Reprise du message précédent :

C'est deux marseillais qui discutent
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- Mes couilles Mickey
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Mc Donald"

page 3, 2003  

Pourquoi l’orthographe n'existait pas sur l'internet à cette époque ?

Oh putaing! Effectivement c'est plus drôle avec les sous titres  

Il semblerait que tout le monde n'était pas là en 2003

hum,ça manque de vannes pourrie là...
 
Pourquoi Florent Manaudou nage t-il aussi bien ?  

Tu me fais flipper.

vas te détendre au bar faire une partie de...
 
 
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un auto-repost en version anglaise :
 
2 jews in paris,1942:
 
-wake up dude!wake up!! we have to go to the train station!!
 
-what...but why? where do you want we go??
 
-I don't give a fuck,I just heard "All low cost-for jews!,All low-cost for jew!"
 
-let's fucking go !

Tant qu'on y est.... florilège:
 
 
 
- T'habites à combien de kilomètre de Pau ?  
 
- T'habites à combien de kilomètres de Tours ?  
 
 
- Melon meleche cherchent une maison.
- Melon l'achète
- Melèche l'habite
 
 
- Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?  

 
- Quelle est la différence entre un juif et une pizza?

 
 
- Vous connaissez l'histoire du mec à 5 bites ?

 
 
- C'est l'histoire d'un mec qui va chez le medecin. il est malade, rien ne va.
- Le medecin lui dit: OK on va faire un check up complet, prise de sang, urine, sperme, matière fecales

Il semblerait que certains sont malheureusement bien là en 2019

 
Que dira le premier marseillais à marcher sur la planéte Mars ?  
 

Que dira Omar Sy quand lilicite ira sur la planète Mars?
 

Omar Sy somme toniocourc de rester courtois
 

Surtout qu'il n'a pas du faire son entrainement

La chatte "DE" sa sœur.

La fusée à Polo, la chatte à sa soeur.

, La barbe de papa,le fils à p*te ...

Je ne comprends absolument rien aux blagues de lilicite  

 
Parce que ce sont des blagues  

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant:  
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur.
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :  
- Bonjour Madame. Permis et papiers du véhicule. Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques:  
- OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler. Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante...Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:
- Attestation d'assurance de ce véhicule s'il vous plait madame
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient sa bite dans sa main
- AH NON dit Georgette: Pas encore l'Alcootest.

 
roooh, mac donald avec accent marseillais (tres prononcée) = MA QUEUE DONALD
 
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Une belge se rend chez un ophtalmologue :
 
-"Dr,je viens concernant mon mari:
Je m’inquiète,car quand on regarde des films à la télé,il voit soit-disant bien,
mais quand il regarde un match de foot,et qu'il se crois seul,donc j'ose pas aborder le sujet avec lui par peur qu'il se sente vexé,mais il met l'audio-description. Faudrait qu'il consulte nan ? "

J'ai essayé en lisant avec l'accent belge, puis marseillais, et même un mélange des deux, et définitivement ça ne veut pas.
 

 
 

C'est deux prostituée qui discute de leur soirée de la veille :
 
-"Dis moi,toi qui accepte la sodomie,on gagne bien plus,je voulais savoir combien de client t'ont  enculé hier soir ?"
-:"Ha je se plus,j'ai un trou"
edit: "Ha je sais plus,j'ai trop picolé j'ai un gros trou noir"

C'est parce que lorsqu'ils regardent des films ensemble, pas besoin d'audio description, la femme s'en charge.

 
Mais c'est qu'il s'acharne sur moi le vilain petit canard

Note que j'ai fait des efforts pour comprendre mais qu'il a fallut l'explication de fatah93 pour que ça devienne limpide, mais si ça te gène je repasse en mode lurkeur, moi ça ne me gène pas.

 
Merci !

Tu l'as recopiée ou bien elle est de toi?

Woh la vache ! C'est nul !  

 
 
elle est de moi,(ça se voit vu la qualitay nan ) mais la vanne ,j'avais pas pensé à que ce soit le fait que la femme parle tout le temp pendant le film,c'etait le fait qu'elle croit que les commentaire t.v soit de l'audio-description mais les deux, ça fait un jolie combo' ...

 
Une prostituée shemale, car une femme a deux trous

bah "ha je sais plus, j'ai trop picolé,j'ai un gros trou noir"
 

 
comme m.arc?

C'est pas nul.

Lui, on le marque du trou en prison