Reprise du message précédent :
 
Rah, j'étais sur mon tel

Mr Durine a une fille:
 

 
Ça marche mieux avec AnnA-Lyse
 
 
Deux putes discutent  
 
"Bah dis donc, jte sens toute molassone aujourd'hui,y a quelqu'chose qui va pas ?
 
-:" Ho, c'est juste une mauvaise passe..."

Rah, j'étais sur mon tel  

Il l'a eu seul, sa fille ?

Non mais sa femme est décédée  

Madame et madame Zojkif ont une fille ?

Je croyais que c'était la fille vassek ?

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
 
Après le déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
 
- Papy ! prête-moi ta pipe…
 
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
 
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
 
- Non, les enfants ne fument pas.
 
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
 
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
 
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
 
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
 
Et le gosse répond :
 
- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !"

J'm'attendais à une fin plus graveleuse, plus sale , du coup , elle fait son p'tit effet

Qui est le meilleur organisateur d'enterrement de vie de jeune fille ?

 
Nordahl Lelandais ?  

 
C'est trois petite filles qui trouvent une capote dans la rue...    
 

yep ...

ho putain, ça c'est salace  

(  tu aurais dû mettre en spoiler uniquement la réponse de la troisième petite  )

 
   
 
J'en connaissais une mignonne sur le sujet des capotes mais elle a déjà été proposée ici-même en 2004
 

Un type pervers aborde une petite fille de 6 ans :
- Hé, petite t'as déjà vu un pénis ?
- Non, c'est quoi un pénis.
Le type ouvre son imperméable et lui montre son "ustensile"
La petite fille s'exclame :
- Ha ! C'est une petite bite !

J'ai pensé à celle là aussi en lisant le début de celle de Marcel Pitou

Bon, alors j'enchaine., dans la même ambiance :

Un type arrive dans son ascenseur, dans un vieil immeuble où il fait tout noir.
Il étend une la voix d'une nana qui lui chuchote :       -"hey, Mr, si vous m'fillez une clope, je vous taille une pipe"
L'homme, qui a un bon coup dans l'nez après une soirée bien arrosée entre collègue accepte le marché.
Une fois la gâterie exécuté, l'homme, très gentlemen et réglo, tend une cigarette à la jeune fille, lui allume le briquet, et reconnait, avec l'a lumière de la flamme donc, sa fille de 14 ans.

Un couple s'engueule très très fort dans une voiture. ça dégénère et la femme, sort un couteau, coupe le sexe du type et le balance par la fenêtre.
Le membre viril atterri sur le pare-brise d'une voiture familiale qui roule dans l'autre sens. Le père qui conduit met vite un coup d'essuie glace, mais la petite fille assise à l'arrière à tout vu :
- Papa, c'était quoi ce truc sur le pare-brise ?
- euh, rien du tout ma chérie, un moustique sans doute.
- ah ben dis-donc, il avait une grosse bite.

 
   
Je l'avais oublié celle là !

Quel est le   cadeau idéal à offrir à    ?

 
Elle est très bonne

 
 
Toujours dans la même veine :
 
Une petite fille prend rentre dans la salle de bain et sa mère nue sort de la douche...
- Maman, qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
- Alors ça ma chérie, c'est ce qu'on appelle le coup de hache du bon Dieu.
- Ah putain, en plein dans la chatte !

 
une autre Bigardienne :
 
Papapa, comment on fait les enfants?
-:"bah tu vois, le papa, a une petite graine qu'il dépose tout au bout....

Vous connaissez l'histoire de Léon le camé ?  
 
Tellement déchiré H/24  qu'il passait inaperçu
 
 
Que fait un mathématicien environ 7 fois par jour ?  
 

Il fait pipi ? c'est ça ? J'ai trouvé ?
 
 

Penses au dépistage du cancer de la prostate qd meme

Penses à consulter ton néphrologue de ton côté

meme question pour :

edit : dans les stats annuel du topic, avec ce post, je viens d'atteindre l'infinie normalement

Matthieu chedid en embuscade à côté

Édit : marte me suis fait avoir, bien joué

ca depend

 
Je prends soin, avant de faire, et de poster une blague à verifier mes chiffres.  
 
La moyenne est bien de 7 fois / 24h (oui ce n'est pas une journée je sais )
 
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Pourquoi les belges attendent leur anniversaire plutôt que d'aller en psychiatrie quand ils dépriment ?
 

 
 
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"Bijour M'sieur vous avez des céréales hallal ? "
-"nan mais j'ai d'la confiture-ture-ture"    

 
Tu a un process de validation qualité sur chaque blague ?
 
Bon sinon du coup c'est moi qui doit avoir un problème

Chez un buraliste, un  client demande a la vendeuse:
 
Bonjour, vous pouvez me dire le prix pour une pipe?  

Je la connaissais avec un boulanger et une baguette.

C'est Thierry Rolland qui rentre dans une boulangerie :   "Bonjour, je voudrais deux baguettes, une pour moi, et une autre pour vous la foutre dans le cul"

 
"Ho bha ça tombe bien monsieur, aujourd'hui on a une promotion, pour une achetée, une offerte !"