Reprise du message précédent :
zêtes méchants

nan te casse pas... mange un carambar t'aura le même effet, et les dents qui collent en plus

Vous faites les rageux mais je parie que vous vous êtes marrés comme des oufs derrières vos écrans quand vous les avez lu les blagues.  
 
                 

Moi j'aime toujours bien tes blagues.
C'est tellement con que ça me fait marrer.

merci warrior, tu es hélas le seul à avoir compris mon œuvre.

 
Non je crois que tout le monde aime bien, mais ils sont trop aigris pour l'avouer

ils aimeraient avoir mon génie  

 
C'est toi qui les invente ?

non mais j'aimerais bien!

Je me demande qui invente les blagues ?
Y'a des gens payés pour ça ?

Jean Roucas était payé ouais...

http://www.dailymotion.com/video/x [...] -celle_fun

La meilleure reste très probablement celle de christian clavier

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête en se réveillant?  

Wait ! Les hommes n'auraient donc pas de tête ?

 
 
si si, elle se trouve juste au dessus des couilles justement

Non, c'est la tête de la femme qu'est en dessus des couilles.

Non, comme d'hab, c'est d'la merde, un mélange croquant fondant entre carambar revisité à la sauce grosse tête et Laurent Gerra aux enfants de la télé.

c'est tellement con que t'es obligé de te marrer  

 
Et ça ne fait même pas voyager

Vin de messe
 
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors
de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
-Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous
amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non"se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Cette blague c'est n'importe quoi. Impossible à raconter à l'oral

mais tellement bon à lire

Un homme à la fin de ses jours tapes la discussion avec un prêtre à son chevet :
- Pour moi la meilleure façon de mourir, ce serait comme mon père, en plein sommeil sans douleur, ni souffrance
- Et pour vous la pire manière serait comment ?
- Ben en criant, gesticulant de douleur, avec du sang partout...

La maitresse à ses élèves :
- Les enfants aujourd'hui nous allons parler des métiers de vos parents. On commence par toi Kevin : quel est le métier de ton papa ?    
- Fonctionnaire m'dame.
- Bien et ta maman ?
- Elle fait rien non plus.
- Hahem bon alors Toto, parle nous de ton père :
- Il est mort m'dame.  
- Heu... Je suis désolé pour toi.   Mais que faisait-il avant de mourir ?  
- Il faisait "Arrrrrrrggghhhhhh...."

ça vaut pas ma blague

Si, ce sont des reposts toutes les deux

ah ok c'est un ami sur facebook qui me l'a écrit, ça m'a bien fait marrer

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit "Coucou c'est moi!" alors que, en fait, c'etait pas lui  

C'était le canard alors ?  

Ben nan, Coucou c'est pas lui !

c'est qui alors ?

Le premier qui dit Chirac se prend un perroquet dans la gueule  

Prout

Et paie le rabbin

C'est une femme anglaise et un homme français qui se marient mais la femme ne parle pas très bien français alors chaque matin l'homme dit à sa femme :
- Chérie je vais te donner un mot et tu devras me faire une phrase avec et tu me la diras ce soir !
 
Sa femme lui répond :
- Ok ok !
 
- Alors aujourd'hui ce sera soleil !
 
- Ok !
 
Le soir son mari revient et lui dit :
- Alors t'as trouvé ?
 
- Oui, aujourd'hui il faisait chaud car il y a du soleil !
 
- Très bien chérie on refait ça demain !"
 
Le lendemain le mari dit à sa femme :
- Le mot se sera mouton !
 
Le soir venu, il rentre et demande :
- Alors t'as trouvé chérie ?
 
- Oh non c'est trop compliqué !
 
- Bon je te laisse 2 jours alors !
 
Le soir même ils font l'amour et en pleine action la femme s'écrie :
- Chérie chérie ! J'ai trouvé la phrase avec mouton !
 
- Ah oui super et c'est quoi cette phrase ?
 
- Il est mouton bite !  
 
 

Trois bonnes soeurs décident de prendre la voiture pour se rendre au marché et ramener les légumes pour le couvent.
 
Malheureusement elles ont un accident et sont toutes les trois tuées sur le coup.
Elles arrivent donc aux portes du paradis où Saint Pierre les attends et il leur dit :
 
"Mes soeurs, le paradis commençant à être trop rempli, je me vois dans l'obligation de vous poser une question afin de tester votre foi"
 
La première s'avance et il lui demande :
 
"Quel est le nom du premier homme ?"
 
"Facile". Répond la soeur "C'est Adam".
 
"Très bien, tu peux passer". lui répond St Pierre.
 
Arrive la deuxième et même topo.
 
"Quel est le nom de la première femme ?"
 
"Facile" dit la bonne soeur. "C'est Eve".
 
"Très bien. Tu peux passer."
 
Ne restant plus que la troisième, St Pierre se tourne vers elle et lui demande :
 
"Alors, quelle est la première chose qu'Eve ait dite à Adam ?"
 
La bonne soeur hésite et dit "Hmmm, elle est dure celle là".
 
"Très bien, tu peux passer..."

Que fait un corse dans un restaurant japonais ?