Reprise du message précédent :

Putain j'ai honte mais  

Monsieur et Madame Doudou ont 3 fils

 
En plus elle reste cette chanson

ca m'a toujours fait chier les blagues monsieur et madame
 

Mignonne  

L'étrange histoire de Jesus Button  
 
Un homme est envoyé sur la Terre, fait un petit tour dans un tombeau puis est mis sur une croix. Les Romains l'aident à en descendre et lui disent de continuer son chemin. Après un bon repas, il parcours le monde avec ses amis, rendant les gens aveugles, paralysés et leur donnant la lèpre. Il ruine le repas d'une grande foule en transformant toute leur nourriture en deux poissons et cinq pains, puis gâche un mariage en changeant le vin en eau. Petit à petit il perd ses amis, et finit allongé dans une étable où trois vieillards viennent lui piquer tous ses cadeaux.

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
 
 
 
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
 
   
 
 
 
 

Normal, c'est sans alcool

Une matinée tout en sobriété

Blague maison :
Pourquoi au restaurant Rostropovitch mettait tout le temps sa bite dans la salière ?

Ça pique un peu.

Blague maison aussi :  
 
C'est quoi un yaourt avec une date limite de consommation dépassée de 4 mois ?
 

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?  

 
Sûrement une des plus mauvaises prague du topic Et je m'y connais  

 
Tu es une personne de petite taille ?

Pas forcement besoin d'avoir le cul bas pour etre un pro de la vanne  

C'est quoi un italien en train de baiser une italienne qui à ses règles?
 
 
 
Un Osso Buco.

c'est pas un plat de viande plutot?

Un italien en train de baiser une italienne qui à ses règles, c'est un plat de viande    

T'as un morceau de viande qui baigne dans le jus de tomate avec des petits bouts?

Y'a pas des champignons dans l'osso bucco ?

 
LE POINT COMMUN !
   

Vous savez pourquoi Ouagadougou ?
 
Car le burkina... faso !

Haha

Pourquoi Thierry Rolland n'allait jamais dans les restos chinois ?

Roland culé !