Reprise du message précédent :

 
Ca doit être long, mais long    
 

De l'Ourcq, un beau matin, un pêcheur un pli retira
Qu'à l'Élysée aussitôt il porta
Et qui, chose bizarre, fort extraordinaire
Était un document relatif à l'« Affaire ».
Moralité :
Loubet lit ce qui de l'Ourcq sort.
 
    (Alphonse Allais)

Joli.

 
Reprise par Lagaf...
 

 
Avec le mec qui fait 3 notes à la batterie pour chaque chute  

http://www.youtube.com/watch?v=QrzMnhrs1SQ

Il est insupportable dès les premières secondes. J'ai pas pu aller jusqu'à la deuxième minute, et pourtant il y a un générique de début ...

Je ne te remercie pas

Y'a du michel leeb et du franck dubosc dans les suggestions, ça donne le ton

Spam + HS + ortho

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu :
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".
 
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".
 
Clinton appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".
 
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J’ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l’an 2000 est résolu ".

Fallait que je la poste avant l'an 2000 de ce topik

J'avais pas fait le rapprochement, mes confuses

c'est 2 geek qui discute bricolage :
 - hier, j'ai voulu bricoler avec ma tour.. j'ai merdé et j'ai mis ma main dans un des ventilos.. je pourrais plus jamais jouer à DOTA  
 - quoi ?!!? répondre l'autre... tu déconnes ??
 - ouais je déconne ! ... en fait, je ne pourrais pas avoir d'enfant

 
Sacrée ventilos, les enfants...  

Hum c'est un nouveau concept, une blague certifiée année de la page en cours

au moins c'est un blague post

 
il bricolait sa tour avec ses couilles?  
         

sa péniche élargie  
 

Et il bricolait sa tour sous tension... Pff pas crédible

on est en 2014
 
edit:  

En même temps, quand on a un peu de culture, on sait que Clinton était président des USA dans les années 90

On va arriver a la page 2000, preparez vos blagues sur le BOGUE

 
http://www.youtube.com/watch?v=_aXIpUPfK40
 
GROLAND : Voyant, "tu l'as prévue celle là?"  

Oh boy... Tu vas te faire basher

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
 Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
 Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
 Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
 De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :  
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :  " Marcel Marcel ! "  
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
 - C'est moi Jojo.
 - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
 - Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.  
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
 
 - T'es sur la feuille de match samedi !!

mignon

Monsieur et Madame Anorevoir ont un enfant. Comment s'appelle t'il?
 

Monsieur et Madame Ochets ont un fils? C'est quoi son nom et son pass-temps favori?
 

Elle est excellente, elle a fait fureur au taff

un classique du forum:
 
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
         
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
   
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
   
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
   
Le sage lui répond :
 
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
           
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
   
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

Spartacus s'emmerde dans l'arène, il décide d'aller voir César:  
"il me faudrait quelquechose à ma hauteur, c'est trop facile les combats de gladiateur"  
César: "ok, donne moi une semaine le temps d'y réfléchir"  
 
César, une semaine plus tard:  
- "ok, j'ai trouvé, tu vas entrer dans l'arène, et là il y aura 100 vierges que tu devras enchaîner jusqu'à la dernière"  
 
le jour J, Spartacus entre dans l'arène  
 
le public en délire : "SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
Spartacus entame son chemin de croix, une deux, trois, ... cinq, dix  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
11, 12, 15, 20  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
25, 30, 40  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
50, 60, 70  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
Spartacus ne montre aucun signe de fatigue  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
75, 80, 90  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
91, 92, 93, 94, 95  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
Spartacus ne faiblit pas  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
96, 97, 98  
 
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"  
 
99, et là c'est le drame, Spartacus s'effondre  
 
"La foule se met alors à hurler SPARTACUS PAYDAY !! SPARTACUS PAYDAY!!"
 
Spartacus lâche alors dans un soupir avant que César n'abaisse son pouce: «C'est bizarre, à l'entraînement ce matin, ça avait pourtant super bien marché»

Les 2 sont déjà passées plusieurs fois

Celle avec Spartacus je l'avais déjà entendu avant  
 
Page 2000 les copains