Reprise du message précédent :

T'habite pu l'vieux port?

T'habites Laval ?

T'habites pu le Cantal ?

Et moi j'habite Sucé  

( mais vraiment )

T'habites à combien de kilomètres de Tours ?
 

Ces à peu près sont totalement navrants, mais   !

Rigole... n'empêche que lorsque j'arrive en réunion en retard à cause des bouchons et que je dis que c'est la faute au 2km de queue à Sucé que je suis en retard, ça fout une de ces ambiances au taf !

T'habites dans Montcuq ?

Dieu crée le cheval et lui dit :
 
"Je viens de te créer et je vais t'envoyer sur Terre. Acceptes-tu ? Tu pourras courir vite."
"Cool !"
"Un humain te montera sur le dos et te donnera des coups de cravaches pour te faire avancer."
"Euh..."
"C'est lui qui gagnera les trophées et l'argent qui va avec."
"Attends, quoi ?"
"Si tu te casses une jambe, tu seras exécuté sur le champ."
"Non mais ça va pas la tête ??"
"Tu auras une bite de 60 centimètres."
"OK j'accepte."

Client : "merci pour le verre de lait de toute à l'heure !"
Employé de la banque de sperme : "quel verre de lait ?"
Client : "le verre de lait qui était sur votre bureau."
Employé de la banque de sperme : "oh mon Dieu !!"
Client : "ben, quoi ?"
Employé de la banque de sperme :

C'est la fin de l'année scolaire, un petit garçon donne un cadeau à sa maîtresse. Elle prend le carton, le soulève, le secoue un peu, essaie de deviner ce que c'est.

Elle regarde, ne voit rien. Elle écoute, toujours rien. Elle voit un peu de liquide qui s'écoule, elle le sent, le goûte, et dit : "oh, c'est un bocal de cornichons ?"

Et le garçon répond : "non maîtresse, c'est un petit chien".

jolie série

A faire à l'oral :
 
C'est deux paire de fesses,  
"Hey , comment ca va ? "
-"ho.. prrrr"  
 

pfff

Oui c'est mieux

Largement sous-cotée

Jean-Luc Mélenchon, Francis Lalanne  et Zemmour, sautent d'un avion (à 5000 métrés d'altitude )  sans parachute , lequel des trois meurt  en premier ?

Un marin rentre chez lui à l'improviste, sa femme s'excuse pour la préparation du repas imprévu et lui prépare du surgelé en chantant en continu (heureusement qu'il y a findus). Apres le repas la femme se refuse à lui en disant qu'elle a les règles, le gars la retourne en chantant en continu (heureusement qu'il y a l'anus)

pfff

humour de biffin ...
 

bis

Tu connais celle de la girafe ?  
C'est un cou monté  

Et celle de Lilicite ?

Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?
 

 
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Qu'est-ce qui a 5 bras, 3 jambes et 2 pieds ?
 

Un peu dans le même style que :
Qu'est ce qui tape des pieds avant de mourir ?
Les supporters de Bastia

   
 
Ça fait moins rire quand ta famille et de nombreuses connaissances y sont tombés.
 
Par contre, on peut se moquer de Sud-Tribunes, ceux qui ont fabriqué le Jenga. C'est des niçois après tout.

 
  C'est bien le problème avec l'humour noir.  
C'est que tu peux en rire mais pas avec n'importe qui. Tu peux rire pendant des années avec des vannes sur la pédophilie jusqu'a ce que ton fils devienne enfant de choeur.

 
C’est pas parce que tu as perdu ta famille et de nombreuses connaissances qu’il faut aussi perdre le sens de l’humour...

 
 
ça tombe sous le sens mais ça va mieux en le disant : ça n'était qu'une blague

Spa faux

Famille de bons basketteurs en surpoids. Ils sautent très haut.
 

Et celle de la chaise  ?

Le CHOUX mareur  

Et le dromadaire, chef de chantier ,  qui demande à son employé chameau si ça avance  :

-"Alors, ça bosse ?"
-"ça bosse, ça bosse..."

Un mec, dans un bar, commande 10 whisky:
 
Le barman, interloqué, lui demande :
"10 whisky ? Vous fêtez  quoi monsieur ?"
-"Bah aujourd'hui, c'etait ma première pipe"
-"Ha , bah permettez moi de vous offrir le onzième"
-"C'est gentil, mais 10, ça suffira à faire passer le gout"
 
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Un  belge chez le médecin avant les fêtes de noël :  
 
"Bon Mr, j'ai eu vos résultats, j'suis désolé mais  il ne vous reste que  deux mois à vivre.
-'Bon bah je vais prendre juillet-aout"
 
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Un juif qui marche dans la rue:
 
Un mec lui tape l'épaule par derrière, le juif se retourne et rétorque aussi tôt :
"ho ça va, moi aussi on me doit de l'argent !"
 
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Un mec , sur son canapé, devant la télé, avant la finale de la ligue des champions :  (   )
 
"Ma chérie, tu peux me ramener une bière avant que ça commence ?"
Madame s'exécute avec le sourire.
1O minutes apres :
 
"Ma puce, tu me ramènes une bière avant que à commence?"
Madame s'exécute un peu agacé...
 
5 minutes plus tard :  
"Tu me ramées une dernière bière avant que ça commence ?"
-"Ho, tu peux pas te bouger le cul ?!"
-"Et voilà, ça commence..."

Un mec de la DDE va voir son chef après être arrivé sur le chantier :
- chef, chef, on a oublié les pelles !
- oh ben tu t'appuiera sur le camion.