Reprise du message précédent :

Je pense pas que ce soit intéressant financièrement d'emmener ses enfants en Thaïlande ...

rien ne dit qu'ils n'y sont pas déjà

ba ... tu peux les louer  
 

Les rentabiliser quand tu n'en as pas besoin.
C'est les vacances, il peuvent se coucher plus tard.

J'ai pas l'esprit commercial, j'y avais pas pensé ...

 
Hé hé, bien vu les gars

Le cousin français de Steve Jobs c'est

Allez, une petite pour matoo matoo (car je sais qu'il adore mes vannes...).
 
C'est une pantoufle qui croise un chausson :
-Alors, savate ?

edit: les jeux de mots laids sont l'apanage des gens bêtes !

Magnifique le dernier !

Le calembour est un pet de l'esprit !

t'es chié c'est moi qui l'avait posté celle là ! Je m'en souviens bien j'y avais en plus collé un smiley de fred miterrand par rapport à son histoire de l'époque

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

oui mais on sent le travail fait en amont pour te surpasser et ainsi avoir les faveurs de matou  
vil sodomite va

De peur d'être dévôts, soyons des gens bons.

j'la connaissais version halal:
de peur d'être dévots, soyons des mères gaieZ  
édit:
V2: de peur d'être dévots, ayons le foie

Et si à propos de mes blagues sur les savates, on t'avait dit que tu allais me parler de pattes, l'eusses-tu cru ?

Tes blagues?
Quelles blagues?
Tu fais des blagues, toi????
Ca se saurait !  

 
 
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur, bras et jambes écartés.
Il sort son pistolet de service, vise son entrejambe et crie :
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça, ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- Bon... euh... d'accord : tu peux les balancer de gauche à droite.

Une nouvelle convention de Genève est en cours de rédaction.
 

Une jeune fille dépose sur le tapis de la caisse du supermarché:
 
1 banane.
1 pomme.
1 tomate.
1 carotte.
1 tranche de jambon.
1 yaourt.
1 brosse à dents.
1 rouleau de papier toilette.
 
Le caissier la regarde et lui demande avec le sourire en coin:
- Vous êtes seule hein ?    
- Oui. A quoi le voyez vous ?    
- Ben, vous êtes moche.

Entendu à la radio tout à l'heure :  
-Quand tu parles à Dieu, tu es croyant
-Quand il te répond, tu es schizophrène

Qu'est ce que c'est la confiance ?

 
C'est violent tellement c'est mauvais  

bon ben vous l'aurez voulu, je sors l'artillerie lourde  
 
 
Toto dort en classe. Sa maitresse, énervée, lui demande de conjuguer le verbe dire. Elle l'aide :
      - Je dis...
      Et Toto continue :
      - Vendredi, samedi, dimanche !  
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Un mathématicien ne parle pas, il C(x)'  
 
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C'est quoi une catapulte de salade ?
 
Un lance roquette !  
 
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La reine d'Angleterre fête ses 60 ans de trône, elle doit avoir des sacrés problèmes gastriques
 
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C'est DSK qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il se fait arreter et le flic lui dit :
- Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus avec le sexe dans le réservoir !
 
DSK lui répond :
- C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !"  
 
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Où Frank Ribéry a-t-il pris le train pour la dernière fois ?
En pleine gueule
 

Ce à quoi l'anglais répondit, facétieux :
-Oh vous savez, chez nous les vaches sont tellement sacrées que c'est même elles qui nous mangent    

 
   
tiens , ça me fait penser qu'une fois dans une piscine ya un gamin qui s'est fait vidé l'intérieur par le trou de balle , aspiré par je ne sais plus trop quoi  
c'est con comme mort

ça s'appelle un prolapsus et c'est un marronnier du fake

 
c'est pas dans un film "légendes urbaines" ou un "destination finale" ça ?
 
sinon il faut vraiment que la vidange ou le moteur d'aspiration soit très puissant, rien que pour retenir quelqu'un au fond

Pourquoi les vaches sont elles vertes en Martinique?