Reprise du message précédent :
 

Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?
 

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Répond la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Monsieur! Restez correct !...
- Kess ta, tu veux que je te casse la gueule ou quoi ?
- Monsieur! Je vais appeler le directeur...
- C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
- Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?

C'est un mec qui doit passer quelques nuits dans un hotel peu engageant. La réceptionniste lui donne la clé de sa chambre et le met en garde :
"il y a une porte au fond du couloir, à coté de la votre, sans numéro. Surtout n'essayez pas d'y aller sous aucun pretexte !
- ok ! fait le mecton"
donc il va dans sa chambre mais il est intrigué le bougre. Il est tellement intrigué qu'il va dans le couloir et tente d'ouvrir la mystérieuse porte. Bien évidemment c'est fermé à clé ! alors il regarde par le trou de la serrure qui est suffisament large.
Et la il voit dans un coin une femme nue de dos, la peau très blanche.
Il comprend pas trop alors il retourne se coucher le mek. Mais le lendemain il est intrigué à nouveau alors il va jeter un oeil à nouveau mais cette fois, il ne voit rien d'autre que du rouge. il regarde par la serrure mais c'est tout rouge. Il a beau essayer de distinguer quelque chose il ne voit qu'un rouge immobile. Il comprend pas le mek forcément !
 
Alors lendemain matin il va demander à la réceptionniste qui lui répond :
"ah vous avez regardé par la serrure ! bon je vais vous dire, en fait il y a 20 ans un mari a assassiné sa femme dans cette chambre, et depuis son fantome la hante. Mais ce fantome a une particularité : il est tout blanc sauf ses yeux, qui sont eux entièrement rouges
 
 
mdr le mek

T'as 12 ans, tu campes avec tes amis au milieu de la forêt, et tu racontes cette histoire au milieu de la nuit ?

edit : ortho

J'ai lu des blagues plus drôle que ça...  

vous avez aucun humour, ce qui est un comble pour le topic blagues

c'est con...
en reformulant, t'aurais pu avoir une bonne blague  

Non, c'est juste pourris.

J'ai beau être un pseudo-multi d'AMD j'ai toujours pas capté sa "blague"...

C'était censé être drôle à un endroit ?  
 
J'ai du mal, là...

Ça devient drôle si on remplace le mot yeux par bite dans la dernière phrase

j'en avais une autre, je vais la garder finalement

Hello les rigolos !
 
 
Un surement repost, mais cette blague me fait toujours autant rire :
 
Un lapin est en train de courir dans la savane quand il rencontre une girafeen train de fumer de la marijuana, le lapin lui dit :  
 
- Hey girafe, ne fumes pas de marijuana, c’est mal, viens on va courir dans lasavane, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane…
 
La girafe se dit que le lapin à surement raison et part courir avec lui dansla savane. Sur leur route ils rencontrent un éléphant en train de se faire unrail de coke, le lapin lui dit :  
 
-  Hey éléphant, ne te fais pas un rail de coke, c’est mal, viens on va courirdans la savane avec la girafe, aller viens, viens, viens on va courir dans lasavane…
 
L’éléphant se dit que le lapin a surement raison et part courir avec lui et lagirafe dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un lion en train deprendre une pilule d’extasy, il lui dit :  
 
- Hey lion, ne prend pas de pilules d’extasy, c’est mal, viens on va courirdans la savane avec la girafe et l’éléphant, aller viens, viens, viens on vacourir dans la savane…
 
Le lion se lève et lui met une grosse claque. La girafe lui demande alors :
 
- Mais lion, pourquoi est ce que tu le frappes ? Il essayait de nous rendreservice en nous évitant de prendre de la drogue…
 
Et le lion lui répond :  
 
- Tu parles… A chaque fois qu’il prend du speed il harcéle tout le monde pouraller courir dans la savane…

bah ... te vexe pas , ils sont durs c'est vrai , mais justes

bon allez assez rigolé    
 
 
Lettre au père Noël:
 
"Cher papa Noël,
J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man...  
Je t'aime."
Eusèbe
 
 
Réponse du père noël :
 
"Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard...  
et pour t'avoir collé un prénom aussi con, c'est qu'à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus"
Père Noël

nul

Je crois que c'est mieux, ce topic n'est pas encore prêt !

stop! for the love of god please stop!

c'est que t'as pas compris  

Nan nan, c'est nul.

un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.  
On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.  
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.  
Et la veuve déclare : "A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des "anti-inflammatoires".

Nulle à chier également

C'est un viking qui rencontre un ami gaulois dans un port...
 

Un prof à ses élèves :
- Ah au fait les enfants, pour la sortie de demain au futuroscope, c'est plus au futuroscope!
- Et c'est où alors monsieur?
Le prof réfléchi bien et dit:
- C'est annulé ...
 
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Quel était le plat préféré d'Hitler ?

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Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ?

 
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Une femme bourgeoise vient de perdre son époux. La veille des obsèques, son employée de maison lui demande :
 
"Madame, quel costume dois-je mettre au mort ?
- Maria, s'énerve la veuve, n'appelez plus mon mari "le mort" appelez le "monsieur" c'est bien compris !?
- Oui madame."
 
On sonne alors à la porte, la domestique va ouvrir et dit à la veuve :
 
"Madame, il y a le croque-monsieur à la porte."
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Selon la police anglaise, la dépouille dAmy Winehouse sera transportée en train pour lui offrir 2 derniers rails...
 
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Comment appelle-t-on une prostitué dans l'eau ?

 
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Pourquoi les brioches n'aiment pas la neige ?
 

 
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Comment fait-on pour mettre enceinte une bonne-soeur ?

 
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Une blonde dans une parfumerie.
- Je voudrais un déodorant pour mon mari svp.
- Il veut un déodorant à boule ?
- Non un déodorant pour les aisselles
 
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Pourquoi les hommes ont-ils inventé l'apéro ?

 
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C'est un violeur et un prêtre qui meurent. Un problème de distribution fait que le violeur se retrouve au paradis et le prêtre en Enfer. Ce dernier va se plaindre et on procède à l'échange. Lorsque les deux hommes se croisent le prêtre dit au violeur :
- Désole mais j'ai toujours rêvé de rencontrer la vierge Marie
Le violeur répond :
- Trop tard...
 
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Quel est le point commun entre du viagra et des marrons ?
 

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Comment se reproduisent les bonnes soeurs?
 

 
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Quel est le comble de la taupe?

 
   
 
Pas toutes mais quand même il fallait oser reposter après toutes ces bouses