Reprise du message précédent :

Ach ! Za fou manke décha lé péti fourh !
 
   
 

j'ai trouvé très fine celle de la turlutte hutu , n'est il pas ?

CTB

C'est l'histoire d'une fermière Hutu qui vient sur le marché de Kampala.  Elle a faim, elle s'arrête devant un marchand de volailles et elle reste fascinée devant tous les beaux chapons gras et dodus...
 
 
 
Et là, le vendeur Tutsi s'approche d'elle et lui fait: "Alors, qu'est-ce que tu machettes?"

Je préfère les blagues à double tranchant

Pink Panther's to-do list:
To do
to do
to do to do to do to do to dooooooo

C'est pas plutôt la liste des dents de la mer?

t'es qu'un gros menteur Bris !

 
Je ne suis pas aussi vieux que notre ami belge, et ne suis pas originaire d'un pays qui a occupé le Congo, mais moi aussi je l'avait déjà entendu étant jeune.
D'ailleurs, on la trouve citée pendant la période du moyen age (de l'internet) puisqu'il y en a une trace en 2003    
http://www.lelezard.com/forums/discussion-674.html
 
Donc effectivement, en plus d'être drôle cette blague est aussi vieille

Merci , mais ce que je voulais dire c'est qu'il est hors de question que Bris essaye de m'entuber avec ses couenneries : les Hutus n'existaient pas du temps de l'almanach Vermot

le forum a des blagues québécoises ...
 
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La veille de sa nuit de noces, un jeune souverainiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi souverainiste que lui.
 
Père - Mon fils, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT! Ensuite, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
Puis tu te mettras tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
 
Le lendemain de la nuit de noces, le père demande à son fils comment ça s'est passé.
 
Fils - J'ai fait comme tu m'as dit, j'ai pris ma femme dans mes bras pour l'emmener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
Père - Et puis?
Fils - Ben, j'me suis crossé stie!!!
Père - Mais t'es donc ben cave!! Comment ça?
Fils - Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT!
 
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Un Monsieur de 75 ans passe voir son médecin et celui-ci lui
demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son
examen annuel.
 
Le docteur lui donne un pot et dit:"Apportez-le à la maison et
revenez me voir demain avec votre échantillon."
 
Le lendemain, le vieux Monsieur se pointe chez le médecin et lui
redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant.
 
Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique:"He
bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé
avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche,
toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé
avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a
essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses
dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse, la Madame d'à
côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son
bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien !!!
Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à
votre VOISINE?!"
 
Le vieux Monsieur répond: "Ouais. Il n'y en a pas un de nous
autres qui a pu ouvrir l'baptême de pot !!!"  
 
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
 
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ? ...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
 
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
 
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
 
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
 
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
Vous m'avez appelé?
L'homme répond:
Heu, non !
 
Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
 
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobé.
Vous m'avez appelé?
Euh, non, non.
Et le noir reprend:
 
Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
 
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Pourquoi préciser que l'homme est noir ?

parce que les noirs ont des grosses bites tiens pardi !

C'est une jeune fille  de 9 ans qui est chez le docteur :
- Monsieur, vous avez quel age ?
- J'ai 61 ans.
La jeune fille répond :
- Mais vous êtes vieux !!!
- Oui, mais je mourrai après toi.

Comme ça au cas ou ils l'adaptent en film, ils pourront caster Omar Sy .

Mais si on me cast' je n'voudwais plus l'enculer

Alors c'est trois nonnes qui arrivent au Paradis. Saint Pierre dit à la première : "Un dernier truc à confesser, ma sœur ?"
La sœur répond : "J'ai empoigné une fois un membre viril !"
Saint Pierre la regarde, devient écarlate et lui dit "Gourgandine, sache que bien que je ne te le dirais pas, je te juge ! Va te laver les mains à l'eau bénite et entre, petite dévergondée !"
 
La bonne sœur éclate en pleurs et va se laver les mains à l'eau bénite. Dès qu'elle a finit, une autre bonne sœur court au bénitier et se lave la bouche. "Mais ! Qu'êtes vous en train de faire ?" rugit Saint-Pierre, "Voulez-vous dire qu'avec votre bouche..."
 
La bonne sœur lui répond, de l'eau plein le menton : "Oui Saint-Pierre, et je me dépêche de me laver la bouche dans le bénitier, parce que la suivante, là, c'est le cul qu'elle va s'y laver !"

Merci Vieux  

Bonjour j'aimerais changer de nom.

- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

 
 
Mais...  

C'est une infinité de mathématiciens qui rentrent dans un bar où la bière est à 3 euro
 
Le premier commande 1 bière
Le deuxième commande 2 bières
Le troisième commande 3 bières
etc... etc...
 
Le barman dit "vous payez d'avance" et il rend 25 centimes
 

Après autant de bières c'est normal qu'ils lâchent un car de rots !

pas mal mais la blague fonctionne aussi en dollars et en anglais

C'est un steak chinois et deux steaks juifs qui discutent sur un étal.
 
- Hé, dit le steak chinois, on vous a pas vu à la soirée samedi.
- On sait, on steak casher.

Trois sœurs âgées respectivement de 18, 16 et 12 ans rentrent ensemble chez elles.
Elles passent la porte de l'immeuble et s'apprêtent à prendre l'ascenseur.
 
La fille de 16 ans à peine voulait-elle appuyer sur le bouton d'appel de l’ascenseur que sa sœur de 18 ans l'interrompt:
- Tu es folle, n'appuies pas avec ton doigt sur le bouton, c'est super sale!
La fille de 16 ans réponds:
- Ah oui tu as raison!
Et elle prends son doigt, le passe sur le bouton en question, puis lèche son doigt:
- Ah mais beurk on dirait du sperme!
La fille de 12 ans fait de même avec son doigt, lèche et dit:

Si au moins t'avais mis Herbert...

C'est pas plutôt 8 centimes environ ?

- Bonjour j'aimerais changer de nom; j'en ai marre de me faire traiter de youpin
- Bien sur monsieur, mais il y a des règles à respecter; on va franciser; c'est quoi votre patronyme ?
- Samuel Catsman
- Bien bien; Castman... Catsman.... OK ! Samuel Chat-L'homme.

 
Non c'est bien 0.25
 

 
bah non c'est 3 € la bière donc 3 x (-1/12) = -3/(3*4) = -1/4
 
Mais tu me sauves quand même du bide  

Non puisque la bière est à 3 €.
 
Edit :    
 
Ce carambolage de mathématiciens.  

Ha oui j'avais mal lu

 
double-grillaid par Garfield74    
 
Voilà maintenant vous aurez une blague pour collectionner les bides en soirée comme moi, succès garanti (je suis bidathéliste)
 
Ca a plus de gueule que le  
"Monsieur et madame Bertienne ont un fils, comment l'appellent-ils ? Basile ! (silence dans la salle)    

Ah ok

c'est plutôt des physiciens, un mathématicien sait pourquoi 1 + 2 + 3... n'est pas égal à -1/12 et pourquoi ce calcul est faux