Reprise du message précédent :
Vous savez ce que dit un  pédophile rabin ?

Bordel  

That escalated quickly

A partir de quel âge peut on être pédophilie ?

Parce qu'en plus d'être pédophile vous êtes antisémite?    
 
Après les menaces il y aura les coups, vous êtes prévenu  

Vous la connaîtriez pas avec un perroquet ?

Vous savez ce que dit un perroquet pédophile ?
 

+1

Quelle est la différence entre un camion rempli de billes et un autre rempli de bébé ?
 
 

 
 
 
qu'es ce qui est petit, mignon et qui tape avec insistance sur la vitre ?
 
 

 
 
Quelle est la différence entre un bébé et une poignée de porte ?
 
 

 
 
"Maman, maman!!,  y'a mémé qui m'a mordu"
"bien fait pour toi, fallait pas t'approcher de la cage"
 
 

Bof :-/

Y a de l'idée mais ça pourrait être mieux tourné.

si :

Je pense qu'on peut clôturer l'année sur cette dernière.  
 
 

Pourquoi il faut utiliser les shampoings Sylvester Stallone ???

- Parce que sa rambo  

- vous voulez un shampoing aux œufs?
- non, sur la tête merci.

La dernière    
 
Cette page  

Vous connaissez l'histoire de Silver la girafe ?
Ben y'a un hélico qui passe et... Quick Silver !

Et l'histoire de Paf l'éléphant ?
 
C'est un éléphant qui traverse la route, y'a une voiture qui arrive

Pourquoi les écossais portent des kilts ?  
Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons

Tiens je préfère aller me finir au Champagne que voir le niveau dans 2h...
 
A la bonne vôstre.

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

 
 
Cet enchainement    
 

Heeeein il le reconnait lui-même il a fait le con  

Non, je ne regrette rien

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.  
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle  
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

On pourrait la "traduire" :
J'ai plein de blagues sur les paraplégiques, mais aucune ne marche

 
Joli

C'est un aveugle qui rencontre un paraplégique  
- Alors comment ça marche ?  
- ben comme tu le vois !  
 

 
 
 L'originale est mieux.  
 
 
 
Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un trabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
 
- Comment allez-vous, Prince ?
 
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

Trop technique pour Mme Michu et Gégé de la compta

sinon il y a aussi :  
 
C'est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table...