Reprise du message précédent :

Ok le modo parigot, parle pour toi !

Ah oui là être ban pour avoir rebondi sur un running gag du topic, ouch      
 
Je veux bien que lilicite puisse en agacer certains, mais là c'est sévère  

Il avait déjà pris un TT pour blagues trop nulles

amendement lilicite

J'ai cité le dernier message posté, mais c'est l'ensemble de ses dernières interventions que j'ai sanctionné. La prochaine fois je citerai les 24 pages en entier  

Heu c'est trash là

Pourquoi Frodon et Sam Gamegie ne vont ils jamais voir les LR ?

Ok le contournement de sanction

J'ai pas la ref.

Y'a pas de ref. Juste une qualité de blague qui tombe à pic.    

Ahhh ca y'est j'ai compris

Ref à Lilicite qui a été ban pour avoir posté, entre autre, trop de blagues pas drôles.

Elle est excellente. Ca fait 15 ans que j'hésitais à la poster, lillicite m'a mit en confiance

Comme appelle-t-on les trains de nuit en Allemagne ?
 

Ah oui en fait je comprends mieux le TT de 2 semaines xD
Rip en paix petit ange parti trop tard
 

Bon j'avais déjà vu ici (ou posté ici) la blague suivante :
Lilicite rentre dans un restau chinois et demande
"Bonjour je voudrais une pizza s'il vous plait.
- Mais monsieur, c'est un restaurant chinois ici !
- Ah pardon ! Bondour, de boudré une bizza dibouplé"

Et j'ai trouvé la suite logique :
Un homme rentre dans une bibliothèque et demande
"Bonjour je voudrais une pizza s'il vous plait.
- Mais monsieur, c'est une bibliothèque ici !
- Ah pardon *chuchotte* Bonjour, je voudrais une pizza s'il vous plait !

Si la modération pouvait avoir la main légère sur mon TT, je suis pas prêt à encaisser 2 semaines

hahaha

J'ai inventé une blague, elle est nulle.
 
Le dessinateur de Tintin et Milou était gay.
C'est pour ça qu'on dit

 
 
y en a qui on pris TT pour moins que ca  

Même lilicite l'aurait mieux raconté je pense

Faut pas copier l'original.
 
 

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :  
 "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"    
 Et chaque fois, Antoinette lui répond :  
 "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"    
 
 Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :  
 "Antoinette,  j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère  aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."    
 
 Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :  
 "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"  
 
 Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :  
 "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles  pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un  mot, un seul, ce sera 50 euros."    
 
 Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.  
 Le  pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la  bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!    
 
 A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :  
 "Je  suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire  crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."    
 
 Et Armand répond :  
 "Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, 50 euros, c'est 50 euros…"  

Enfin une inédite et elle est bonne  

Je suis d'accord. merci martin2troie

 
Faudrait d'abord que je la comprenne   ...
 
Excellente celle de l'hélico'  

C'est Toto on découvre qu'il a l'oreille absolue.
Son père décide alors de le tester.
- Que fait la sirène de police ?
- La Ré
- Et la sirène de pompiers ?
- La Si
- Et les gendarmes ?
- La Fa
- Et le seau ?
- Hein ? Comment ça "le seau" ?
- Do Mi !
Et il l'encule.

Je la connaissais avec un sot

Attention tu vas te marrer la:    
 
 
 
-Dans quelle forêt trouve-t-on le plus de glands et de champignons?
 

As-tu entendu parler du film "Constipation" ?  
 
Il a du mal à sortir.

Ce sont des légumes qui bavardent.
- Tu as déjà entendu une tomate chanter ?
- Non, mais j'ai déjà entendu une carotte rapper.

ça m'en rappelle une autre
 
Le médecin demande à son patient :
Comment avez vous attrapé ses mycoses ?
- Enfin docteur, un vrai amateur ne révèle jamais ses coins à champignons !