non ?"
Alors le perroquet la regarde quelques secondes et lui répond :
 

C'est un mec un peu en chien qui sort dans un bar dans l'optique de trouver une fille avenante pour passer la nuit avec.
Mais les heures défilent et rien.
Les plus fraîches sont déjà parties avec des mecs plus beaux, plus riches ou plus malins. Il est déjà 3h du matin et il commence à se dire qu'il va devoir rentrer dormir sur la béquille.
Lorsque tout à coup, son regard croise celui d'une jolie petite brune accoudée au bar. Ils se sourient, il comprend que c'est sa chance et s'avance vers elle, mais au fur et mesure qu'il se rapproche, il comprend pourquoi personne n'est allé lui parler, il lui manque les deux jambes...
Lancé dans son élan, il va tout de même discuter avec elle et tous les deux passent une heure charmante à discuter de tout et de rien.
Mais l'heure de la fermeture approche alors l'homme décide de passer la vitesse supérieure et lui demande comment elle fait pour ... Enfin tu vois quoi...
Alors la jeune femme lui explique que ce n'est pas un problème, il y a un arbre à côté avec une grosse branche et deux chaines qui devaient servir pour une balançoire dans le temps. Lorsqu'elle rencontre un homme intéressant, il accroche les chaines à sa ceinture et fait son affaire.

Curieux, et épaté par ce système, l'homme lui demande si elle sera intéressée de poursuivre cette conversation du côté de cet arbre, et avec un petit sourire mignon, elle lui fait comprendre qu'elle n'est pas contre.
Alors il l'a prend sur son dos comme un sac et tous deux vont sous l'arbre.
Il l'accroche à la branche, et tape dans la motte jusqu'à ce qu'il se laisse aller à la jouissance.
Puis il décroche la fille, la pose par terre et commence à reboutonner son pantalon.

Et là, la fille se met à sangloter dans son coin.
Alors il se dit que bon, il a peut-être été un peu trop fort à bourrer dedans comme Rocky cognant un steak.
Il s'approche d'elle et lui demande gentiment :
- "Ça va ? J'ai fait quelque chose de mal ?"
- "Sniif, nonon tout va bien ne t'inquiètes pas..."
Mais il voit bien que ça n'a pas l'air d'aller, alors il insiste avec tendresse :
- "Tu sais ? Je suis désolé si je n'ai pas été convenable. Je vois bien que tu ne vas pas bien." Dit-il en essuyant une larme sur sa joue.
Alors la jeune fille le regarde et lui répond :

le topik est reparti  

C'est l'histoire de Patrick le PD.
 
Patrick le PD meurt et arrive devant les portes du paradis.
Alors St Pierre voit qu'il est éligible au paradis et décide de lui faire visiter le coin.
Les voilà donc tous deux en train d'arpenter un chemin creusé dans les nuages, et à un moment ils croisent un chérubin tout nu avec des ailes.
St Pierre continue de marcher lorsqu'il se rend compte que Patrick le PD ne le suis plus, et en se retournant il assiste médusé à une scène incroyable où Patrick le PD est en train d'enculer salement le petit ange.
 
   !!!!!
 
Alors il lui fait un sermon (de circonstance) et lui dit qu'il ne doit pas faire ça au paradis, ça ne se fait pas...
 
Mais enfin bref, ils continuent leur route et St Pierre montre l'endroit où vit Jésus, une jolie petite maison en bois construit par son père le charpentier. Alors qu'il veut lui montrer le jardin, St Pierre se retourne et Patrick le PD a encore disparut...
Il le cherche en revenant sur ses pas, et il entend un cri dans la maison.
En regardant par la fenêtre il voit Patrick le PD en train de sodomiser Jésus violemment, alors que pourtant les voies du Seigneur sont censées être impénétrable.
 
C'en est trop.
Il choppe Patrick le PD et le force à aller jusqu'à un ascenseur.
"Puisque tu continues à braver les interdits, tu vas aller faire un petit séjour en enfer, ça t'apprendra les bonnes manières !".
 
L'ascenseur arrive au sous-sol, les portes s'ouvrent et une chaleur infernale s'engouffre à l'intérieur.
Satan est venu réceptionner le colis.  
Paysage rouge carmin, victimes attachées, clouées, torturées, brulées vivantes. Cris d'agonie, température digne de l'intérieur d'un volcan actif.
Ambiance...
 
St pierre remonte au paradis et continue son après-vie.
 
 
 
Une semaine passe...
 
St Pierre est pris de remords. Il a peut-être réagit sous le coup de l'impulsion, c'était un peu dégueulasse de faire endurer les horreurs de l'enfer à cet homme...
Allez, une semaine, ça a dû le calmer, il redescend le chercher.
 
L'ascenseur descend lentement, puis s'arrête. Les portes s'ouvrent et laissent entrer un froid de canard.
Satan vient l'accueillir, manteau en fourrure, lorsqu'il expire, l'air chaud de sa fétide haleine fait un petit nuage de vapeur, la température est au plus bas.
 
Alors St Pierre lui demande ce qu'il se passe. Comment se fait-ce que l'enfer soit aussi froid ?
Alors Satan lui répond :  
 

C'est quoi ce nouveau départ de ouf ?!

Elles sont toutes racistes, sexistes, homophobes, bien racontées et drôles

ENCORE !

Alors là, y'a du level !!

Putain la dernière

aucune inédite, mais ça tranche avec la qualité habituelle très moyenne

 
  Je fais pas dans la dentelle. J'ai toujours trouvé que la vulgarité ajoutait un plus aux blagues grasses  

Tu serais pas le cousin de Beau Mec

 
Malheureusement non. Juste l'auteur de Robert le ninja prolétaire ^^'