Reprise du message précédent :

 
Mouahahaha ça c'est bien vrai!  

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
 
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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

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Bill travaillait dans une usine de cornichons.  
 
Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.  
 
Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.  
 
Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.  
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.  
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.  
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?  
- Oh, non Bill, tu n'as pas...  
- Si.  
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?  
- J'ai été viré.  
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?  
- Elle aussi été virée...

"je dois me déconnecter, ma mère doit téléphoner"

Si elle est pas encore passée ...
 
 
Anagramme de Papandreou  
 

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
- Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. Pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!
- Je sais bien... Mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!

sympa  

Un Juif orthodoxe s'est converti au protestantisme. Comme beaucoup de nouveaux convertis, il fait preuve de zèle religieux excessif. On le charge donc de l'homélie du dimanche matin. Il monte en chaire et, très ému, commence :  
- Mes chers frères goys...
 
 
*
 
Conversation entre David et Moshé :  
- Je viens de me convertir à la religion protestante !  
- Pourquoi le protestantisme ?
- Parce que, plus tard, quand je me serai converti au catholicisme, et qu'on me demandera ce que j'étais avant, je pourrai dire : protestant !  
 
 
*
 
 
- Thé ou café ? demande le garçon.
- Je prendrai un thé, dit Shlomo.  
- Moi aussi, mais dans une tasse propre, dit Samuel.  
Quelques minutes plus tard, le garçon revient avec la commande :  
- Voici les deux thés. Qui a demandé la tasse propre ?  
 
 
*
 
 
- Comment voulez-vous que j'épouse une fille pareille ?
- Pourquoi ? Que lui reprochez-vous ?
- Elle boite !  
- Seulement quand elle marche.  
 
 
*
 
 
Le vieil Abraham est mourant. Il demande à sa femme de faire venir un curé.  
- Un curé ? Mais tu es fou Abraham !
- Ecoute, il vente, il neige. Qui va déranger le rabbi par un temps pareil ?...

Ce sont plusieurs blagues   ?

J'aime bien celle avec la tasse et la dernière !

Et moi celle avec le perroquet.

Un gamin rentre de l'école, et trouve devant la maison une voiture qui n'est pas celle de la famille...
Il va à l'armoire:
"Je sais que tu es là, mon silence pour 50€.."
Il voit passer un billet sous la porte, il s'en va...
La semaine suivante, et celle d'après, pareil...
Avec ses 150€ il va s'acheter un VTT...
Le soir, son père: "C'est à qui ce vélo?"
"A moi."
"Tu avais tellement dans ta tirelire?"
"Non, les 150€ je me les suis gagnés.."
"De façon pas trop honnête sans doute, tu devrais aller te confesser.."
Le gosse va à l'église, entre dans le confessionnal, ça bouge de l'autre côté de la grille...
"Je sais que tu es là.."
"Ah NON, tu ne vas pas me racketter ICI!"

Je la connaissait mais pas aussi mal racontée - "il va à l’armoire" - c'est quoi cette expression ?
Comme tout enfant qui en rentrant de l'école voient une voiture inconnue devant chez lui, il va se planquer dans l'armoire !

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Quel est la différence entre le cancer et un wesh ?

 
Comment lady gaga attire l'attention sur elle ?

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Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui. Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :  
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...  
- Ce n'est pas si grave tes parents t'en rachèteront.  
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.  
- Tu n'exagères pas un peu ?  
- NON, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !!!

Meurtre d'animaux !

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui. Inquiet et compatissant, un surveillant aux chaussures impeccablement cirés s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il toto, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mon perroquet et son rabbin, ils sont morts !
Et là le surveillant déboutonne son pantalon et il encule toto en lui disant que c'est pas son jour de chance.

   
*Pour une fois une blague de perroquet et de rabbin me fait marrer  

Les 2 premières étaient bien mais celle ci les surpasse  

Bernard se rend à l'église pour se confesser:
- "Mon père j'ai presque eu des relations sexuelles avec une autre femme". - "Que veux-tu dire par presque mon fils ?"
- "Nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés".
- "Mais mon fils se frotter ensemble, nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras 10 "je vous salue Marie" et en plus, tu mettras 50 euro...s dans la tirelire de l'Église en sortant". Bernard retourne dire ses prières et se dirige vers la tirelire. Ensuite il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle:
- "Mon fils je t'ai vu, tu n'as pas mis les 50 euros dans la tirelire".
- "Mon père, je l'ai frotté sur la fente et comme vous l'avez dit c'est pareil que de le mettre dedans" !

Allez, un histoire de docteur, déjà postée, mais bon, toutes les blagues sont ici!
 
C'est un père de famille qui remarque que son fils est sans arrêt aux chiottes, et qui décide de consulter un pédopsy  
 
l'enfant est examiné, et le pédopsy dit au père:
 
"voyez vous, votre fils a eu beaucoup de difficulté à sublimer son surmoi, dans la phase génitofécale du développement de son moi, aussi souffre-t-il d'une addiction compulsive intense pour la manipulation frénétique de ses organes génitaux externes dans les lieux à caractère scatologique!"
 
Et le père, dans un grand sourire, dit:
 
"ah c'est ça! Eh bien vous me rassurez docteur, parce que je ne vous cache pas que j'étais à deux doigts de penser qu'il se branlait dans les chiottes!

Le Colonel fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Moujard !
- Vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Moujard, la mère du soldat Dupommier est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dupommier est un garçon sensible, et il faut le ménager.
L'adjudant sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la mère est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Bordel de merde ! Dupommier, vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.
 
 
 
 
Question de l'adjudant Moujard à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes. Que vous êtes cons !
Un bidasse reprend alors l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur. L'eau bout à cent degrés.
L'adjudant se frappe alors le front :
- Ah ouais, merde, c'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

L'histoire de confess me fait penser à une vieille blague surement déjà passée mais je tente  

Dans un petit coin de Belgique wallonne, Vanessa toute troublée s'en va à l'église pour pouvoir enfin expier ses péchés :

-Pardonnez moi mon père parce que j'ai péché
-Allez-y ma fille dîtes moi tout  
-Ben depuis ce week end, j'ai envie de tuer mon mec mais vraiment !!!
-Ah bon et pourquoi cela ??
-Parce que c'est un Batard...
-Voyons ma fille un peu de retenue pourquoi dîtes vous cela ??
-Ben ce week-end mon copain m'a forcée à lui toucher le sexe  

(Là le prêtre, pas con pour un sou se dit que c'est le moment d'un profiter car la petite Vanessa, elle est quand même bien gaulé et un peu concon sur les bords et puis hey ho on est en belgique hein   )  

-Voyons ma fille regardez je vous prends la main et je la mets sur mon sexe, est ce que pour autant ça fait de moi un "bâtard" comme vous dîtes ??  
-Ah non mon père, vous vous êtes un homme de foi mais c'est pas fini, après ça il m'a forcé à lui sucer le manche
-Mais venez par là ma fille, faites moi la même chose... et pourtant je ne suis pas un "bâtard" et vous n'avez pas envie de me tuer
-Mais c'est pas tout mon père, après il m'a retourné et puis il m'a mis son membre dans le mauvais trou

 ...    

-Venez par là ma fille... HINNNNNN et pourtant...pffff.... pffff... je suis pas un AHHHH bâtard  
-Oui mais après mon père, il m'a avoué qu'il avait le SIDA
- AHHHHH LE BATARD, JE VAIS LE TUER

Alors c'est surement un repost mais au moins je fais un effort sur la mise en forme  

Quota Nord :
 
C'est une gamine qui arrive un matin en classe avec un oeil au beurre noir.
La maîtresse lui demande ce qui s'est passé :
- c'est ma maman qui m'a tapé  
- Ah, euh... et pourquoi ?
- Parce que elle est en colère  
- Et pourquoi ta maman est en colère ?
- Parce qu'elle a ses règles  
- Ahem... Moui, euh, et comment le sais-tu ?
- Parce que la bite de papa a pas le même goût

Déjà connue, mais très bien racontée, surtout avec les smileys

excellente, très bien racontée  

les deux dernières blagues  
bravo les gars.

Excellentes !

C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent : Gros menteur !!!!
Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!

Eh oui, les couilles, c'est comme les témoins de Jéhovah: ca va par paire, ça frappe à la porte, mais personne ne les fait entrer!

 
J'ai déjà vu des vidéos dans lesquelles elles rentraient