Reprise du message précédent :

La soustraction de ces animaux primitifs risque de mener à leur disparition intégrale.    

 
Disparation du réel certes, mais resteront toujours présents dans l’imaginaire pur et collectif.    

Et leur coupe au carré est gâchée s'ils trébuchent sur une racine  
   
Allez une blague :
 
C'est un type qui se rend chez le médecin car malgré tout ce qu'il mange, il a continuellement faim. Le praticien l'examine rapidement et lui annonce qu'il a un ver solitaire, mais plutôt coriace l'animal.
"Il existe peut-être une solution, mais je vous préviens, ça risque d'être douloureux"
"Je vous en supplie docteur je suis prêt à tout"
"Bon c'est vous qui voyez. Le traitement consiste à vous enfoncer tous les jours un œuf et une salade dans le cul pendant un mois, date à laquelle je vous fixe un RDV auquel vous viendrez avec votre œuf quotidien."
Ainsi dit, ainsi fait, et le patient se retrouve à nouveau dans le cabinet médical et commence à se mettre l’œuf dans les fesses devant le thérapeute tenant un marteau. Comme rien ne se passe le malade commence à se demander s'il n'est pas l'objet d'une blague destinée à être postée sur ce topic quand tout à coup c'est le ver qui sort en criant :
"Et ma salade bordel !"

 
D'où la célèbre phrase de Frédéric Dard    

 
Cru ou cuit l’œuf?  

A la coque

 

 
 
(vrais savent )

vous savez quel est le sport préféré de la fraise?

Je ne sais pas si ça à été déjà publié
 
C'est le soldat Rachid qui va voir son lieutenant  
 
-Mon lieutenant, il y a li Mohammed qui toutes les nuit veut me mettre son zob dans li cul
-Mais dis don Rachid, c'est libidineux tout ça  
-Non mon lieutenant, c'est pas que libidineux, c'est tout li morceaux  
   
     

J'en tente une vielle bien dégueulasse et horrible :
 
la petite fille à son papa :
- papa, j'veux aller faire du vélo, allez, s'il te plait...
- bon d'acord, mais tu me suce la hum hum, et là je t'emène faire du vélo !
- d'accord papa, ouais !
 
Elle commence à "manger la glace", et s'écrit :
- mais papa ça sent le caca, c'est pas bon du tout !
- eh ben quoi, j'y peux rien; y'a ton p'tit frère qui viens de partir à la piscine....
 
Elle m'est léguée du célèbre désanusseur.
 
Houuuuuuu

Un grand merci à monsieur Jean-Pierre Racontemal !

Comment appelle-t-on une femme arabe avec une cacahuète dans le cul ???
 

puisqu'on est dans les classiques de gout:
 
- Papa, caca !
- ...
- Papa, caca !!!
- ...
- Papa, cacaaaaaaa !!
- Bon ok je me retire.

A prolonger d'un:
 
- oh et puis non bordel, c'est trop bon  

Tu as une nouvelle image à placer ?

Blague sur les belles mères, vintage    
 
C'est le président Fallières qui appelle Clémenceau :
Celui-ci décroche et dit "allo ?"
Fallières répond "Non, au vin !"

 
 
Elle est bonne, je la rené quoty
 

Je connais une blague sur les roux... mais on me l'a carotte.

Blague envoyée par Christian de la Compta?

 
 
Ca tournait dans les cogip en 1997.  
Du lol sur disquette livré par le vaguemestre.
 

Monsieur et madame Guez ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
 

Et sa mère s'appelle comment ?

 
On ne sait pas, tout le monde l'appelle juste "La mère"

Blinkage là non  

On l'appelle aussi Mme la maire suite aux récentes élections municipales ayant joué en sa faveur.

C'est la maitresses qui interroge toto sur les diplômes de ses parents.
- Mon père a le bac.
- Et ta mère ?
- Elle a deux bac.
- Deux ?
- Oui, le bac lavage et le bac rinçage.

et le bac lava qui est un double diplôme pâtisseries orientales et nettoyage?

J'ai faim

Je confirme

Monsieur et Madame De Blouse ont une fille, comment s'appelle-t'elle ?

sinon ça ne marche pas.

Je m'en suis mordu une couille de parpaing sirupeux

C'est la fille de M et Mme Thepower !

Ah ? Je croyais que c'était la fille de M et Mme Laté'évisionépisdors.