Reprise du message précédent :
Celle avec Spartacus je l'avais déjà entendu avant  
 
Page 2000 les copains  

repost de circonstance alors    
 
Laëtitia demande à Johnny ce qu'elle peut offrir à ses 2 neveux...
- Johnny : tu pourrais leur donner de l'argent et ils s'achètent ce qu'ils veulent.  
- Laëtitia : ah oui bonne idée mais combien d'après toi ?
- Johnny : pour le grand au moins 5000 !
- Laëtitia : Oui, mais le petit ?
- Johnny (qui remet ses lunettes) crie : Au p'tit qu'deux mille !

Edit : Je débarque IWH 2000

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu :
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".
 
 
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".
 
 
Clinton appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".
 
 
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J’ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l’an 2000 est résolu ".

Qu'est-ce qu'un black qui tire la langue légèrement ?
K2000

C'est une blague qu'on racontait avant 2000 ça.
 
Version post 2000 :  
 
Vadimir Poutine, Barack Obama et Larry Page sont invités pour dîner avec Dieu :
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".
 
 
Poutine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".
 
 
Obama appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".
 
 
Larry Page revient à Google et heureux annonce : " J’ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis enfin une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l’an 2038 est résolu ".
 
 

Page 2000, khule un mouton  

page 2000 pour un drap  
 
 
 
Monsieur et madame Jivépa ont 2 filles et 2 fils...
 

2000 IWH  

What ?
 
IWH 2K

J'ai mis un peu de temps à la comprendre celle de K2000. Un black avec la langue un peu sortie, ça fait un "trait rouge" sur du noir, comme la voiture de K2000 qui était noire, avec une sortie de chenillard rouge à l'avant

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
 
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!

Lors de l'élection du Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint-Pierrre à Rome et lui demande:
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?
La Blonde :
- On brûle des pneus ?
- Oui, c'est une possibilité, dit le journaliste.
- Et pour la fumée blanche ?
La Blonde :
- On brûle des pneus neige ?

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genou,et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi là je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Pas mal la première    
 
La deuxième est fantastique bien racontée    
 
IWH !

 
La chute  

 
T'as pas vu que j'avais fait la même à la 1999 ?    
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t39442458

IWH

Mon butineur opera n'a pas du supporter le passage à l'an 2000

C'est un type qui entre dans un bar et commande un whisky. A peine servi, un petit singe surgit, grimpe sur le comptoir, s'accroupit au-dessus du verre et fait plonger ses testicules dans le whisky.
Le client en mode WTF appelle le garçon et lui demande :
- Non mais z'avez vu ça ? C'est dégueulasse ! Servez m'en un autre. Et il vient d'où ce singe ?    
- Je ne sais pas monsieur, je ne l'ai jamais vu mais je ne travaille ici que depuis un mois.
Le deuxième whisky servi, le singe revient et se refait un bain de valseuses dans le verre.
- 'tain mais c'est quoi ce bordel ? Appelez moi le patron je veux savoir à qui est ce singe !
- Je suis désolé monsieur mais c'est la première fois que je le vois dit le patron. Mais je n'ai repris l'affaire que depuis le début de l'année. Permettez moi de vous offrir un nouveau whisky.
Le troisième whisky sur le zinc, le singe débarque et...
- Hé putain de chierie d'enculé de sa mère de bordel à con de pompe à merde ! Si vous ne me trouvez pas à qui est ce singe je fous votre bar en pièces !    
Le patron, lui conseille alors :
- Vous devriez aller voir le pianiste en train de jouer là-bas, il fréquente ce bar depuis des années, a vu passer cinq proprios et il connait tout le monde ici.  
Le client va le voir et lui demande :
- Excusez-moi, vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?
- Ah non ! Mais si vous me chantez les premières mesures je devrais pouvoir le retrouver.

Complètement débile

 
la situation est cocasse, y a-t-il un jeu de mots caché que je n'aurai point compris ?
 

 
j'aime bien  

Il veut dire que grâce à sa mutuelle (que les 2 autres n'avaient pas), il est mieux pris en charge : il a donc pu avoir une gentille infirmière qui s'est occupée de lui pour "la remise en service"

Aucun jeu de mots...
Juste le cocasse de la situation...

C'est le seul portugais qui ne s'appelle pas Manuel dans le lot  

D'ailleurs pourquoi beaucoup de portugais s'appellent Manuel?
- Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom...

Page 2000 = Blague sur l'an 2000 !  
 
http://phortail.org/blagues/couples-0116.html

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.
 
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.
 
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas, mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Cela n'est pas important, mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé? redemande le petit garçon.
- Cela ne te regarde pas, mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demande à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain, le petit garçon fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1.71m. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien, cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas une bonne note!

 
La blague est mal formulée  
 
Pourquoi beaucoup de portugais s'appellent Manuel?
- T'as déjà vu un portugais intellectuel ?

De circonstance :
 
http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY

Excellente !    

Quelle est la différence entre un type qui se jette du 10eme étage et un type qui se jette du premier étage ?
 

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
 
 
 
 
Et bien tout d'abord il faut savoir que l'un est une plante comestible tandis que l'autre est une pratique sexuelle.  

IWH

IWH 2000. (1990 de repost  )

Hello
 
 
Un gars demande a un autre :
 
-" hey dis voir le clito c'est devant ou derrière ? "
 
-" bah c'est devant couillon... !!!"
 
Et l'autre répond :
 
-" oh putain merde... J'ai du sucer des hémorroïdes toute la nuit du coup.... !
 
 
Slurp slurp  !!

Pourquoi c'est tres dangereux de se baigner dans la mer en Irlande et en Ecosse ?
 

 
 
 
 
 
Inventée ce matin en me réveillant