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Bourré mais j'aime bien

Déjà raconté à l'audience

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.  
 
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.  
 
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.  
 
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.  
 
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?  
 
Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

Mouais allez pourquoi pas

 
 
Un peu con ton génie

 
Comme un génie con qui écoute du TAL ? Congénital  

Tous les génies sont cons, c'est congénital
 
ça m'apprendra à tout lire tiens      

drap

et le génie sans frotter comment tu le fais venir?

Ca marche aussi avec du chocolat en poudre ou les cendres de mamie  

Deux curés à la douche collective du presbytère :
 
- Ben mon cochon, ta bite a grossi !
- Euh non    
- Si, je déconne pas, je trouve vraiment que ta bite a grossi !
- Je crois pas, je rentre encore dans du 12 ans ...

Celle-ci et les épinards, on y a le droit toutes les 10 pages.

Ah ben je débarque, je voulais juste éviter le traditionnel "drapal" j'ai lu que les deux dernières pages  

 
ce génie est-il lui aussi dyslexique ?

exact , mais c'est vrai aussi qu'elle est savoureuse

Un fermier sur sa charrette avec son cheval qui tire le tout sure une pente très raide:
le fermier: courage jolly jumper c'est fini
le cheval : oe putain j'en ai chier
le fermier: c'est la première fois que j’entends un cheval parler ...  
               moi aussi !! dit la charrette  
 
 
 
1 curé dans une douche :
-merde j'ai zaper le savon je vais le chercher
 
il y va sans se rhabiller puis prend 2 savons et la croise 3 bonnes sœurs et s’arrête net pour faire la statue
-très ressemblante ste statue dit la première et la elle tire sur l'engin du curé qui surpris lâche un savon
-  c'est un distributeur !! elle re-tire et il lâche le savon
 
la troisième qui n'as pas froid aux yeux tire encore une fois puis s'écrie  
-JESUS SA DISTRIBUE AUSSI LE GEL DOUCHE !!!!

Drap

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- Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
- Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
- Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
- Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains
 
- Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
 " Chérie, ce type sort de prison! je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime "
 
- Sa femme, écarte son bâillon et répond :
 

On ne dit pas un car de policier mais un policier entier.

 
Je préfère cette version :
On ne dit pas un car de policier mais 52 de QI

 
L'originale :
 
On ne dit pas un quart de poulet mais un bus de policier. (@ gaston lagaffe)

J'aurai plutot dit 51

Putain cette page est à chier

comme ton pseudo à numéro  

 
C'est rare les bus à 51 places non ?

25 de chaque coté + le chauffeur

et le siège du milieu au fond ?
edit : + le siège à droite du chauffeur

le chiotte du bus

 
Je pense plutot à 22 de chaque coté + 6 dans le fond ( la ou on se prend des bouteilles dans le fond) + le chauffeur

22 de chaque côté + 5 dans le fond + le chauffeur + le mec a sa droite

 
et si le bus est à étage?  

 
hummm...
tu rajoutes 22*2 + 5 ?  
 
Et le chauffeur il compte comme un flic ?

 
 
En fait le mec qui s'est sauvé de prison est homo c'est ça ?
Et que pense le prisonnier du mariage Gay ?

 
Que c'est beaucoup plus joyeux

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
 Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
 - Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
 - Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed.
 
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
 - Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.