Reprise du message précédent :
Qu'est ce qui est vert et fait meuh ?
 

 
Pourquoi le caporal a-t-il été confondu avec le derrière d'un simple soldat?

 
Pourquoi ce caporal est-il malgré tout fort apprécié?

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. 
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit: 
- Dis, dis, tu te le fais ? 
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après 
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute 
'Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli'. 
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien. 

Moralité : On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre

Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le porc.

 
   
 
 
 
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.  
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture, décolle le cochon de la route et frappe à la porte d'entrée.  
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
La chauffeur dit au fermier lui présentant l'animal dans un sale état : "Je suis désolé je crois qu'on écrasé un de vos cochons."
Et le fermier de lui répondre : "Ah nan c'est pas un de mes cochons ça, les miens y sont pas tout plats."

Je la connaissais en belgique !

Le Pen et son chauffeur circulent dans une rue de Paris. C'est l'hiver, il neige beaucoup et la voiture patine de façon dangereuse. Le chauffeur dit à son patron qu'il faudra qu'il pense à mettre des pneus neige. Soudain, Jean-Marie se lève de son siège, agrippe le volant et le tourne violemment sur la gauche. Le véhicule dévie brutalement de sa trajectoire, grimpe sur le trottoir et percute de plein fouet une famille noire dont les corps se font impitoyablement broyer par les pneus qualité allemande de la grosse berline.
Le Pen relâche le volant pour rendre le contrôle à son fidèle chauffeur, traumatisé, qui remet le véhicule sur la route et demande en pleurs à son patron ce qui lui a pris.
Le Pen s'exclame "ON A PEUT-ÊTRE PAS DE PNEUS NEIGE MAIS ON A DE BEAUX PNEUS NÈGRES HAHA §§§"

humour zéro.

   
Faut que je la sorte à ma mamie dimanche prochain

Un tireur d'élite entre chez son armurier avec sa meilleure carabine pour l'équiper d'une nouvelle lunette de visée.
 
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
 
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.  
 
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans les couilles du gars, je vous offre la lunette.
 
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des deux balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle suffit.

J'adorais dit "Qu'est ce qui est vert, qui fait meuh et qui parle en créole ?".

Quel est le point commun entre la mafia et une foufoune ?
 
Un écart de langue, et t'es dans la merde

 
Qu'est ce qui est vert, qui fait meuh et qui parle créole ?
 

Merci ! J'me sens mieux !  

C'est un gars qui va chez son coiffeur un vendredi. Il commence à lui couper les cheveux puis lance directement la conversation:
 
- Alors tu fais quoi ce week-end ?
 
- Ce week-end je vais à Rome !
 
- Pfff Rome c'est nul... C'est pas aussi beau que ce qu'on dit, puis y'a plein de touristes désagréables partout... Puis les Romains sont vraiment pas sympas, ils ne chercheront qu'à t'arnaquer. La bouffe est dégueulasse, bien loin de l'idée que l'on se fait de la gastronomie italienne... Ah et surtout ne vas pas au Vatican, ça vaut pas le coup. C'est blindé de gens qui sont tous aglutinés pour aller voir un connard qui va leur dire que baiser c'est mal. Enfin tu fais ce que tu veux...
 
Le gars part finalement à Rome un peu dépité, mais reviens chez son coiffeur le mois d'après.
 
- Ah, alors Rome, c'était nul hein ?
 
- Ah non pas du tout, j'ai trouvé ça super ! La ville et ses monuments sont magnifiques ! Y'avait pas trop de monde finalement donc on a pu visiter bien à l'aise. Puis les romains sont vraiment sympas... Et qu'est-ce qu'on a bien mangé ! On est allés au Vatican, et il m'est arrivé un truc de fou ! Tu vas pas me croire...
 
- Dis toujours...
 
- Ben en fait on est arrivé au Vatican et le pape donnait une messe ! Mais attends c'est pas tout... Y'avait que 500 ou 600 personnes ! Donc j'ai pu aller jusqu'au premier rang sans problème ! Et là, le pape me voit... Et me fait signe d'approcher !
 
- Arrête tes conneries...
 
- Je te jure ! Il me montre du doigt et me fait signe d'approcher ! Donc j'avance vers lui, les gardes m'ouvrent les barrières de sécurité et je m'approche... J'arrive à sa hauteur, je m'agenouille, là il se penche vers moi et tu sais ce qu'il me dit ?
 
- Heu non
 

Best blague depuis un bail

Comment appelle t-on un africain qui se noie 2 fois ?
 

C'est une dame très riche qui va chez un gynéco
 
- Docteur, je suis très embêtée... J'ai été piquée par une guêpe... Mais je ne sais pas si j'arriverai à vous dire où...
 
- Madame, ne vous inquiétez pas. Je suis gynécologue depuis 20 ans et j'ai une approche exclusivement professionnelle. Il n'y a absolument aucun problème, vous pouvez me le dire.
 
- Oui mais là vraiment, c'est pas possible ! Je suis vraiment trop gênée...  
 
- Allons madame, ne vous tracassez pas ! J'ai vu beaucoup de chose pendant ma carrière donc vous pouvez franchement avoir confiance.
 
- J'ai trop peur que les gens l'apprennent ! Vous imaginez, si cela venait aux oreilles de mes amies du bridge, ma vie serait foutue ! Je vais devoir changer de pays !
 
- Enfin madame, j'ai prêté serment et je suis soumis au secret professionnel ! Il n'est absolument pas dans mon intérêt que ce qu'il se dit dans ce cabinet sorte d'ici ! Je risquerais ma réputation, je perdrais ma clientèle, et surtout je ne pourrais plus exercer mon métier ! Alors, où avez-vous été piquée ?
 
- Pfff d'accord...
 

Mwouais bof. Vu la densité de Merco/Béhème sur ce genre de parkings, je la trouve pas très drôle.

 
C'est quoi ce Aldi de pauvre dont tu parles ?
 
 

Désolé j'habite pas en Chuisse

 
De l'allemande à 300k km conduite par un wesh qui va faire ses courses chez Aldi/Lidl avec les allocs.  
 
La blague est drôle.

Un homme entre dans un bar...
 

C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar.

C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan.

 
Faut être motivé quand même

Il rentre pas par là

C'est l'histoire d'un ventilateur qui rencontre un métalleux et le ventilateur dit au gars: "toi aussi t'es un fan de métal?".

Voilà, mais ça marche qu'en anglais cette blague.

Vous connaissez la blague des soldes ?
Moi je la connaissais, mais avec un rabais.
 

C'est pas comme ça que tu vas te démarquer

perso elle m'a bien plié  
pas ta mamie hein , la blague à Maurice

 
I met the roofer, he told me about roof

Mr and Miss Ule have 2 sons. What are their names?
 
Yves and Jack.