Reprise du message précédent :
C'est trois potes, un africain, un antillais et un vietnamien qui se
crashent en avion dans la jungle.
Des indigènes arrivent et leur disent : "si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe."
L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm.
L'africain fait de même 19 cm.
Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite 1cm.
Les indigènes les relâchent.
Après être partis le vietnamien dit à ses potes :
"Eh les gars j'aurais pas bandé, on était TOUS morts !!!"

Cette page est une révolution !  

un mari dit a sa femme cherie "j aimerais mettre mon sexe dans ton oreille"  
la femme dit "ok mais attention que je devienne pas sourde." et le mari  
lui repond!! "ca fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a jamais  
fermé ta gueule......"

Un homme rentre chez lui de son boulot, et là, stupeur et stupéfaction (Que de grands mots !), il voit sa moitié faire des valises ! Il lui demande donc :
- Mais, chérie, qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais mes valises, lui réponds t'elle.
- Mais pouquoi ? Lui demande t'il.
- Parce que tu es un... TU ES UN PEDOPHILE ! Lui crie t'elle.
L'homme déboussollé après cette dernière phrase, s'avance d'un pas, la regarde en penchant la tête sur le coté, et lui dit :
 
 
- Comment tu peux connaitre ce mot là à huit ans ?
 
-----------------------------------------
 
Un homme va boire au bistrot. Il parle et rit avec ses amis mais comme d'habitude il boit trop. Alors, au moment de partir, il essaie de se lever mais n'y arrive pas. Il réessaie, en vain.
Il décide alors de ramper jusque chez lui, de monter tant bien que mal les marches de son escalier et de se hisser péniblement dans son lit.
Le lendemain, sa femme le réveille, énervée, et lui dit :
 
"le bar a appelé . . . tu as encore oublié ton fauteuil là-bas.  

OH NON  

C'est quoi un lapide ?

Edit : Postée 4 fois en 7 ans

C'est David qui tient un stand de cacahuètes dans la rue. Arrive son ami Moshé qui lui dit :  
- Tiens, David, mon ami, prête-moi donc cent balles !  
David réfléchit, hoche la tête et lui répond :  
- Écoute, tu vois cette banque derrière ? C'est la banque Rotschild. Bon, eh bien, j'ai un accord avec le patron : lui ne vend pas de cacahuètes et moi je ne prête pas d'argent.  
 
 
*
 
 
Simon raconte dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien :  
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène La tribune juive en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin en mon absence et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit David, je t'en offre 500€ !
- 500€ ? Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000€ !
- Allez, 2000...
- 3000 et on n'en parle plus.  
- C'est bien parce que c'est toi...
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez David.
 
Deux semaines plus tard, David croise à nouveau Simon :
- Dis-donc Simon, c'est quoi cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
 
 
*
 
 
"Aucun Juif ne peut croire à la divinité d'un autre Juif." (Henri Heine)
 
 
*
 
 
Les parents du petit Salomon veulent que leur fils réussisse dans la vie. Alors, ils l'ont inscrit dans la meilleure école du quartier. Manque de chance : c'est une école catholique... Voilà donc Salomon obligé d'aller chez les goyim.  
 
Le premier jour, le curé qui fait la classe demande aux élèves :  
- Je voudrais que chacun de vous me dise qui est le personnage le plus important de l'histoire. Celui qui répondra le mieux recevra ce beau billet de 10€.  
Marie-Églantine lève la main :  
- Moi, mon père, je pense que l'homme le plus important, c'est Napoléon. Il a conquis l'Europe et fait la fierté de la France.  
- Très bonne réponse, ma petite.  
Gonzague lève la main :  
- Mon père, l'homme le plus important, c'est Charlemagne, car c'est lui qui a inventé l'école. Sans lui, nous ne serions pas avec vous aujourd'hui.  
- Excellente réponse, Gonzague. Qui d'autre veut essayer ?  
Salomon lève alors la main.  
Le curé l'interroge :
- Nous t'écoutons.  
- Mon père, je pense que l'homme le plus important, c'est Jésus-Christ, car il nous a transmis un message d'amour et de paix universelle.  
Le curé en a les larmes aux yeux :  
- Bravo, mon petit. Tiens, la récompense est pour toi.  
 
Dans la cour, tout le monde entoure la vedette du jour. Les uns sont jaloux, les autres admiratifs.  
- Vous savez, explique Salomon, pour moi, le plus grand homme de l'histoire, c'est Abraham, mais bon, business is business, hein...

grosse qualité depuis 2 pages

 
Pas comprite  

 
quelle est la partie du légume la plus difficile à passer au mixeur ?
la chaise roulante

Oh le con   Merci

Une gamine à sa petite soeur: j'  ai trouvé un préservatif sur la véranda, et sa petite soeur : c'est quoi , une véranda?
 
 

Cette page est une révolution dans ce topic

J'ai appris l'autre jour que les témoins de Jéhovah ne célébraient pas Halloween.
J'imagine que ça les énerve quand des inconnus viennent sonner à leur porte...

Tu serais pas des fois un peu overburn??? Tu étais dans le futur en pensant poster du passé?

Ah ouais, ultra   en effet   , c'est le convecteur spatio temporel  

 
 
Arrêtez les reposts dans la même page

 
Pour dire ça t'aurais mieux fait de pas revenir

 
Tu as inversé le suisse et le belge

repost de circonstance :
 
Qu'est ce qu'un Alsacien ?
 

et qu'est-ce qu'un belge ?
 

Pourquoi les Alsaciennes aiment bien les journalistes ?
 
 

Ouaiiiii je suis troniqueuuuur!!!!!  
 
 

 
Personne n'est décapité avec un gibet....
Et personne n'est pendu avec une guillotine  

Papa à l'école y'a un mec qui dit que j'suis un PD !
-Casse-lui les dents fiston
-Je peux pas .. Il est trop mignon.

Elle est pas mal.

Dan était célibataire. Il vivait seul avec son père veuf et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
" - J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€uros... "
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, 3 jours plus tard, elle devint sa belle-mère...
 
morale de l'histoire :  
Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

  géniale  

 
Mouahahaha ça c'est bien vrai!