Reprise du message précédent :

Un humour tres, euh, "eytiz"

quelle est la chose qui fait mal à une poule?

 
Quelle est la différence entre une pizza et une pute ?
 

Blague que je viens d'inventer, attention elle est nule  
 
 
Pourquoi les curés sont pédophiles ?
 

Woooooké le mec

C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
"bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"
 
#joke #nolicra

C'est à cause de post comme le tiens que l'antisémitisme augmente  

Bordel

 
C'est à cause de post comme le tiens que l'antiantisémitisme augmente  

 
Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?
 

J'en ai une qui vient de me passer par la tête mais je préviens, c'est vraiment trèèès mauvais.

Aujourd'hui c'est jour de recrutement dans un centre minier et c'est Léopold et Alfred qui se chargent du processus dans la salle du réfectoire, suffisamment grande pour accueillir la horde de demandeurs et demandeuses d'emploi.
Le processus de recrutement débute, les premiers entretiens commencent et très vite, les 2 compères se rendent compte que ça leur prendra plus qu'une journée, ce que le patron n'apprécierait guère. Les 2 gaillards se pressent donc comme ils peuvent, et malgré ça le tas de demandeurs d'emplois n'a pas l'air de diminuer. Après 1h d'entretiens bancals et expédiés, Alfred est en sueur et rouge comme un coq.

- Ça va bonhomme ? lui demande Léopold entre 2 phrases adressées au nouveau candidat
- Mon gars, faut que j'respire, j'en peux plus lô. Ça t'dérange si j'me casse dehors pour respirer un bon coup ?
- C'est vrai qu'il fait moite ici. Beh ouais, vas-y, tant qu't'y restes pas 3 heures ça m'va !
- Ok dans 10 minutes j'reviens

10 minutes plus tard, Alfred est de retour et constate, stupéfait, que le tas d'admis compte déjà 5 personnes de plus ! Et pas n'importe quels admis, puisque les 5 nouvelles ne sont pas désagréables à l’œil.

Dans l'incompréhension la plus totale, Alfred s'adresse à son acolyte :

- C'est bien des nouvelles celles-là ? comment qu'ça se fait qu't'as été aussi vite ?
- Bah elles sont juives et belles !
- Mais c'est quoi le rapport ?
- Bah, si juive est bien, c'est juive à mine !

Effectivement.

Tiré par les cheveux quand même  

Pas prévisible, cocasse et pas un repost.
 
Respect  

Une Inédite! J'apprécie l'effort    
 
Bon ça aurait été encore plus dans le contexte de la reposter 3 fois de suite

Les variantes maintenant, recruteur A, bite noueuse et veineuse, recruteur B est rabbin, les candidats ont des sandwichs au jambon...

C'est un mari et son épouse qui sont dans un avion pour leur lune de miel. Ils sont en train de s'échanger des "comme je t'aime mon amour" "oh oui moi aussi ma chérie" "ahlalala que je t'aime" quand tout à coup la voix du commandant de bord retentit.
   Mesdames et messieurs, le personnel va passer parmis vous afin de s'assurer que
GROUIIIK
 hO PUTAIN AAARGH
L'avion amorce lors un looping inquiétant tandis que le micro resté allumé traduit des bruits étranges. Prise de panique, la jeune mariée dit à sa moitié :
<< Chéri si on doit mourir à présent, j'aimerais... J'aimerais que tu me fasses me sentir femme une dernière fois !
- Mais n'est-ce pas un peu..., commence le mari de manière hypocrite avant de se lâcher, Oh et puis allons-y !>>  
Aussitôt avec des flammes dans les yeux il essaie de retirer sa veste les deux manches en même temps tant il est pressé de répondre au désir de sa femme. Enfin il jette ses vêtements et s'écrie :
<<Repasse moi ça, salope !>>

Tu as oublié un smiley :
 
 

 
Tiens, ça me rappelle celle-là:
 
Pour un chasseur, c'est quoi la différence entre un chien et un renard?
 

Les candidats sont des rabbins avec des sandwichs au jambon

Comment faire bugguer un rabin ? Lui proposer du jambon gratuit.

infinite loop !  

J'avais une copine juive à qui on avait fait la blague, elle a répondu "facile, je prends et je le revends"

C'est l'histoire d'un vieux monsieur de 85 ans. Il est veuf depuis quelques années et lassé de vivre seul se décide à aller parler aux dames de son âge pour tenter de retrouver l'amour.
 
A force de balades dans les parcs et au supermarché le soir ou le samedi à 11h00. Il rencontre une gentille dame de son âge.
Ils ont tous les deux eu des vies bien pleines et ont donc moult histoires à se raconter. Ils se voient souvent et l'intimité surgit au bout de quelques semaines.
 
A force de nuits passées l'un contre l'autre, le monsieur finit par proposer à la dame de faire "l'amour". La dame est étonnée. A leur âge il est rare de pouvoir pratiquer.
En effet, le monsieur la rassure, il n'est plus capable de ça depuis des années. Mais peut-être qu'elle accepterai de tenir son sexe dans ses mains délicates. Ça lui ferai tellement plaisir.
 
La dame accepte et ils font donc l'amour de temps en temps. Quand ils en ont envie. Les semaines passent et ils sont heureux.
 
Un jour que la dame revient d'un repas dans sa famille, elle découvre monsieur nu, dans leur chambre, avec une autre dame qui tient son sexe dans ses mains ! Horreur ! Il la trompe ! Furieuse elle lui demande, mais pourquoi tu me fais ça ? Qu'est-ce qu'elle à de plus que moi c'est vieille là ?!?
Le monsieur un peu gêné répond, ben... Parkinson.

Un homme rentre chez lui, trouve sa femme en pleurs.  
Elle attend un bébé et est donc très émotive, du coup il s'assoit à côté d'elle pour la consoler :
 
"Ma chérie, je sais que tu passes par des choses bouleversantes émotionnellement, mais nous allons avoir un enfant, la plus belle chose qui puisse nous arriver !    
Nous allons le voir grandir, s'épanouir, ce petit être qui grandit en toi est la preuve de notre amour, il n'y a rien de plus beau au monde"    
Sa femme essuie ses larmes et lui répond :
 
"Ah chéri, qu'est-ce que je ferais sans toi...  
- Tu ferais quoi ?
- DU 36 CONNARD§§§§ "

Pôv Tillow......

Le serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».
 
Un tachyon entre dans le bar.

oui , c'est triste hein ?

 
Que c'est con

J'ai soufflé du nez