Reprise du message précédent :
 
 

fixed

Et la, le perroquet accuse le Rabin ?

Monsieur et Madame Horet ont un petit garçon ; comment s'appelle-t-il ?
 
Précision importante : leurs voisins, Monsieur et Madame Jeunet, ont également un fils du même âge. Les deux enfants sont d'excellents copains.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Il s'appelle Rick.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parce que Rick Horet, l'ami du petit des Jeunet  

C'te blague c'est un peu comme manger son vomis, c'est pas parce que c'était bon une fois que ça l'est plusieurs fois...

Parce que ça peut etre bon de manger son vomi?  

Oui, une fois ça va... Mais juste une fois...

 
Je suis nouveau sur ce fil, désolé

Bienvenu à toi
Alors les règles sont simples ici, toute blague digne de ce nom doit au moins inclure l'un des éléments suivants :  
Toto, son père, un rabbin, un perroquet, batman, robin, faut qu'on s'organise bordel, un enculage.
 
Je t'en prie  

Ce qui en fera une blague de mayrde  

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où c'est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

Excellente !

 
prodigieux smiley !

Vous connaissez la blague du Caissier ?

Je la connaissais pas, tu m'as super eu.

Spar très drôle quand même

Sérieux tu peux pas bosser plutôt de nous faire des blagues de paysans !?
 
Retourne aux champs !

Faut tourner à quel carrefour déjà ?

C'est simple. A la première inter marchez en direction du Sud  

outai papaoutai  
outai papaoutai
 
lol

C'est quoi Tom Cruise qui n'arrive pas à pisser ?
 

superbe  

 
 
Un jour, un homme se plaint à son ami
« J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.»
Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie sus-nommée avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros dans la petite fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort, sur lequel on peut lire :
Vous avez une inflammation au coude droit: Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est dégueulasse :
Achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers :
Fais-lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne :
Mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi :
Prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler :
Ton coude ne guérira jamais !"

Excellent !!!!!

 alors une ptite autre
 
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...  
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes:
Très bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois
 

 bon après je recommence à faire semblant dbosser
 
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon,
Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille, Gare des Imbéciles, 2 min. d’arrêt…
Plus tard…
Gare d’Angers, Gare des Pédés, 2 min. d’arrêt…
Quelques instants…et elle entend…
Gare d’Avignon, Gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle et sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer
avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une connasse !!!
 

C'est bon les gars, le gars va vraiment croire qu'il sort des blagues inédites

du tout  

Je connaissais pas celle des sourd-muets

 
 
En plus elle rend sourd  
 
 
 

 
   
 
Désolé, la première est passé 5 fois, la 2ième une fois et la dernière 5 fois.
 
Je me suis emballé pour rien
 
 

ah au temps pour moi alors, je m’abstiendrai