Reprise du message précédent :

Omondieu

 
brischri j'ai pas compris

Oh nan  

Tiens, une que j'aime bien, chais pas si elle est déjà passée.

A la crucifixion de Jésus, Ponce Pilate (qui n'a pas la conscience bien tranquille) assiste au spectacle, très silencieux.  
C'est en regardant Jesus plus attentivement qu'il se rend compte que le moribond essaie désespérément de parler.  
"Qu'est-ce qu'il se passe, Jésus ?
- ... "
Comme il n'entend rien, il se rapproche de la croix et lui fait répéter.
"Jésus ! Qu'est-ce qui t'arrive ?  
- ...   "
Rien à faire il t'entend rien, il ordonne alors à un légionnaire d'aller cherche une échelle. Il grimpe et s'approche tout près de Jésus.
"Mais qu'est-ce que t'as enfin ?! C'est quoi ton problème ?
-Remettez-moi un clou, bordel, je glisse ! "  

 
Immonde.

c'est une blonde.. pas bête... qui croise un petit vieux milliardaire...
elle se dit.. lui... je l'embobine, il m'épouse et lors de la nuit de noce je luis fait la totale, et crac, crise cardiaque...
 
l'affaire se fait au plus grand plaisir de la blonde... et arrive la nuit de noce...
le petit vieux va dans la salle de bain se changer...
la blonde se met nue, et rigole intérieurement...
 
et là...
le petit vieux sort de la salle de bain... et ce n'est pas un sexe qu'il a, mais une bitte d’amarrage, un cap, que dis-je, une péninsule...
la blonde n'en revient pas, car non seulement elle est énorme, mais elle est droite et dressée comme jamais elle n'en avait vu une...
 
le petit vieux, déjà vêtu d'une capote en bonne et due forme, met un pince nez... des boules quies, et dit:
"Il y a 2 choses que je déteste dans l'amour...
les cris de douleur...
et l'odeur du caoutchouc brûlé..."

Nan mais j'avais compris. Elle m'a fait marrer s'tout  

Attention, blague maison pas drôle.
 
Comment appelle t-on un footballeur Arménien avec un physique avantageux ?

Monsieur, sortez.

Attention dans le même genre charade maison :
 
Mon premier est hétérosexuel.
Mon second est hétérosexuel.
Mon troisième est hétérosexuel.
Mon quatrième est hétérosexuel.
Mon cinquième est hétérosexuel.
Mon sixième est hétérosexuel.
Mon septième est hétérosexuel.
Mon huitième est hétérosexuel.
Mon neuvième est hétérosexuel.
Mon dixième est hétérosexuel.
Mon onzième est hétérosexuel.
Mon douzième est hétérosexuel.
Mon treizième est homosexuel.
 
Quel est mon tout ?
 

ne rigolez pas, svp

Voilà, très bien.
Là on est dans l'esprit !

J'en ris.    

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De vrais statisticiens ne se contentent pas de la justesse mais veulent aussi la précision.

Y'a aussi la définition du statisticien : un mec met les jambes dans un frigo et la tête dans un four et gueule qu'en moyenne il fait bon

On dit que Mozart est mort, mais quand j'ouvert mon frigo, Mozzarella.

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Moi c'est Bach et quand je ferme la porte je mets Bach in black.    
 
 

je crois que c'était une 4 saisons la pizza.

IWH

http://www.youtube.com/watch?v=AvNSyeYscrA  
 
Quota maths :
 
On demande à un mathématicien et à un physicien comment faire cuire des pâtes avec un robinet d'eau, des pâtes sèches, une plaque chauffante et une casserole. Sans aucune hésitation, ils répondent : "Bah je met de l'eau dans une casserole, je met la casserole sur le feu, je met les pâtes, puis j'attends."
"Bien, dis l'interrogateur en mettant de l'eau dans une casserole, et si vous disposez d'une casserole déjà remplie d'eau ?"
"Facile, répond le physicien, je la met quand même à chauffer, je rajoute les pâtes et j'attends."
Le mathématicien jette l'eau et dit : "je suis ramené au problème précédent."

:-|

autotune poussé à fond, rap flow pourri bassafon, humour de chiotte, un parfait déchet du net qui gagne haut la main le totoz seal of khakha
 

 
 

merci pour le spoiler, j'en suis qu'a la première saison

quand je pense que j'ai du activer mon VPN pour voir cet vidéo ....

Une femme qui vient de perdre son mari confie en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking. Malheureusement nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.  
Le lendemain, la veuve retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Oh mon dieu, quel bonheur. Combien vous dois-je, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client soit mort d'une crise cardiaque, en sortant d'un gala, en tenue de soirée.
- Mais ça a du vous donner beaucoup de travail...?
- Pensez-vous. On a juste échangé les têtes !

 
such attention, much whore

Immonde  

Tiens, de circonstance :
 
Que font les belges après avoir terminé une partouze ?
 

J'aime moins  

J'imagine, c'est pas très sport, c'était pour te provoquer
 
Edit: pour me faire pardonner :  
 
Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau.