Reprise du message précédent :

Qu'est ce que j'ai riz !!!!  

Puisque vous avez l'air d'aimer ça    
 

 
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Pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul ?

Quel est le point commun entre un prof à la retraite et un tampax ?

Monsieur

 
ça passe mieux à l'oral, mais je dis : classe  

Je vois que j'ai un bon public, j'en profite :
 

 
encore un qui ne sait pas s'arrêter à temps

Je vous sens sur votre fin faim

C'est l'histoire d'une vieille belge qui devait aller chercher un ami à la gare de Bruxelles à 70km de chez elle.     La nana elle rentre l'adresse sur son GPS, et le suis bêtement.    Sauf que son GPS lui raconte n'importe quoi, et elle se retrouve à Zagreb!  

 
en fait toto s'est mis le GPS dans le fion  

 
Là, elle y rencontre un certain Djordje qui se propose de l'héberger contre quelques moments de plaisir. La vieille n'y voit pas d'inconvénient, d'autant plus que ça fait longtemps qu'elle n'a pas touché de bite noueuse et veineuse. En entrant dans le taudis du vieux dégueulasse croate, elle s'aperçoit que Robin est déjà là. Elle lui dit ...
 

late l'anus.

"Nom d'un arc en bois ! Robin (à prononcer à l'anglaise) ! C'est bien toi   La dernière fois que je t'ai vu tu étais en train de batifoler avec ta copine Batmou après avoir ingurgité des pilules ! Vous étiez en train d'enculer un chat mais un sombre problème de pénis "kipli" vous empêchait d'arriver à vos fins !"

Robin, tout aussi étonné, lui répondit : ...

 
et eurent beaucoup d'enfants.

Non, je ne te connais pas. Mais tu devrais te pencher un peu plus, vu qu'à la base tu es venue vendre ton corps contre un toit.
 
La vieille se mit à exécution, ôta ses bas et souleva sa robe.
Penchée en avant, elle était prête à oeuvrer lorsque...

Boum ! Une bite dans le cul la surpris. Elle n'avait pas eu le temps d'enlever ses bas que Djordje faisait déjà son office. Robin resta interloqué devant la sauvagerie de la scène, mais la vieille semblait y prendre goût.  
Après qu'elle fut assaisonnée au jus d'homme, elle se releva et s'aperçut que tout le monde, Robin, Djordje et le perroquet qui bandait et qui était tombé par terre, fixait la porte.
 
Un enfant était planté là depuis le début, Toto, le fils de Djordje. Il fixait la vieille, et s'écria :  
 
Mamie !
 
Djordje et Robin ...

Putain,
hier, j'étais tellement bourré que j'ai suivi le conseil de mes potes et je suis rentré en bus.
Et bah , mine de rien, c'est vachement dur à conduire, un bus !

 
pris tous deux le mandrin de l'autre, encore biens rouge vif suite au démontage en règle de la veine de la mémé de Toto, pour tenter d'aller l'assommer avant qu'il n'encule lui-même le chat de Djordje et Robin en signe de vengeance !
 
A peine ils attrapèrent Toto que Robin s'écria : ...

 
Vite Batman, monte dans la voiture !

Bonjour    
 

 
 
   
 
En tout cas ça a donné naissance à une sacrée histoire!!!  

-Chérie ce soir tu me vois pas
-Ah bon tu t'es enfin décidé à m'enkuler?
-Non, je sors

Faut pas y aller  

C'est l'histoire d'une vieille belge qui devait aller chercher un ami à la gare de Bruxelles à 70km de chez elle.     La nana elle rentre l'adresse sur son GPS, et le suis bêtement.    Sauf que son GPS lui raconte n'importe quoi, et elle se retrouve à Zagreb!  
 
Là, elle y rencontre un certain Djordje qui se propose de l'héberger contre quelques moments de plaisir. La vieille n'y voit pas d'inconvénient, d'autant plus que ça fait longtemps qu'elle n'a pas touché de bite noueuse et veineuse. En entrant dans le taudis du vieux dégueulasse croate, elle s'aperçoit que Robin est déjà là. Elle lui dit :
 
"Nom d'un arc en bois ! Robin (à prononcer à l'anglaise) ! C'est bien toi   La dernière fois que je t'ai vu tu étais en train de batifoler avec ta copine Batmou après avoir ingurgité des pilules ! Vous étiez en train d'enculer un chat mais un sombre problème de pénis "kipli" vous empêchait d'arriver à vos fins !"
 
Robin, tout aussi étonné, lui répondit :
 
Non, je ne te connais pas. Mais tu devrais te pencher un peu plus, vu qu'à la base tu es venue vendre ton corps contre un toit.
 
La vieille se mit à exécution, ôta ses bas et souleva sa robe.
 
Penchée en avant, elle était prête à oeuvrer lorsque Boum ! Une bite dans le cul la surpris. Elle n'avait pas eu le temps d'enlever ses bas que Djordje faisait déjà son office. Robin resta interloqué devant la sauvagerie de la scène, mais la vieille semblait y prendre goût.  
Après qu'elle fut assaisonnée au jus d'homme, elle se releva et s'aperçut que tout le monde, Robin, Djordje et le perroquet qui bandait et qui était tombé par terre, fixait la porte.
 
Un enfant était planté là depuis le début, Toto, le fils de Djordje. Il fixait la vieille, et s'écria :  
 
Mamie !
 
Djordje et Robin pris tous deux le mandrin de l'autre, encore biens rouge vif suite au démontage en règle de la veine de la mémé de Toto, pour tenter d'aller l'assommer avant qu'il n'encule lui-même le chat de Djordje et Robin en signe de vengeance !
 
A peine ils attrapèrent Toto que Robin s'écria : Vite Batman, monte dans la voiture !

Grosse qualité

 
Double FYP

C'est notre oeuvre à tous
On a oublié de mettre qu'il fallait qu'ils s'organisent bordel, mais bon, qu'est-ce que ça peut nous foutre, on ne l'aura jamais, le jambon

 
C'est beau la solidarité    
 
 
 
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?

oh putin , j'suis plié  

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ?

 
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perdue
Again !

Lee smiley "tete de belote"      

Non,