Reprise du message précédent :
Moi c'est les quinze fois où elle est passée ici

Une femme dit a sa copine "j'étais a la boulangerie,il y avait une grosse queue"
 
Sa copine: "tu lui as donné ton numéro?"  

Et ensuite elle va au centre commercial, et elle a une envie pressante. Il y a trop de monde dans les toilettes femmes alors elle va dans les toilettes hommes.
Un homme l'interpelle et elle de lui rétorquer :
"Je viens ici car il y a moins de queue"
 

Dans un bureau de tabac, un mec demande a la vendeuse:
 
"je voudrais savoir le prix pour une pipe"
 
La vendeuse:  
 
"veuillez rester correct monsieur"

Je ne comprend pas, à quel moment une vendeuse de tabac pourrait comprendre cette phrase de travers.

Si le client dit cette phrase en posant sa bite sur le comptoir.

Ou si c'est DSK le client.

 
ça me fait penser a une blague de Bigard.
 
C'est dans un resto routier, le mec arrive et pose sa bite sur le comptoir  
Il dit a la serveuse: "je voudrais un steak gros comme ça"  

"Bonjour,vous avez des morpions ?"

   simple et efficace

Ou alors:

Un mec arrive en retard pour le diner en compagnie de sa p'tite amie.
-"ho désolé,au super-marché y avait une caissiére jolie mais trés lente. J'ai due me taper une de ces queues! j'en pouvais plus!"
-"Ha ok...du coup c'est mort pour les galipettes ce soir j'imagine..."

   
 L'étude des premiers âges du christianisme montre que, sous Caligula et Claude, les Romains avaient déjà posé certaines restrictions aux pratiquants de la nouvelle religion, essentiellement parce que leur culte rejetait l'autorité de l'Empereur.  
Toutefois, Néron serait le premier à avoir réagi avec violence. Violence qui consistait a jeter les Chretiens aux lions.
 Un jour donc Néron  fit amener des Chrétiens dans l'arène .
 Ces derniers se regroupèrent  au milieu  de l'arène  se mirent a prier  leur Dieu : seigneur donnez des pensées chrétiennes a ces fauves ."
 Leurs prières furent entendues, leur Dieu se manifesta, lança un éclair  dans l'arène et les lions furent touchés par la grace et furent convertis au Christianisme.
 Ils s 'accroupirent alors et grognèrent "  Seigneur bénissez ce repas que nous allons prendre "  

tache de vin, appelé aussi envie, les dictons disent que ta mère s'est cogné a cet endroit alors qu'elle avait une envie
c'est comme ça que j'ai appris que ma mère est transgenre, et pas dans le bon sens

 
Illicite = Jean-Louis Borloo
 
Intéressant  

Illicite ? connais pas..
 
C'est plutot J-L Borloo qui a fait des choses illicites
 
_______________________________________________________________
 
Une grand-mére juive surveille son p'tit fils sur la plage.
Tout à coup,il se fait emporter par une grosse lame de fond.  
La  grand-mére en panique,ne le voyant plus,s'agenouille et s'adresse à Dieu
:"S'il te plait mon dieu,je t'en supplie,raménes moi mon petit-fils sain et sauf,j'ai été une bonne juive tout ma vie.Me fait pas ça!
Et là,une grosse vague raméne le p'tit sur la plage sain et sauf.
-"Merci seigneur,par contre j'voudrais pas abuser mais il avait une casquette toute neuve..."

Y'a de l'amélioration, ça fait plaisir.

Elle est très bonne celle-ci

+1, l'année 2021 annonce peut être le salut de lilicite  

Chez le coiffeur, la coiffeuse demande au client:
 
"Je vous fais un shampoing aux oeufs?"
 
Le client répond:  
 
"Non non,a la tête"  

Même genre :
- Bonjour Madame, je voudrais un flacon de déo pour mon copain.  
- Bien sûr. Avec un applicateur à boule ?  
- Heu, non, c'est plutôt pour les dessous de bras.

Juste les 3 dernieres phrases etaient sufffisantes ppur faire la blague.

Trop facile.

Et c'est un peu moche d'avoir mit "le petit antillais :"avec des bananes madame"

Une grande romantique à son nouveau p'tit copain trouvé sur Adopte un mec.

-"Mon âme,c'est quoi pour toi,en amour, "regarder dans la même direction" ? "

 
Première contribution  
 
C'est Staline et Mao qui vont à la mer. Une fois arrivé sur la plage, Staline enlève ses bottes et Mao ses tongs

Un peu d'histoire :
A l'époque où la Pologne était encore dans le bloc soviétique, c'est un polonais et un russe qui marchent dans la rue. Sur le trottoir, le polonais voit un bille de 20 et le ramasse. Le russe lui dit alors :
- naturellement, on partage en frères
Le polonais lui répond :
- ben, je préfèrerais qu'on fasse fifty-fifty plutôt  

 
Pour que tu ne prennes pas autant cher que moi >>>> https://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] nojs=0#bas  
 
 

 
Rien compris; le russe c'est un chien ?  

Faut avoir un peu de culture en histoire concernant les relations entre l'URSS et les pays du bloc de l'Est

 
Anéfé...
 
Dans la même veine, quelle est la différence entre une rouble et un dollar ?
 

 
Ou alors, comment on fait pour doubler la valeur d'une LADA à la revente ??
 

Pour rester sur les blagues de l'URSS, une blague Tchèque :
 
- Camarade, les Russes sont nos amis ou nos frères ?    
 

 De toutes facons tous ces peuples  Slaves  de l'est sont freres    
 
 

En mercedes tu as l'airbag et l'air conditionné.
En lada tu as l'air con.

Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une colline :  

 
Qu'est ce que 10 Lada en haut d'une colline :  

 
Qu'est ce que 100 Lada en haut d'une colline :  

Mon grand-père a permis à 50 juifs de s'échapper d'un camp de concentration, il a oublié de fermer la grille.

Mon grand père est mort dans un camp de concentration, il est tombé du mirador.

Ah enfin une autre blague que celle du mirador qui passe en boucle sur ce sujet...

Oui voilà

 
Mon grand-père a été très surpris à l'époque quand il a vu un juif sortir de la douche et demander une serviette.  

Bonjour
 3 Devinettes
 1  qu'est ce que ca fait un chinois sur une branche ?

 
Et pourquoi ça sentait le caramel dans les camps de concentration ?