Reprise du message précédent :
 
Ce serait surtout pas très intelligent de faire prendre un risque idiot à sa femme enceinte de 6 mois.    
 
  elle n'est pas enceinte ?
Prouvez-le.  

Hier ma femme s'est déguisée en policière et m'a passé les menottes, sur suspicion d'être un bon coup au lit.
 
Après deux minutes, elle m'a relâché pour manque de preuve.

Un faible  

 
on voit bien que c'est un membre de sea shepherd qui s’apprête à la remettre à l'eau voyons !!!

Compte tenu de l'humour de certains, ça devrait vous occuper :
 
 

https://www.instagram.com/letypesurinsta/

Savez-vous pourquoi il n’y a jamais de verglas devant la maison d’un radin ?  
 

Et d’autant plus qu’il sel sur cher

Je la connaissais avec un rabin

 
Vas y dit la

Mon premier préservatif
 
Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :  
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :  
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :  
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :  
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :  
- Oh le Con.... Oh le Con…!  

Ça n'existe pas la pilule du lendemain en Belgique ?

 
Si, mais ils repoussent chaque fois à demain

 
La blague date des années 80, à l'époque je pense pas que ça existait.

Si mais ça s'est passé le jour même  

Pour la Belgique je sais pas, mais en france, le vaccin contre le VIH ça existe pas.

 
Merci, je trouvais étrange que tout le monde ne voit la capote que comme un moyen de contraception.

 
Tu veux parler du TPE ?

Ya la prep, ça s'en approche un peu

Qu'est ce qui est pire que de retrouver un bébé dans une poubelle ?
 

Et pire que ta réponse ?

Une poubelle dans 1 bébé dans 2 poubelles

 
IXEMUL, un qui le tiens, l'autre qui l'enkhule        

Snoopy et Charlie Brown = Peanuts
Cacahuètes = Peanuts
"on sert pas les Peanuts/cacahuètes sur ce vol"

La 2eme lapin

snoopy et les peanuts  

Je ne connais pas snoopy et charlie brown ...

Une bof
un mec qui va aux chiottes public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la chiotte qu'il entend :

   Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il reponds

   Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
    Qu'est-ce que tu fais de beau ?
    Ben,  comme toi...CaCa

Et là, il entend :

   Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est la famille de Toto qui regarde le film Camping à la télé. On passe une chouette soirée, on rigole bien, mais à un moment, voilà Toto qui lâche:
"Ha ha, il est trop marrant, Dubosc ! J'aurais bien voulu avoir un père comme lui !"
Le papa de Toto est un peu blessé, cependant il n'en montre rien et la séance se poursuit dans la bonne humeur.
Après le film, Toto va se coucher. Mais à peine est-il entré dans son lit que son père débarque dans sa chambre en marcel et moule-bite. Et le père de demander à Toto:

Note:

Je la connaissais avec un supporter marseillais qui attend que   marque trois buts

Et là... ?

On attend Pape hat trick.
 
 

'tain je retournais Diouf dans tous les sens (et il aime cela), sans évidemment arriver à quoi que ce soit !

Doufi, francisé

C'est dans un resto, une île flottante, une crème brûlée et une mousse au chocolat qui attendent en cuisine sur le plan de travail pour être emmené en salle et servi aux clients.
Le serveur arrive avec son plateau, il prend la crème brûlée et l'île flottante et ressort.
La mousse dit "ouf".

Bof  

...il encule un mouton