Reprise du message précédent :
Jeanne d'Arc elle a frie,  elle a tout compris.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>  
 
Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul
>  
 
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

 
Ecrire Free c'est plus simple que le verbe je pense  

Heureusement qu'elle n'avait pas eu du diabète, sinon tout Rouen aurait senti le caramel.

arrêtez de lui casser du sucre sur le dos

Ce sont vos vannes moisies qui vont pas faire long feu si ça continue

pas la peine de jeter de l'huile  

Laissez cette femme au foyer tranquille  

Tu jettes de l'huile sur le feu là...

 
je l'ai déjà dit, t'es grillé  

Encore une femme travailleuse qui a bûché toute sa vie

Pour une pucelle est a quand même finie sévèrement burnée    
 
On a fait le tour là je crois que c'est bon    

De toute façon, elle avait le feu au cul !

elle trainait dans la chnouff aussi: au pied de son bûcher ils ont retrouvé 1kg d’héroïne pure.....

 
celle ci est tellement à chier que j'ai recraché mon café

blague entendue sur une sombre chaine de la TNT mais qui m'a fait sourire :
Une femme rentre chez elle et découvre son homme en train de farter une donzelle. Folle de rage, elle attrape un couteau, lui coupe la bite et la jette par la fenetre.
Elle tombe sur le parebrise d'une voiture dans laquelle se trouve un père et sa fille de 4 ans :
<la fille> : C'est quoi ça papa ?
<le père> : OH c'est rien c'est un moustique ... <et en même temps il enclenche les essuies glace  pour faire éjecter cette bite mais sans succès>
<la fille> : Mais sérieux, papa, c'est quoi ca ?
<le père>: C'est un moustique je te dis ...
<la fille> : eh ben ! Il a une grosse bite !

C'est de la dynamite

Dans la rue une petite fille se promène avec son père et ils croisent deux chiens en pleine action.
- Papa, il font quoi les chiens ?
- Eh bien vois tu, le chien de derrière a des difficultés pour marcher alors le chien de devant l'aide.
- Et c'est pour le remercier pour son aide qu'il l'encule ?

Une petite fille sort de l'école.
Et là, elle se retrouve devant un pervers exhibitionniste.
P: hey petite, t'as déjà vu un zizi ?  
F:euh non, c'est quoi ?  
P: c'est ça !!! Mouahahah !!!  
F: ah ouais, c'est comme une bite mais en plus petit en fait  

Pour l'instant, toute cette page est nulle, relevez le niveau bon sang

J'essaie de rabaisser le niveau avec une blague que j'ai inventée :
 
Une dame d'un certain age et bien portante est chez le médecin.
- Le doc : j'ai une bonne est une mauvaise nouvelle pour vous.
- la dame : dites moi tout docteur.
- Le doc : vous allez perdre les 8 kg que vous aviez en trop  
- la dame : génial, et la mauvaise nouvelle ?
- Le doc : vous avez un double cancer du sein.

Elle est pas dégueu

Merci  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
 
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
-  Laisse-leur penser que tu es pauvre  !
 
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron  !
 
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
 
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond  :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui  répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt  :
- Et quel est le rapport avec les impôts  ?
Le sage hoche la tête  :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera  baiser...... pour  vous ce sera la même chose  !

 
Le petit smiley qui tue à la fin    

une vieille bourge (chapeau, tailleur chanel,sac à main Vuitton, etc...)  se rends chez son médecin :

_ Docteur, je me suis fait piquer par une bête, j'ai horriblement mal .
_ Où vous êtes vous fait piquer madame ?
_ Je ne peux décemment pas vous le dire Docteur je suis génée...
_Ne vous inquiétez pas, j'en ai vu d'autres...
_ Non mais je ne peux pas, imaginez que les copines du Rotary club l'apprennent ...
_ Madame, je suis Docteur, j'ai signé un code de déontologie, le serment d'hypocrite, vous pouvez me le dire, je ne dirais rien ! où vous êtes vous fait piquer ?
...
_ Au Lidl ...

Une toute petite fille chez le boulanger :
- Bonjour, Monsieur. Pourrais-je avoir une baguette, s'il vous plaît ?
- Tiens, ma petite.
- Je vous remercie beaucoup, Monsieur.
- Dis donc, tu es bien polie, mon enfant. Pour la peine, tu auras un bonbon.
Mais la petite le fait tomber.
Elle le ramasse et au moment de le porter à sa bouche, le boulanger intervient :
- Attends, mais il est plein de poils ton berlingot.
- A mon âge ? Ca me ferait bien chier, gros dégueulasse !

Dans un bar il y a un defi lancé aux clients :
Celui qui arrivera à presser ne serait-ce qu'une goutte de citron après qu'il l'ai déjà été par dédé le serveur se verra offrir un apéritif par jour à vie.
Beaucoup de client s'y essaient, tous plus forts les uns que les autres, mister muscle, le champion olympique d'haltérophilie, etc... mais jamais un seul ne parvient à obtenir 1 goutte de plus que Dédé.
Un jour un homme pas plus costaud que Mr Toutlemonde se présente et le patron lui propose de relever le défi, Dédé presse le citron jusqu'à la dernière goutte puis le tend au client.
Le client presse le citron et là, le miracle se produit, une goutte apparait, puis 2, et c'est bientôt un filet continu de jus qui sort, en quelques seconde, le client a rempli un verre.
Il repose le citron sur le comptoir devant l'assemblée estomaquée.
Le patron lui demande alors sa profession :
"Je suis contrôleur des impôt".

 
J'aime  

Normal t'as des goûts de chiottes

 
c'est mieux quand tu fais que lurker

 
Il y a une variante si tu veux :
 
Dans un bar il y a un defi lancé aux clients :
Celui qui arrivera à presser ne serait-ce qu'une goutte de citron après qu'il l'ai déjà été par dédé le serveur se verra offrir un apéritif par jour à vie.
Beaucoup de client s'y essaient, tous plus forts les uns que les autres, mister muscle, le champion olympique d'haltérophilie, etc... mais jamais un seul ne parvient à obtenir 1 goutte de plus que Dédé.
Un jour un homme pas plus costaud que Mr Toutlemonde se présente et le patron lui propose de relever le défi, Dédé presse le citron jusqu'à la dernière goutte puis le tend au client.
Le client presse le citron et là, le miracle se produit, une goutte apparait, puis 2, et c'est bientôt un filet continu de jus qui sort, en quelques seconde, le client a rempli un verre.
Il repose le citron sur le comptoir devant l'assemblée estomaquée.
Le patron lui demande alors sa profession :
"Je suis président de la France".  
 

 
Tout ça pour ça...