Reprise du message précédent :
Que dit un steak sur une poêle?

 
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    Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris :
 
    - Ah ! C'est cet abcès qui me fait jouir ?
 
    Le médecin lui répond :
 
    - Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour
 
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    Le plus gros producteur de coussins au monde est l'Allemagne. En effet, tout le monde a des coussins germains...  

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
 
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :  
- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- "Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "  
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
 
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
 
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un employé de pompes funèbres prépare un mort pour la crémation   . Il se trouve que ce mort est justement son voisin.
 
En le déhabillant, il est époustouflé : cet homme a le plus gros "engin" qu'il ai vu, y compris sur Youporn!  
 
Pour rire un coup   , et comme de toute façon le corps va être réduit en cendres, il décide de couper ce membre et le met dans un sac congélation pour le montrer à son entourage.
 
Le soir, il rentre chez lui et montre sa "trouvaille" à sa femme.  
 
Elle dit alors : "Tiens, le voisin est mort?"

Drapal.

Dans un collège, l’instit à la fin d’un cours, annonce aux enfants :
 
Les enfants, la semaine prochaine nous aurons la visite de l’inspecteur d’académie, je le connais, il a une manie, à la fin de la visite, il va demander à chacun, ce que vous voulez faire plus tard.
 
Bon on va essayer d’être original, je vous propose d’amener un accessoire qui représentera votre futur métier, ok ?
 
Ouais, super monsieur !
 
L’inspecteur arrive, la visite se passe bien, et comme prévu, il demande à l’instit s’il peut questionner les élèves.  
 
Arrive le premier élève : ah, ne me dit rien, je vois que tu as un stéthoscope autour du cou, tu veux être médecin, c’est ça ? Oui monsieur.
 
Le second : ah toi tu as un casque de pompier, tu veux devenir pompier ? Oui monsieur
 
Et ainsi de suite, toute la classe défile. Arrive le tour de Toto.
 
Ah, voila une sacré lampe frontale, que tu as sur le front, toi tu veux être spéléologue !  
Non monsieur !
Alors tu veux être mineur, c’est ça ?
Non monsieur !
Là je cale, tu veux être quoi alors ?

Ok cool

Une vieille mamie va chez son médecin    : "
- Je ne comprend pas : ça fait plusieurs jours que je pète sans arret. Heuresement, mes pets ne font pas de bruit et ne sentent rien! Mais c'est désagréable, je veux que ca finisse!"
 
Le doc l'éxamine et lui presctit un traitement.
 
Une semaine plus tard, elle revient folle de rage  : "
- Docteur, le traitement que vous m'avez prescrit n'a fait qu'empirer les choses : je pète toujours autant, mais par contre maintenant mes pets font du bruit. Heuresement qu'il n'y a pas d'odeur, parce que c'est un peu la honte aux soirées tarot!"
 
La dessus, le docteur garde son flegme :"  
- Très bien, très bien. Maintenant que j'ai traité votre problème d'audition, je vais traiter votre problème d'odorat"

La version "Sales blagues de l'echo" y donne de la couleur et du ... fumet

Mais je peux difficilement la rechercher étant au boulot  

http://www.youtube.com/watch?v=F8cMAQg2KtE

Mais c'est pas celle-ci que je voulais trouver en fait

Alors c'est l'histoire de deux pédés qui s'emmanchent à sec dans leur chambre.

Après 3 heures de rodéo l'un des deux va dans la cuisine chercher un truc à boire, quand il revient dans la chambre bin y'a plein de sperme qui recouvre les murs !

-"Ben bourdaÿl qu'est-ce qui s'est passé ducon ?!" dit le pédé qui est allé chercher à boire.

-Le second rétorque "bin si on peut plus péter tranquillement maintenant !"

Jésus est né en Palestine, au pays des :
Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed ....
Et ce mec a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient :
Pierre, Jean , Paul, Luc, Jacques, Mathieu .....
Alors là si ça ce n'est pas un miracle, qu'est-ce que c'est ?

Nan c'est naze, ma blague est maÿlleure

La tienne, c'est surtout un putain de repost moins bien raconté à peine une page après.

Donc la sienne est meilleure.

Fixed.

Une fille est trouvée morte dans la rue
L'inspecteur arrive et dit au légiste :
"Elle a été violée ?"
"Non, non, j'attendais votre autorisation"

Enfin ! merci pour cette qualité

Aux clients angoissés, les restaurateurs japonais répondent : "no sushi"

Et là le père à Toto arrive et il encule le rabbin sous les yeux ébahis du perroquet ?

j'la connaissais avec Toto celle là

 
Et la petite fille qui répond, "faut qu'on s'organise bordel" !

Un petit garçon, la mine ravie, à son père :
- Papa, plus tard, je me marierai avec grand-mère !
- Tiens donc, et pourquoi ça ?
- Parce que quand elle m'emmène faire pipi, elle tremble.

Et elle fait les meilleurs pipes
 

 
putain , je l'avais pas vue celle là  
mortelle  

Non, les grand-mères elles font les meilleures pipes parce-qu'elles ont des dents qui branlent.

 
espaÿce d'enculé de bâtard c'est qui qu'il te l'a raconté ? Si j'te chope à une kimouss j'te détruit la gueule nan mais...

 
Ferme-là t'crois qu'j'ai qu'ça à foutre de lire la totalité du topic blagues ? Et c'est quoi cette putain de coïncidence ? L'autre con qui la poste une page avant ? Qui qui c'est qui m'en veut ? Connard de destin à la con va

Elles sont nulles tes 2 dernières blagues, Bidoo-One Kenobi >

Un développeur qui n'aime pas qu'on pète à côté de lui, est-ce qu'on peut dire qu'il est caisse sensitive ?  

 
L'urbanité et la bienséance sont de mises sur ce topic , Monsieur  
On ne vous retient pas  

Nous non mais eux si.

blague que j'ai inventé ce matin sur la route:
 
quelle est la boisson préférée des gens valeureux qui vivent entre le détroit de Kertch et la péninsule d'Apchéron?
 

   
 
Capilotractage de compet' !
 
 
 
Je vous adresse la fée à gros seins.
 

 t'aurais mieux fait de crever un peuneu

Quelle différence y a-t-il entre une personne qui jeûne et une autre qui mange des lasagnes Findus ?
La première a l'estomac dans les talons, et la seconde l'étalon dans l'estomac.

Rhoo mais bien joué cette petite dernière

ahah
j'ai ri !!!
Mais qu'est ce que j'ai ri !!!
 

C'est piqué sur la une de 20minutes d'il y a 2 ou 3 jours