Reprise du message précédent :

ce taré  

Garfield, t'aurais pas eu un bouquin de blagues à noël par hasard
Mais continues, je suis fan.

Combien mesure la moitié d'un tout?  
 

quoique la dernière je parierais qu'elle est de lui vu qu'on y retrouve le bon vieil enculage de toto , je vois pas ça dans un bouquin , mais bon ...

Peut être qu'il adapte au topic, on ne sait pas

Un beau matin ensoleillé  
 
Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."  
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"  
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"  
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."  
Mec : " Ah ? ...  C'est quoi la logique déductive ?"  
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous  
avez une niche, là dans votre jardin .."  
Mec : " Oui."  
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."  
Mec : " Ben ... Oui."  
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des  
enfants."  
Mec : " En effet."  
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "  
Mec : " Ben, oui, je suis marié."  
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes  
hétérosexuel..."  
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"  
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."  
Mec : " Cool !"  
 
Un peu plus tard dans la soirée  
 
Mec : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"  
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"  
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."  
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"  
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"  
Voisin 2 : " Ben ... Non."  
Mec : " Pédé !"  

 
Non, mais merci des encouragements
 
Ce sera ma dernière série du jour, mais je préviens, tout n'est pas forcément drôle
 
 
Ça ne vous est jamais arrivé ? Vous tapez une phrase mais vous pensez à autre chose. Et du coup, au lieu d'écrire un mot, vous écrivez un autre nichons.
 
 
Comment appelle-t-on un arabe aux commandes d'un avion ?

 
 
Combien de Noirs cela prend-il pour changer une ampoule ?

 
 
Qui rend visite à des milliers d'enfants Africains le soir de Noël, pendant leur sommeil ?

 
 
Ma femme vient de mettre au monde notre bébé et je suis le père le plus heureux du monde !
Cela dit, je ne m'y connais pas trop en bébés, et je me pose la question : à quel âge est-ce que leur peau passe du noir au blanc ?
 
 
Quel boulet je suis ! J'ai inversé les cartes de Saint Valentin de ma femme et de ma maîtresse ! Je me suis mis dans un sale pétrin...
Maintenant, ma maîtresse pense que je l'aime et ma femme pense que je veux la baiser
 
 
"As-tu fait une sex tape avec ta femme ?" ai-je demandé à un pote.
"Oui bien sûr !"
"Moi aussi !", j'ai dit. "J'ai une idée : tu m'envoies la tienne, je t'envoie la mienne, on les regarde, puis on les efface. Tu es d'accord ?"
"D'accord !" dit-il, puis nous sommes rentrés chez nous.
C'était il y a une semaine, il ne m'a plus parlé depuis. Je suppose qu'il n'a pas aimé ma vidéo de moi en train de baiser sa femme.
 
 
J'ai vu ma copine entrer dans l'église dimanche dernier. C'était la première fois que je la revoyais depuis qu'elle m'avait trompé.
J'ai hurlé : "Espèce de sale pute ! T'es pas mieux que Judas, pauvre traînée, à te faire ramoner la moule par le premier connard venu ! Salope !"
Elle m'a regardé, choquée.
Puis j'ai continué à dire la messe.
 
 
Il y a deux choses que je déteste chez la nouvelle conquête de mon fils : il est noir.
 
 
Les gens disent qu'un mec sur dix est homo. Dans mon groupe de potes, on est dix. Je me demande qui est homo ? J'espère que c'est Jean-Louis, il est super mignon.
 
 
Vous avez entendu parler du concours de sosie, en Chine ?
Tout le monde a gagné.

Merde, j'ai souri à la moitié d'entre elles

Y en a une ou deux de bonnes !

Y'en a des bonnes oui !

Excellent  

Une femme est en train d'acoucher. Elle souffre la mort et crie sur le médecin :
"Sortez-le de moi ! Donnez-moi des drogues !!"
Puis elle se tourne vers son mari à côté d'elle et hurle :
"C'est à cause de toi, tout ça ! Salaud !"
Le mari reste calme et répond :
"Si tu te rappelles bien, chérie, je voulais te la mettre dans le cul mais tu as refusé en prétextant que ça ferait trop mal..."
 
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Ma fille a atteint un âge où elle commence à poser des questions embarrassantes sur le sexe.
Par exemple hier, elle m'a demandé : "c'est le mieux que tu puisses faire ?"
 
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"Hé, Papi, tu sais combien de malades d'Alzheimer il faut pour changer une ampoule ?"
"Un seul."
"Pourquoi ?"
"Pour aller de l'autre côté."

Quand je me moque des handicapés,  
on me dit c'est pas bien et qu'il faut se mettre à leur place !
Et quand je me met à leur place,  

Des fois quand je déprime parce que j'arrive pas à me garer, je me mets à la place d'un handicapé. Je suis toujours déprimé, mais je suis bien garé.

Qu'est-ce que les livreurs de pizzas et les les gynécologues ont en commun ?
Ils peuvent sentir, mais ils ne peuvent pas goûter.
 
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Si j'avais reçu un euro à chaque fois que j'ai couché avec une fille, je serais millionaire !
Enfin, si on part de l'hypothèse que mon ticket Euromillions est gagnant.
 
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J'ai regardé Harry Potter hier soir a la télé. Ce film est nul ! Complètement surréaliste ! Sérieusement ? Un roux avec DEUX amis ?
 
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Un homme prend un bain avec son fils de 5 ans.
"Pourquoi ton zizi est bien plus long que le mien ?"
"J'en sais rien, papa."

Pour le livreur de pizza et le gynécologue je pensais aux champignons

c'est quoi ces blagues de merde de stand-up ?

C'est Gustave Parking qui tente un come-back en testant ces blagues ici mais malheureusement, c'est le même humour qu'avant

EDIT : Bordel, il a encore une tournée mais principalement à l'étranger (Suisse, Belgique, Guadeloupe, ...)

 

 
Le prêtre : "Dieu te regarde lorsque tu te masturbes !"
Toto : "alors lui aussi, c'est un pédophile ?"
 
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Un homme drague une femme dans un bar, et ils découvrent qu'ils sont tous les deux docteurs. Ils décident d'aller se faire plaisir à l'hôtel. Après une séance de va-et-vient, l'homme dit :
"Vous êtes chirurgien, n'est-ce pas ?"
"Oui, comment avez-vous deviné ?"
"A la façon dont vous vous êtes lavé les mains avant l'acte."
"Et vous, vous êtes anesthésiste ?"
"Oui, comment le savez-vous ?"
"J'ai rien senti."
 
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C'est un musulman qui entre dans un bar.
Personne n'a survécu à l'explosion.

Mes blagues de ces dernières pages proviennent toutes de là :
http://www.sickipedia.org
 
C'est british, pas toujours drôle, parfois choquant (surtout les catégories "pédophilie" et "racisme" )
 
Oeuf course, c'est en anglais. Si ça vous dit d'y jeter un oeil... C'est très souvent rédigé à la première personne, d'où cette impression de "stand up".
 
J'ai essayé d'en trouver des potables, et surtout, inédites, et de les traduire pour vous. Si certains ont aimé, j'en suis bien content, sinon, eh bien tant pis
 
Une dernière petite série et je vous laisse... bonne année !
 

Elle sont super tes blagues continue    

hey Garfield , tu vas où là ?!  
bonne année à toi aussi

Reviens Garfield, j'adore tes blagues moi

Un journaliste interview un étudiant :

- Qu'avez vous fait pour le nouvelle an ?
- ça dépend il y a plusieurs versions.

les blagues pédobear font bien marrer mon collegue qui est un inconditionnel du genre

C'est un squelette qui vient voir des villageois. Il tape à la porte d'une maison :
- Bonjour, avez-vous un lecteur DVD ?
- Oui, mais vous êtes mort ?
- Effectivement je suis mort au stade B !
- Et c'est quoi le stade B ?
- C'est le stade avancé !  
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Toutes les tablettes se font doigter mais seule la Nexus...
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Les mayas sont très forts : ils ont réussi à nous faire un poisson d'avril au mois de décembre !  
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Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?

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Comment font les Belges pour avoir un enfant ?

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C'est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :
- Bah alors la ptiote, qu'est ce qui t'arrive ?
- Ma mére elle était avec moi au 8ème étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !
- Oooooh ! Sacré rebond !  
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Pourquoi les pêcheurs sont-ils tous minces ?

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Grâce à François Hollande, un couple d'homosexuels a pu adopter un enfant. Un jour l'enfant entre dans la salle de bain et voit son père nu et dit :
- Waouh papa ! T'as un gros zizi !
Celui ci lui répond :
- Attend de voir celui de ta mère...  
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Une fille fait du stop. Un homme s'arrête et lui demande :
- Vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu ?
- Vous savez, 20 cm dans le cul c'est toujours mieux que 20 km dans les jambes  
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Gérard Depardieu jouera un nouveau personnage dans Astérix et Obélix : Jeniquelefix
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Pourquoi Booba ne va jamais aux toilettes ?

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Qu'est ce qu'une brune qui pue de la gueule ?

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Pourquoi ne fait-on jamais de blagues sur le plateau de Capital ?

Il y en a une seule de drôle, je vous laisse deviner laquelle

Garde la peche gros

Booba

Comment est-ce que la société APPLE appelle-t-elle son argent ?

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Qu'est-ce qu'un confetti qui bande ?

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Avec quoi a été enteré De Gaulle ?

 
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Demain je vais voir mon psy et je vais lui chanter "oppa gagnanm style" !  
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Un enfant parle à son père :
 
- On a eu un test surprise aujourd'hui !
 
- A oui, et alors ?
 
- Bah j'étais vraiment surpris !
 

pitain que c'est con    

au fait, lapin de compet pour celle-la;;; c'est pas la seule, remarque, celle du psy m'échappe aussi  

Le stade avant "C"
 
 
Le chanteur de Gangnam style est psy de profession je crois

 
Le stade B, c'est le stade avant C (avancé )
 

J'en ai une dans le même genre :
 
Tu fais quoi après t'être fait sucer par un chauve ?
 

Comment font les Belges pour ne pas avoir un enfant ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Comment appelle-t-on des personnes qui ne mangent pas de viandes ?

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Que s'est-il passé le 1er janvier 1873 ?

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Comment reconnait-on un couple belge dans une partouse ?