Reprise du message précédent :

C'est maintenant sur facebook. Jamais on empêchera les jean michel blagueur de sévir. Jamais.

Oui mais les Jean Michel blagueurs sont en voie d'extinction, même sur Facebook, tués par la lourdeur de leurs blagues et les mouvements féministes. Ils sont peu à peu remplacés par les Théo bienveillants qui partagent sur LinkedIn à quel point ils sont heureux d'être ce qu'ils sont.

Mais c'est que tu me met en valeur !

Sinon,faut voir les autres pays.
C'est incroyable le retard/l'avance.
Ma femme qui est à moitié espagnole et a vécu 15 ans en gréce,quand je vois les pasges FB de ses contact grecques,même en 2020,c'est vraiment des montages qu'on voyait sur hfr en 2002..
C'est interessant,sociologiquement parlant,de voir cette sacrée difference quand même.
Je comprend la difference de blague entre certains pays.Mais ce retard,sur internet....

des images/montages du genre ça:
http://jlardeux.free.fr/HFR/funny%20pics/00001969.jpg

 
bah clairement, ils ont 10 ans d'avance en dressage de dauphin

Ok, parlons ensemble de l'humour PowerPoint Grec du début des années 2000

On veut une photo de ta femme

Peut être dans un topic unique du coup...

>>>> topic photos perso' .  
acrobatie

Seria mas apreciable asi :
Deseamos ver una foto de tu mujer, por favor  

Un jour tu en aura une.
Tout dépend de ton budget

J'adore  
Par contre quand je l'ai faite a ma femme : c'est toxique, ça nourrit pas ...  
Je tente de lui raconter la prochaine de lilicite, si elle rit, je demande le divorce  

Ramènes lui des fleurs
Si elle te dit:"Ho toi,tu veux encore que j'écarte les cuisses",  n'oublie pas le "nan t'inquiète pas chérie, j'ai pris un vase" en réponse.

C'est un mec qui prend, aux USA, une double condamnation à mort pour deux viols suivies de meurtres.
On lui demande alors ses dernières volontés avant qu'il soit exécuté :
-:"Une double péné' svp"

Une double péné à l'arabiata?

C'est un mec tu topic lampe torche ?

 
Ca me rappelle une citation de Pratchett : "Donne du feu à un homme et il aura chaud pour la journée, met le feu à un homme il aura chaud pour le restant de sa vie."

On parle de Terry qui a fait "clank" ?

oui.

Ou qu'il est possible de boire du cyanure une fois au cour d'une vie

 
Ha ouais quand même

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
 
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
 
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Trop soft

C'est clair que la version beaumec aurait valu son pesant d'or.

une blague avec des bonne soeurs,on s'attend toujours à une fin crade ^^

What's the difference between a catholic priest and a zit ?
 

C'est un couple qui roule en voiture avec leur progéniture de 9 ans à l'arrière.
 
Ils sont sur l'autoroute derrière un gros pickup, quand tout à coup, le passager du pickup jette par la fenêtre un énorme sex-toy qui vient frapper leur pare-brise.
 
La mère, hyper gênée, ne sait pas quoi dire pour expliquer ce qui s'est passé sans choquer son enfant.  
 
Elle s'exclame "Qu'est-ce qu'ils sont gros les insectes dans cette région !"
 
et là le gosse répond : "oui, et je me demande comment ils arrivent à voler avec une aussi grosse bite !".

 Un curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession.
 Il leur dit:
' je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour'.
La première commence.
Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:
'Alors, raconte !'
'Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme'.
'Et alors ?'
'Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier'.
Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:
'Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier'.
Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.
'Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour'.
'Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !'

C'est encore plus drôle quand on sait combien de types sont venus se confesser avant.

Et y a combien d'enfants qu'on fessaient avant ?

La chanson "diguididondon se sont les filles des forges" résonne dans ma tête.

Alors qu'elles, elles se sont fait fesser le con

Mr et Me Olapadpet ont un fils ?
 

 
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mon passage à la TV :
https://youtu.be/IU8c7byMX3g?t=37

"Nous,"platiste" belges, feront savoir la vérité sur la terre! Et à tous les endroit du globe,de plus en plus de personnes sauront que la terre est plate!"

Savez vous combien mesure la moitié de tout ?

Quelles chaussures porter pour aller a un enterrement?