Reprise du message précédent :

Si je comprends bien, on peut en mettre plein la gueule des rabbins et des curés, mais pas touche à Brigitte...
Timsit avait raison, on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

Quand on commence à confondre timsit et desproges...  

Au temps pour moi, j'ai confondu avec un de ses spectacles:
http://www.europe1.fr/mediacenter/ [...] nt-2373219
et j'ai cumulé avec un des ses interviews:
https://www.lci.fr/culture/pour-pat [...] 24006.html
 
Dans lesquels il cite Desproges...

Tu es excessivement susceptible, ou alors le concept de goutte d'eau qui fait déborder le vase t'es étranger.  
J'en suis désolé, dans un cas comme dans l'autre.  
 
J'en ai rien à battre de Brigitte, tu sais.  
C'est simplement que la vanne à l'instant T à base de "Elle est vieille, ce simple fait est drôle, non ?" je trouve ça naze.  
 
De plus, les trucs avec rabbins et perroquets ce sont tout au plus des running gags pourris qui existent depuis 10 ans sur HFR.  
Et ils sont nazes AUSSI.
 
A vrai dire je crois que la dernière blague qui m'a réellement fait sourire ici même c'est celle de la gamine qui se moque de l'age d'un docteur... qui lui répond en retour qu'elle mourra avant lui, suite à l’auscultation.  
 
Donc ta citation de """Timsit""", hum hum  

C'est Gérard qui rentre chez lui, tard, complètement bourré. Mais vraiment ultra-bourré.
Il rejoint discrètement sa femme dans le lit conjugal, s'endort... et meurt.
Arrivé devant St Pierre :
Gérard: Mais... Qu'est-ce que je fous là ?
St Pierre : Tu es mort, mon ami, te voilà devant les portes du paradis !
G : Quoi !? Mais non c'est pas possible ! J'aime trop la vie, ça peut pas se terminer comme ça, sur une grosse cuite déraisonnée.
SP : Ben si...
G : S'iouplé M. St Pierre, pouvez-vous me renvoyer sur terre ?
SP (mûre réflexion) : Bon, OK. Mais tu seras réincarné en poule !
 
Et Gérard, se retrouve donc dans un poulailler à gratter le sol et bouffer du grain, quand arrive LE coq.
Coq : Alors, c'est toi la nouvelle poule ?
G : Oui, je viens d'arriver ce matin et...
 
Gérard est pris de douleurs abdominales. Il se tord en deux, pousse et finit par sortir un oeuf.
 
Coq (se foutant de sa gueule) : Bouahahah t'es naze, t'es une poule et t'a jamais pondu d'oeuf ?    
Gérard : Oui, comme je te disais, je suis poule que depuis ce matin et AAaaAAAhhhhh -> un autre oeuf.
Coq : Ahahah mais t'es trop nulle comme poule, tu fais pitié    
Gérard : Mais faut me comprendre je aaaAAAaaa !!!
 
Le coq attrape Gérard, le secoue en criant
"GERARD, PUTAIN GERARD ARRÊTE !"

 
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C'est Gérard (encore...) qui a un gros problème : avec sa femme, ça va pas fort. Y'a plus de sexe, le couple bat de l'aile...
Il en parle à son pote :
-Tu sais Michel, ça va pas fort en ce moment avec ma femme... (il lui explique ce que je viens d'écrire).
-Ah mon bon Gérard, tu sais, moi, quand ça va pas fort, je rentre discrètement dans la chambre quand elle dort et je lui fais un cunilingus de fou furieux. Après ça, tout va mieux !
 
Sur ce bon conseil, la nuit tombée, Gérard s'infiltre dans la chambre conjugale, passe sous les couvertures, accède aux parties de Madame et commence son affaire.
Elle aime ça la coquine. Elle gémit, son souffle s'accélère. Ca mouille à fond, Gérard il en a partout, il y fout la langue : sur les bords, sur le haricot, dedans... Putain elle aime ça !
Une fois le travail accompli, Madame se rendort, satisfaite. Gérard a bien mérité une bière.
Il descend dans la cuisine et entame sa récompense.
 
Sa femme arrive :
Gérard : Ben !? Qu'est-ce que tu fais là ?
Femme : Shhht... ! Fais pas de bruit, y'a ta mère qui dort dans notre chambre !

Le topic qui va devenir un debat philosophique sur l'humour.
Un vendredi en plus.

Grosfelix, reviens, en fait, s'il te plait. J'ai exagéré
 

En gros ici les blagues nulles sont préférées aux blagues certifiées COGIP

J'ai apparemment moi aussi raté ma tentative d'humour.

 Tu me fais beaucoup de peine !

En fait comme tout running gag il y a un moment ou faut les laisser crever. Ça a quoi ? 10 ans ? C'est chaud quand même à force.  
Et vu que perso, ça m'a jamais fait marrer même au début, t'imagine bien ce que je ressens quand j'arrive et que je lis ça.
C'est que mon opinion, et il n'a aucune valeur généraliste évidemment.  
Je voulais blesser personne moi, désolé.    
Je molette et j'me tais, à partir de maintenant, comme j'ai toujours fait.... sauf aujourd'hui, promis.  

C'est pas une blague, juste mes résultats sportifs (qui peuvent faire sourire)
 
Il y a quelques temps des potes sportifs m'ont motivé à me mettre à la course à pied dans le but de participer à un 10Km avec un objectif normalement facile à atteindre : moins de 1 heure.
 
Malgré tous mes efforts, mon record au 10Km

 
Normal, Gérard est une poule

fake, FB existait pas en 56/59

En parlant de blagues certifiées COGIP, une que j'ai entendu l'autre jour sur mon lieu de travail :
"Hier soir je suis allé à une soirée wifi... tout le monde s'enfile !"
 
 

Variante : quelle est la différence entre une soirée Wi-Fi et une partouse ?

 
Tout le monde sans fil

c'est donc, le point commun et pas la différence ...
 
 
/my 2 cents

Dans une partouze, faut qu'on s'organise bordel.

lol

 
Sodomie du soir, repos des mâchoires !

Noueux et veineux ?

 
 
Pendant que les pulls sans manches !  

 
Timsit l'a dit. C'est comme pour toutes les citations, tu peux dire que Jean D'ormesson a dit que quelqu'un a dit, t'es sûr que c'est vrai.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Bon aller, je vais relever un peu le topic qui est partit en sucette    
 
 
C'est un mec dans le train, tranquillement assis, quand il voit une belle blonde en train de lire un bouquin, "Les grands secrets du sexe".
Intéressé par la jolie femme, il s'approche d'elle, et commence à taper la discute pour se rapprocher:
- Ca à l'air intéressant ce que vous lisez ?
 
Et la femme réponds:
- Ah oui c'est instructif effectivement.
- Comment ça?
- J'ai appris que les hommes qui avaient le plus gros sexe sont les amérindiens, et ceux qui savent le mieux s'en servir, ce sont les bretons; mais pardonnez-moi, je ne me suis pas présentée, moi c'est Florence, et vous ?

Des p'tites du siècle dernier (si c'est pas même avant)
 
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:  
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.  
- Vous avez des armes ?
- Non.  
- Vous avez de la drogue ?  
- Non.  
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le  douanier au touriste:  
- Vous en voulez ?
 
                             **************
 
Une patiente, à son médecin :  
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !  
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
                 **********
 
Deux clochards sont assis sous un pont  
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !  
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
 
                                             *************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.  
Son mari, goguenard, lui dit :  
- Mais, tu n'y arriveras jamais !  
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
 
                                          *************
 
Un couple se dispute :  
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !  
Et sa femme lui répond :  
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
 
                                         ************
 
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?  
- Un stade de rugby illuminé aux chandelles
 
                                       ************
 
Le mari demande a sa femme:  
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :  
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
 
                                        ************
 
La différence entre le courage et le culot  
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :  
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :  
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Allez, aujourd'hui tout le monde se met sur son 21 !