Reprise du message précédent :
je préfère la première lol

Moi je prefere la seconde

et moi j'aime les deux

moi j'aime aucune des deux

par contre je comprends pas le rôle du marocain ? La blague n'est pas centrée dessus, et n'est pas non plus à caractère discriminatoire comme les blagues de blondes. On aurait eu un "invité" au lieu d'un "marocain" ca ne changeait pas du tout le comique non ? Alors pourquoi préciser pour rien ?

 
QUOTA : comment faire aboyer un chat ? Réponse : le gaver d'alcool à brûler et approcher une alumette... et le chat fait "WOUF !"

Et pendant que j'y suis : comment faire miauler un chien ? Réponse : le mettre au congélateur pendant 24 heures, puis le sortir et le passer à la scie circulaire, et le chien fait "MIAAAAAAOOOOOOOUUUUU".
 
Bon weekend, je suis déjà dehors ---> []

 
on peut supposer que la personne ayant fourni a  Ahmed le soutien moral necessaire a ce genre d'entreprise par le biais d'une vigoureuse poussée dans le dos avait estimé qu'un de moins, c'etait toujours ca de pris.
 
Ou alors c'est une blague pour dire que les habitants d'origine maghrebine sont fort comme des lions puisqu'ils peuvent se battre avec des crocodiles et ressortir victorieux.
 
Multiples sont les interpretations, mais en fait, ben on s'en tape et on va pas en couler un fromage

excellente réponse

et pourquoi le milliardaire il est belge?
 
 
QUOTA: c'est l'histoire de Fatima, blonde juive de nationalité belge qui rentre dans un café....  toussa..

 
pass'keuh un milliard de francs belge, ça représente pas grand chose

 
y'a plus de ça
on est à l'? maintenant l'ami dont't forget.

 
On seske ?  

 
oui 1 euros belge ça vaut moins qu'un euro français

ou bien tu lui donnes une tasse de lait et il la boira  

Et faire miauler un chien?
tu le mets dans le congélateur, tu l'en sors une semaine après, et tu prends la scie circulaire : Mwiaaaaaouuuuwwwwww

Toasté   (cf + haut)

C à peine grillaid mais c pas grave
Sinon, j'ai une autre réponse possible. Tu prends un bol de lait et tu fais boire le chien. Comme ça il est mis au lait.

Razorbak ton image c'est qui ? j'ai déjà vu un truc qui me rappelle ça

Les Mc Warriors

c t donc ça  

(j'suis desolé j'passe mes blagues dans l'ordre alphabetique, j'en suis à belge)
 
Une frite dit à une autre frite :
- Veux-tu faire l'amour avec moi ?
- Non, je ne peux pas.
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai le "ketchup" !
 
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Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
- Do you speak English ?
L'agent médusé hoche la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ? continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
- Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe. A ce moment-là, le petit dit à son papa :
- Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?
Et son père lui répond :
- Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !
 
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C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a une envie monstre de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième pute :
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voilà un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- D'accord, dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
 
 

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout.
- "Pourquoi pas", se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres. Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?

bof bof bof aujourd'hui

     
si on peut plus dire sérieusement quelles blagues on spam à ses amis, où va-t-on  

et faire aboyer un chat ?
tu imbibes ton chat d'essence, craque une allumette et......WAAOOUUUFFFF le chat

Et faire miauler un chien ?
Tu...
 
ca va c'est bon, on va ptete arreter de la mettre tous les 5 postes hein

Et faire aboyer un chien ?
 
Tu l'imbibes d'essence, tu craques une allumette et......WAAOOUUUFFFF le chien  (et plouf dans le café)

 
il manque DJ scrathi Scrath

Snoop Scratchi Scratch

Savez-vous pourquoi les filles passent des heures et des heures au téléphone avec leurs meilleurs copines ?
 

c'est mieux comme ça  

Moi aussi j'aime bien les carambars

'foiré  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(il était au nougat )

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
 
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Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, repère sa position avec un GPS, scrute le terrain à l'aide du satellite espion, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
 
(déja passées mais plus complete ici je crois)
 
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Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

Les belles-mères...
 
- Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui, ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.
 
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
 
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, m'en parles pas... Seulement quelques vieux bijoux...
 
Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ? Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire :
- Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?
Et à la place je lui ai dit :
- Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !
 
Une belle-mère est une sacrée magicienne, elle arrive toujours à transformer un petit rien en sujet de querelle.
 
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent :
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob, stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fais pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
 
Comment dit-on en anglais : Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
R : Yeeeeesssssssssss !
 
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
 
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
 
Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie !
 
Quelle est la définition de sentiments partagés ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve !
 
Y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.
 
Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
 
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
 
Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui.
Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ?
Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...
 
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
 
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.  

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