Reprise du message précédent :

 
putain  

 
Haha excellent

 
Putain

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.    
 
 

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

 
Aller un petit repost de circonstance.  
 
Le point commun entre un pédophile et un prof âgé ?  
 

ou

FYP

Je la connaissais avec un tampax  

Un tampax qui saigne?

Non, tu confonds avec la sodomie !!!

Ca doit marcher avec Roman Polanski, poursuivi pour crime sexuel sur une mineure, sa femme actuelle s'appelle seigner

 
Et le vieux curé qui enseigne dans un collège privé catholique, c'est double combo  

Série recue en chain-mail... Ca vaut ce que ca vaut!
 
 
   
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
 
 
   
« Docteur »,  demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».                              
« Certainement  madame, répond le médecin, mais  uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
 
 
   
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…  
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
 
 
   
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »  
Il  a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
 
 
   
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
« Je veux savoir qui a baisé ma femme! »
Une voix du fond du bar :
« Tu vas manquer de balles ... »

j'ai lu pire

Ma foi, c'est pas mal du tout, ça se mange sans faim.

 
   
Très con mais efficace

+1 simples et efficaces

c'est plutôt pas mal oui

Oui, elles sont bien...

Bah, merci. Vu comme tous les mecs (dont moi par le passé) qui arrivent avec "J'en ai entendu une bien bonne" se font conspuer, j'annoncais juste que c'était sympatoche, sans casser la baraque...
Je dirais à ma mère de continuer d'envoyer ses chain-mails alors.

 
des reports sympas, deux originales :
 
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
...
 
 
   
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
...
 
Continues ^^

Sûrement déjà passée mais je l'ai entendue aujourd'hui et elle m'a fait rire
 

Si, si, déjá passée... plusieurs fois!  

Série suivante, ca vaut toujours ce que ca vaut...  
 
   
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- "Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!"
Le mari:
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
 
 
     
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....  
 
 
   
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
 
 
   
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
     
 
     
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
     
 
   
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.  
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
     
     
   
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
 
     
       
Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
 
 
 
   
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
 
 
   
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
   
 
 ²    
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre  
   
 
   
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Y'en a des sympas merci

C'est connu mais c'est toujours sympa à lire, tu peux continuer d'en poster pour moi.
 
Celle du temple shaolin est excellente

Pendant une croisière, une belle-mère tombe par dessus bord.
Son gendre lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, la vieille, buvez, çà vous remontera !

[sûrement repost aussi]
 
Et quelle est la différence entre un pédophile et un prof âgé ?
 

Comment dit-on "met toi à poil" en Japonné ?

Caches toi vite vite !!! Mais ils vont te démonter la gueule ici avec une vanne pareil !

+1

C'est 3 femmes qui discutent de leur mari. La première dit :
- Paul a les couilles froides quand je le suce.
La seconde explique que Jean aussi a les couilles froides.
La troisième rentre chez elle pour tester. Le lendemain elle voit ses copines qui lui demandent pourquoi elle a un oeil au beurre noir et elle répond :
- tout allait bien pendant l'acte mais quand je lui ai dit que c'était bizarre que les couilles de Jean et de Paul sont froides quand on les suce, il m a collé une droite !

 
Et comment dit-on slip en japonais ?

 
Comment dit-on "femme enceinte" en japonais ?

FYP  

Dommage que Carambar n'a pas réellement arrété de mettre des blagues sur ses emballages...