Reprise du message précédent :
 
 

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :  
 
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »  
 
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le  
gouvernement et notre société à notre famille: »  
 
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.  
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.  
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière  
Toi tu es le peuple  
Ton petit frère Hector est la génération future. »  
 
« As-tu compris ? »  
 
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.  
 
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.  
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa  
couche qui dégage une forte odeur !  
 
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa  
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate  
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve  
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.  
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.  
 
Petit Pierre se recouche.  
 
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :  
 
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »  
 
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa  
 
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe  
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux  
appels du peuple et laissant la génération future dans la merde ! ! »  
 

Elle a du passer 7-8x

Et même plus  

content pour elle  
 
Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Je me souviens pas de celle-là:
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
 
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Vraie ou fausse explication? Cross-topic leçon de français:
 
 
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et ainsi rendre plus plaisante sa traque des animaux.  
 
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre, au concours, la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.  
 
A peine une semaine plus tard, un marchand, du nom de Martin Éffèce, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.  
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.  
 
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (un sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.  
 
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.  
 
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :  
- «Combien cela va-t-il me coûter ? »  
 
Martin Éffèce, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.  
 
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.  
 
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.  
 
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite, l'objet a survécu aux années. Et cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Éffèce ! »

Un mari en voyage aux États-unis se débrouille en anglais, mais sa femme ne comprend ABSOLUMENT rien de l'anglais. En route vers Wildwood, sur l'autoroute 87 sud, ils se font coller pour excès de vitesse par un highway trooper.
 
Celui-ci s'approche du véhicule et s'adresse à l'homme (qui conduisait) : Hi sir, give me your driver licence and registration, please!!!
 
La femme, qui ne comprend rien et qui est un peu nerveuse de se faire arrêter aux USA , demande à son mari : Qu'est-ce qu'il dit?
 
Son mari lui répond : Il veut mon permis de conduire et mes papiers d'enregistrement...
 
En consultant les papiers du conducteur, le policier se rend compte qu'ils viennent du Québec et leur dit : You know, for my last vacation, I spent 2 weeks in Montreal .. What a wonderful city.
 
La femme demande à son mari : Qu'est-ce qu'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?
 
L'homme lui répond : Il dit qu'il a passé ses dernières vacances à Montréal et qu'il avait vraiment aimé.
 
Le policier poursuit : What a wonderful city, except for one thing... SEX!!!!!!!!! Women from Quebec are really cold, and I had my worst sex experience ever during that vacation.
 
La femme demande encore : Qu'est-ce qu'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?
 
Son mari exaspéré lui répond :
 
- IL DIT QU'IL TE CONNAÎT.

Dans la ville de Bassorah aux mille palais d'or
Sachant que la meilleure loi est celle du plus fort
Vivait un puissant calife cruel et qui despotiquement
Tenait en ses griffes le destin de l'Arabie
 
Le monarque était perverti jusqu'au bout des talons
Et tous les jours dans des orgies dignes d'un étalon
Tout comme ceux qu'on éduque chez les jésuites en carême
Il préférait les eunuques aux filles de son harem
 
Dans le harem de Bassorah les épouses vexées
De ne jamais sentir du roi les hommages empressés
Cherchèrent un subterfuge qui fasse à leur souverain les effets d'un vermifuge - vermifuge mi-raisin
 
Et bientôt le sort désigna la belle Schéhérazade
Qui était douée d'un don - d'un don d'imagination
Et pendant mille et une nuits elle lui fit des récits
Qu'il trouvait fort à son goût - des contes à dormir debout
 
Au bout de mille et une nuits quand l'histoire fut finie
Pour prendre l'air il sortit dans les jardins du palais
Mais voila-t-y pas qu'il surprit son eunuque favori
Pratiquant la sodomie avec un touriste anglais
 
Derechef le monarque outré fit venir le bourreau
Et commanda que fut coupée la tête du maraud
Mais au moment où sa nuque allait être raccourcie
Humblement le bel eunuque se mit à genoux et dit
 
O commandeur des croyants maître de l'Orient écoute ma requête
Ne me fais pas couper le cou ce serait inutile et bête
Je suis eunuque de métier alors daigne considérer
Qu'un eunuque décapité ça n'a vraiment ... ni queue ni tête

- Chérie, je reviens de chez le docteur et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la mauvaise, c'est que j'ai des champignons au gland
- Et la bonne?

 
C'est un mec qui as une grosse bhÿte noueuse et veineuse mais il est incapable de baiser sa femme, elle pue et elle est moche et grosse.
Comme il n'aime pas se branler, il va voir des putes à 10€ dans les ruelles sombres.
Seulement voila, les vagins low cost sur pattes sont cradasses, à ce prix là vous me direz, et il à choppé une maladie.
En revenant du toubib, il dit à sa femme dégoulinante de gras :
-Ma salope, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que j'ai des champignons sur ma bhÿte

oh putin , le smiley qui va bien avec le texte façon Beau mec  

C'est surtout celle des corses qui disent pas un mot qu'il faudrait faire à la sauce Beau Mec en gardant tous les "couic-couic" et surtout

Allez hop ptite contribution
 
"Quelle est la différence entre une crevette et une blonde ?
 

Un gars se rend chez son toubib.
 
"Que puis je faire pour vous ?"
 
"Docteur c'est terrible, je n’arrête pas de penser au sexe, j'ai l'impression d’être un obsédé, pouvez vous m'aider ?
 
"Très certainement, premièrement arrêtez la masturbation."
 
"Pourquoi ça Docteur ?"
 

Alors qu'est ce qu'il t'a répondu et prescrit le médecin ?

Du bromure et des capucines tubéreuses à chaque repas

 
Et les capucines tubéreuses, ça s'encule?

 
Non mais tu peux t'enculer avec :

Celle-ci a déjà servi on dirait

éloquent , le smiley

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit ami alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !

Pour remonter le topack la blague du matin :
 
 
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Pour rester dans l'agriculture, une petite gentille:
 
Un homme se promène dans la campagne. En chemin il rencontre un paysan assis dans l'herbe à l'ombre de son taureau.  
L'homme demande
- Dites-moi, vous ne sauriez pas quelle heure est-il?
Le paysan
- Si, ben chur!
Le paysan attrape les couilles de son taureau, les soulève et annonce:
- L'est dix heur'quart m'sieur
- Ah... Ah ben merci!
Et le gars s'en va, surpris, mais sans demander plus. Il se demande comment le paysan fait et y réfléchi durant toute la promenade.
Il continue et retourne chez lui en revenant sur ses pas. Il recroise le paysan et lui redemande.
- Pourriez-vous me redonner l'heure s'il vous plait?  
- Ben chur!
Le paysan attrape à nouveau les couilles du taureau, les soulève et annonce:
- L'est onze heur' moins cinq, m'sieur
- Ok... Merci...
Le type continue sa route, mais est obnubilé par cette question.  
Il décide de retourner voir. Il s'approche du paysan et de son taureau, regarde les couilles, essaye de comprendre et en désespoir demande:  
- Comment vous faites pour savoir l'heure?
- Ben, c'pas compliqué. Je soulève les couilles parce qu'elles m'gênent pour r'garder l'heure sur l'clocher l'-bas!

Vous connaissez la blague sur les anorexiques ?
C'est dommage elle est bone.

C'était pas une mince affaire pourtant !

ça s'est joué à un cheveu !

voir un poil de cul !