Reprise du message précédent :

 
Qui ça ? La mamie ?

 
C'est toujours très plaisant d'arriver à la sortir en société, pendant un bon diner.  
 

 
et quel gage de bon goût , le genre de petit fabliau qui pose son homme  
c'est à ces petits détails qu'on reconnait un gentlemane

C’est un groupe de frigos qui jouent au football.
Une girafe arrive :
- Eh, les amis, je peux jouer avec vous ?
- Ça va pas ou quoi ? T’as déjà vu une girafe jouer au football ?

Ma grand-mère a tenu à être enterrée avec ses effets personnels...  
Vous auriez du voir la gueule du chat quand on l'a placé dans le cercueil...  
 
 
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."
 

Quel est le dernier tube de Grégory Lemarchal ?
Celui qu'il avait au fond de la gorge

sobre et concis , c'est excellent

 
 
  de bon matin, des bonnes blagues  

   
Merci pour ce fou rire de bon matin!!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

plié je suis  

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
 
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!

matoo si tu nous entends  

Pfff, ça fait longtemps que je ne suis plus concerné par les jeunes, nouveaux et beaux médecins
 

Tin vous avez des notifications sur l'écriture de votre pseudo dans un post ou bien tu lurkais ?    

Lire de haut en bas...

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

...puis de bas en haut

allez celle là j'espère qu'elle est pas passée :  
 
‎- Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Non...
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
... - Père : Bon est-que t'as bite peux toucher ton trou du cul ?
- Fils : Ben...non...
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Bon d'accord...
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond !"

je lurkais !!!  
c'est l'avantage d'être un "vieux" médecin, je peux travailler tout en lisant les blagues, il suffit de prendre un air inspiré en regardant son écran  
Par contre, faut pas rire, sinon patient faché

 
C'est sur qu'un médecin mort de rire juste après l'annonce d'un cancer, ça le fait moyen !  

- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond !"
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Bon d'accord...
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : Ben...non...
... - Père : Bon est-que t'as bite peux toucher ton trou du cul ?
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Non...
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
 
Ca marche pas.

Y'a toujours moyen de plaisanter avec le cancer:
1° degré:
j'ai votre scanner, vous avez un cancer...... nan, j'déconne!!! tout est normal!
 
 
2° degré:
j'ai votre scanner, tout est normal......nan, j'déconne!!! vous êtes bourré de métastases!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Vi, t'iras ...
t'as qu'à la consoler:
partir, c'est mourir un peu...
mourir, c'est partir beaucoup...

Vous savez qu'elle est la marque de riz préférée de Peter Parker?
 
Uncle Ben's  

Un coiffeur a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur son perchoir. A chak fois ke magalie, jeune fill du kartier passe devant le salon, le perroquet s'écrie : "eh, la pute" ! Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pr le punir. Quelque jours + tard, magalie passe dvt le salon et le perroquet reste muet. La jeune étonnée s'arrete et lui dit : "alors, tu dis + rien maintenant, hein ?". Et le perroquet s'écrie : "quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes"!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur